Un gars, très fort, à sa copine :
- J’étais en train de regarder la tv sur "mute" ‘ek mon pére en buvant d’la 50… pi là j’lâche une de ces chiasse qui sent la putréfaction…
Entendu par Sophie L., coin Mont-Royal et Lanaudière.
Un homme parle au cellulaire en plein milieu de la rue, avec un ami à côté. Il dit au cellulaire :
- Mais là faut que je te laisse, faut que j’aille chier. C’est ça, faut que je te laisse, faut que j’aille chier.
Puis il ferme son téléphone, et dit à son ami :
- Une mère c’est pire qu’une femme.
Entendu par Simon sur la rue Adam, dans Hochelaga-Maisonneuve.
Deux gars devant le comptoir des viandes :
- On se fait tu un roastbeef ?
- Je me suis toujours demandé pourquoi ils disent roastbeef…
- Ben voyons ! Quand tu le coupes, t’as pas remarqué que c’est rose en dedans ?
Entendu par François-Olivier à l’épicerie des Frères Saccharis, sur St-Laurent.
Client: Avez-vous du cidre ?
Serveuse: Nous avons du cidre en fût et du cidre de glace.
Client: Quelle sorte de glace ?
Entendu par Mathieu au restaurant Fouquet Fourchette du Palais des congrès.
Un jeune Asiatique au téléphone public, interrompt sa conversation pour demander à une dame :
- Madame, est-ce que ça prend un passeport pour aller aux États-Unis ?
- Non, c’est pas obligatoire.
- Okay. Mais pour nous autres, les importés ?
Entendu en 2003 au terminus d’autoubus Berri, près du bureau de Greyhound USA.
Un gars visiblement sur la coke :
- Le truc, les gars, pour se pogner des plottes facilement, c’est que t’as juste à te crosser chez vous et à laisser la porte de ton appart’ un p’tit peu entrouverte… J’vous l’dis les gars, y vont toutes v’nir les esti d’putes.
Entendu par Louis et un de ses amis en attendant l’autobus, un soir de février sur Hochelaga.
Cliente: Tu viens d’où, toé ?
Barmaid: Moi je suis née ici mais mes parents viennent de la Tunisie.
Cliente: C’est marocain ça hein ?
Entendu par Queen Ka au St-Laurent Frappé.
- Penses-tu que Hillary Clinton va devenir présidente?
- Va devenir quoi?
- Présidente des États-Unis.
- Pourquoi Eric Clapton serait président des États-Unis?
Entendu au travail.
Pendant un oral sur la mode française pendant le 18e siècle :
Pitoune : Alors voici des dessins de robes de l’avant révolution : voici une robe d’avant la Terreur, voici pendant la Terreur, voici après la Terreur…
Fille naïve : La Terreur était un grand couturier de l’époque ?
Entendu par Philippe P. dans un cours sur l’Europe moderne et contemporaine à l’UQÀM.
Un homme examine les bouteilles, cherchant vraisemblablement un vin dont il a oublié le nom entier :
- Câlisse ! C’est TOUTES des « Château… »
Entendu par Philippe S. à la SAQ du marché Atwater.
Devant le métro de l’Église, à Verdun, un monsieur s’adresse à un pigeon :
- Va-t-en Albert, la vie icitte c’est pu ce que c’était.
Entendu par JP.
Un homme à une femme, les deux fumant leurs cigarettes:
- Ça vient de faire 21 ans que je suis célibataire.
Entendu par Urileye au coin Notre-Dame et St-Pierre.
Deux gars prennent leur pause-café à midi, et discutent en mangeant un sandwich aux saucisses :
- J’ai jamais été bon à l’école. Ça faisait des frictions
avec mon père.
- Ah ouais ?
- À chaque bulletin, j’avais des mauvaises notes pi
j’mangeais une volée.
- C’pas de ta faute, c’est le système !
Entendu par Polo au Slovenia, sur St-Laurent
Un concierge italien, environ 45 ans, et son jeune helper, l’air un peu lent. Les deux font des travaux de peinture dans la cage d’escalier :
Assistant : Hey! C’est tu de la peinture à l’huile ou à l’eau, ça ?
Concierge: À l’eau, crétin ! Qu’est-ce tu penses !?!
Assistant : Ouin, c’est sûr que la peinture à l’huile, avec le prix du pétrole, ça doit être cher en maudit…
Entendu par Jeff dans un immeuble du quartier Côte-des-Neiges.
Voici une citation, entendue un samedi matin (tôt) sur le quai d’en face, métro Beaubien.
Y’a une fille avec trois gros sacs en plastique remplis de linge en boule. Elle téléphone et
demande a quelqu’un de venir la chercher au métro Sauvé… et elle explique :
- Ben je me suis encore chicané avec… Ben oui encore, mais cette fois-ci, c’est gros… Ben, tsé hier, on était supposés manger de la fondue, pi j’ai acheté comme pour 50$ de stock… (elle se met a pleurer) … pis ce matin… il a brisé mon correcteur dentaire devant moi… Il a dit :
« T’as brisé ma vie, je vais briser la tienne ! » … Pi il l’a brisé(e)… Tsé, c’est comme 150$…
Entendu par Adèle.
Homme dans la trentaine, à sa copine:
- Faque j’lui ai dit : « Si tu veux être enterré, va t’acheter un cercueil, parce que moi, j’te le dis, j’te brûle ! »
Entendu par Marion au Parc Jarry
Une cliente indécise, devant l’étalage à muffins :
Cliente : Je sais pas ce que je veux…
Employé : Comme muffin, ou dans votre vie en général ?
Entendu au café Second Cup de la Place Dupuis.
- Moi j’aime ça chier en avion.
- …
- Des fois je me retiens, juste parce que je vais prendre l’avion cette journée-là.
Entendu par The Toine, en avion.
Un gars jase avec une fille saoule qui ne comprend rien :
Le gars : C’est-tu clair ?
La fille saoule : Comme de l’eau dans du beurre.
Entendu par Marie au Morelli.
Un collègue musicien se remémore ses débuts :
- On avait un band qui s’appelait "Alfonzo et les Girafes poilues".
Un autre collègue se rappelle son ancien band :
- Votre groupe s’appelait comment ?
- On s’appellait Pisse de Chameau.
Entendu au travail.
- J’ai jamais vu ça. Un chien qui veut pas s’asseoir ! Je lui ai répété dans TOUTES les langues.
Entendu dans l’ascenseur.
Un individu plutôt égaré persiste dans ses tentatives d’obtenir un café gratuit, et raconte ses déboires au gérant indifférent, très affairé à réparer la caisse défectueuse :
- Ça se peut tu ?? Non mais, les jeunes sont-tu rendus malhonnêtes !?
- S’ ils vous ont volé, ça veut dire qu’ils sont pas honnêtes, monsieur.
Entendu au café Second Cup, coin Parc et Milton.
Dans un bar peu achalandé, en début de soirée, un gars jase avec la barmaid et se met à lui parler de la bague qu’il porte :
- C’est une bague avec un cadran solaire. Il y a des chiffres gravés à l’intérieur, et un trou percé sur le côté de la bague. Ça donne l’heure d’après la position du soleil : la lumière entre par le trou et ça montre quelle heure il est.
La barmaid prend la bague, l’inspecte de tous les bords, et la place devant une ampoule électrique :
- Ouan, ç’a pas l’air précis. Yé huit heures et quart, pi la lumière tombe sur le six…
Entendu par Ostide dans un bar de la rue Saint-Denis.
Deux adolescentes dans l’autobus. L’une d’elle, très fort :
- Le crisse ! Il m’est encore venu dans les cheveux.
Entendu par Marc-André dans la 125 Ontario.
Homme 1 : C’est pas mal la mort la plus affreuse que je peux imaginer !
Homme 2 (entrant) : Hein, quoi ça ?
Homme 1 : Ben, mourir noyé dans une mer de sperme.
Entendu par M.D.R., à l’Université de Montréal.
Le client : Ouais… le livre, y’est pas mal gros… tsé pour lire dans le métro.
La libraire : Pour lire au volant aussi.
Entendu par Alexis et Laurie au Archambault Place-des-Arts.
- Fais attention, dla pluie verglaçante, c’est dangereux pour se geler le cerveau !
- M’en fous… chu blonde.
Entendu par Éric au coin des rues Marie-Anne et Messier.
♀ : Y’existe des groupes de masturbation.
♂ (1) : Ça existe pour vrai ça, ou c’est un mythe ?
♀ : Pour vrai. Y’a des gens qui se masturbent en groupe, comme ça.
♂ (1) : Je vois pas le point…
♂ (2) : Tu vois pas le poing, mais tu vois le poignet.
Entendu au travail.
Sur la rue Wellington, à Verdun, deux femmes, pantalons de jogging et nuques longues, discutant de leur quartier :
- Tsé, la Well’, c’est pas tout le monde qui aime ça magasiner ici.
- Crisse t’as ben raison toé.
- Même que j’trouve que c’est même pas d’aimer ou de pas aimer ça. C’est juste pas fait pour tout le monde.
- Moé j’te dis, ça me rends malade.
Entendu par Valérie.
♂ : Sur toutes les photos, je me touche tout le temps les pecs. On dirait que j’aime juste faire ça me flatter les tits.
♀ : Moi, quand je me couche le soir, je me flatte les fesses. Quand je me lève le matin aussi. C’est toute ferme.
Entendu par Stéphane au coin Ste-Catherine et Bleury.
Fille hystérique au cellulaire :
- J’te coûte cher ? Comment ça j’te… heille !! T’es même pas capable de me payer un paquet de cigarâttes. Viens pas m’dire que ta blonde te coûte cher, l’gros !
Entendu sur un balcon près du métro Préfontaine.
Un serveur (chinois) à un client (québecois) :
- Je suis Cantonnais, des Cantons de l’Est.
Entendu au Restaurant New Dynasty.
- Bonjour, j’aimerais savoir si vous avez des gros livres bruns.
Entendu par Sara-Maud à la Librairie LSC, rue Sherbrooke Est.
***
Groupe de gars en pleine conversation. Un d’eux demande :
- Connais-tu un magasin dans le coin où y font de la bière importée ?
Entendu par gordita au coin St-Denis et Émery.
***
Le plus sérieusement du monde, un jeune homme à l’accent français à une fille qui vient de passer derrière lui :
- Excuse-moi. Tu as frolé tes fesses sur ma main, je ne veux plus que ça se reproduise.
Entendu par Claude et Marie sur la terrasse du St-Élizabeth.
***
- Oh c’est tellement le fun de vous voir quand on n’est pas tous saoul morts !
Entendu par Eric, à l’Hémisphère Gauche.
***
Pick-up line suspect d’un gars saoul à une fille qui porte un top rayé :
- Aille l’arbitre, tu me donnera un gros 2 menutes pour bâton élevé.
Entendu par Marie au Diable Vert.
***
- Hey, y’a beaucoup de trafic aujourd’hui. C’est vraiment pare-brise à pare-brise.
Entendu par MartyBlack.
***
Un fin observateur :
-Moi je te dis : si le passé avait été différent, le présent serait vraiment pas pareil.
Entendu par Nicolas, au Verre Bouteille sur Mont-Royal.
***
Un autre observateur :
- Le problème avec les cheveux, c’est la tête.
Entendu par Chloé au Café Utopik.
***
Une femme, relatant sa jeunesse :
- C’était le plus beau gars de St-Michel. Il s’appelait Michel.
Entendu par Jocelyn, dans un restaurant du quartier Petite-Patrie.
***
Une jeune fille Noire à sa copine :
- Une chance que je peux pas rougir, j’étais ben gênée.
Entendu par Karine le bus 34 Ste-Catherine.
***
-Ben non, j’suis pas raciste. J’écoute la télé couleur.
Entendu par Elizabeth sur la rue Ste-Catherine.
***
Une femme qui vient de s’engouffrer de peine et de misère par la porte arrière d’un autobus bondé, à l’heure de pointe :
- J’ai pas d’place pour mes pieds, j’ai pas d’place pour mes seins…
Entendu par Sylvie dans le bus 28 Honoré-Beaugrand.
***
- De toute façon, depuis les événements du 11 octobre, le monde sera plus jamais comme avant.
Entendu par David, dans une discussion sur la politique.
***
Une jeune femme dans la vingtaine répond sur son cellulaire :
- A’o… Je r’viens de chez le dentisssse… Heille, j’te rappelle passque j’ai ‘à ‘eule gelée.
Entendu par Sam750 dans l’autobus 55 St-Laurent.
***
- Longueuil, c’est la marde de la marde. Si une marde pouvait chier, ben ça donnerait Longueuil.
Entendu par Bling Jay au St-Sulpice.
***
Le gars se levait au 10 minutes pour aller aux toilettes. La dernière fois qu’il est revenu vers sa table :
- Envoyez, on décrisse. Chu en train de me vomir le cul.
Entendu par Séléna, au restaurant Au Vieux Duluth.
Un couple de voisins sur leur terrasse:
♀ : Si je me couche, je vais ronfler dans 5 minutes.
♂ : Si tu ronfles, c’est parce que tu as besoin de sommeil, mon amour.
♀ : Ah oui ?
♂ : Oui.
♀ : Est-ce que j’ai ronflé la nuit dernière ?
♂ : Non.
♀ : Est-ce que j’ai ronflé l’autre nuit d’avant ?
♂ : Non. Pourquoi ?
♀ : Bon fiou ! J’ai pas besoin de sommeil.
Entendu par DanyGuirl, dans le quartier Rosemont.
Deux gars dans la vingtaine, qui viennent de croiser un homme avec un chandail de laine multicolore à formes géométriques :
Gars #1 : S’ti yé laitte son chandail !
Gars #2 : Ouais…on dirait de l’art moderne…
Entendu par Steffy sur la rue Alma.
Un client crie fièrement à la serveuse:
- Moi, les femmes, j’les connais. J’connais plus leur corps qu’eux-autres mêmes le connaissent. Pi laisse-moi te dire que y’a rien de pire qu’un vagin pas lavé.
Entendu par Flo au Café Vienne, coin St-Hubert et Ste-Catherine Est.
Deux ados:
- Hey, qu’est-ce t’as fait en fin de semaine ?
- Ah, pas grand chose… Samedi j’ai été prendre une bière, pis ensuite j’ai surtout vu un de mes amis. J’ai surtout glandé avec lui, en fait.
- Quoi, vous vous être mis tout nus pis vous vous êtes frottés le gland ?
Entendu par Creamm dans la 139 Pie-IX.
- Tsé là… le gars. Voyons… tu sais de qui je parle…
- …
- …
- Ah oui ! C’est pas Luc ?
- En plein ça ! Heille! Tu m’enlèves les dents d’la bouche !
Entendu par Vik.
Une mère de famille se présente à l’arrivante :
- Ah ! Bienvenue dans le quartier ! C’est vraiment un beau petit coin ici, c’est calme, faut juste se tenir loin des vendeurs de crack qui s’entretuent.
Entendu dans un dépanneur de Pointe St-Charles.
***
- Ah, c’est un beau coin, mais c’est très pauvre ici… Faut faire attention, y’a beaucoup de putes, de drogués, et le premier du mois, tout le monde est saoul. Je te conseille de pas sortir.
Entendu par Emmanuella, dans un taxi vers Pointe St-Charles.
Une ado de 14-15 ans (blanche) et sa copine (tout aussi blanche) :
- La fin de semaine passée, j’suis allée à un party. Il y avait juste des blancs là-bas. J’me sentais vraiment pas à ma place.
- Mouin, j’comprends.
Entendu par Rachel dans l’autobus 106 Newman.
Étudiant: Ben, riez de moi si vous voulez… mais les sirènes ça existe pour vrai.
(fou rire général)
Le prof: Tu prends ça où cette info-là ?
Étudiant: Je me souviens plus… mais je vous jure : ça existe !
Entendu par Anne-Marie, dans un cours de tourisme au Collège April-Fortier.
Un père et son fils croisent un passant :
Père: Mon Dieu ! Le gars ressemblait à Robin des Bois.
Fils: Pourquoi? Parce qu’il avait une baguette de pain ?
Père: Non, non. Y’avait une face de Robin des Bois.
Entendu par Marielle sur Queen Mary.
Deux types fin vingtaine, sur un banc de parc :
- Pedro ? C’tait tu son vrai nom ?
- J’pense pas. Mais c’était le seul Mexicain qui faisait du snow. Faque tout l’monde l’appelait de même…
Entendu au Parc La Fontaine.
- Salut ! Moi c’est Crotte de chevreuil.
Entendu à la Quincaillerie.
Une femme (pas asiatique) sur la rue crie à son enfant (aussi peu asiatique):
- HEILLE! Ça va faire, foncer dans l’monde pis pas s’excuser!
(Puis pour elle-même) Chinatown de calisse!
♂ : Prends donc 2 bouteilles de Liebfraumich.
♀ : Ben non bébé ! On a de la bière pour aller avec la poudre.
Entendu par Titi, dans une succursale de la SAQ sur Ste-Catherine.
- (…) Pi toi un narco-pédo.. euh…
- Ha ! Ha ! Y’arrive même pas à le dire !
- Un nécro… un nécro-pédophile !
- Ha ! Ha ! un nécro-pédophile !
- Tu fourres des p’tits bébés morts !
- Ouin pi toi, t’es un nécrozoopédophile ! Tu fourres des bébés chiots morts !
Entendu par Éric dans le vestiaire du Centre Claude-Robillard.
Fille #1: Nashville a gagné hier. Forsberg est tellement mon joueur préféré ! En plus, avec l’Avalanche, il avait continué à jouer un match pour la coupe Stanley alors que sa rate avait explosée !
Fille #2: Ha ! Ha ! Il est impuissant alors !
Fille #1: !!????
Fille #2: Ah… non…. La rate… La prostate… c’est pas la même chose, hein ?
Entendu par Audrey au Pavillon Judith Jasmin, à l’UQÀM.
Une BS à une autre BS:
La première: HEY ! ‘Gârd, Carole ! Hein gros pot d’corni"’hons en spécial !!
Carole: Faut pas j’a"’hète ça ! Mon crisse d’innocent va toutes les manger en deux jours !
Entendu par Frank (mais tu peux l’appeler Glenn) au Wal-Mart à Ville Lasalle.
Cliente: Madame, qu’est-ce qu’il y a dans votre tajine au poulet?
Employée: Du poulet mariné.
Cliente: Il est mariné à quoi le poulet?
Employée: C’est du poulet mariné à la marinade.
Entendu par Cannelle dans un resto de centre commercial.
