Entendu à Montréal...

Le lieu public est très calme, jusqu’à une fille assise à une table se mette à discuter très fort avec son amie:

Fille #1 : En tout cas, tsé le gars hier là… ben je l’ai ramené.
Fille #2 : Ah ouin ! Pi ?
Fille #1 : Ouin… Finalement, c’était ben poche. Ça avait pas l’air de t’ça, mais y’était gros un peu, pi je sentais toute sa bedaine balotter su moi pendant qu’y faisait son affaire. Trop dégueulasse…
Fille #2 : Ouin hein ? Les gars, y’en a qu’on peut pas savoir tant qu’on leur enlève pas leur chandail.
Fille #1 (encore plus fort) : Ah ouais, j’te dis ! Pi en plus, y zignait comme un ti-chien, tsé… pi quand qu’y'a eu fini, tu sais-tu kessé qu’y'a dit ?? Y’a dit : « Ben c’est ça. C’est fini, là ».
Fille #3 (assise à une table voisine, et qui essaie de lire) : Euh scuse… je veux pas être chiante, là… mais c’est juste que tout le monde autour essaie de lire, si c’était juste possible de baisser le ton un peu, s’il te plait !
Fille #1 : C’est quoi ça là ? T’es juste jalouse parce que moi j’ai du sexe pi pas toi !! C’est quoi ton problème ? (à son amie) Viens-t-en ! On s’en va, c’est des hosties de caves icitte !

Entendu par Rachmede à l’UQÀM, tout près du café Aquin.

Un jeune Français et son pote, attablés, regardent les filles passer et dissertent sur elles :

- Une meuf, c’est bien quand c’est proportionné !
- Sûr !
- Si elle à un gros cul, faut qu’elle ait de gros seins… Sinon, c’est comme se taper une bouteille d’Orangina.

Entendu par Moul Boul au Centre Eaton.

Petit gros nerveux, début vingtaine, en camisole West-coast Chopper, parlant d’une Xbox :

♂ : Tu y as-tu dit que c’tait pas d’ma faute?
♀ : Ouin mais y a dit qui t’en crisserait une pareil.
♂ : Penses-tu qu’au pawnshop y ont ça?
♀ : Pas sûre, tsé le monde y vendent pas ça, criss au prix que ça coûte…

Entendu par François au coin Bennett et La Fontaine.

♂ : Je fais un show le 9 juin. Rappelle-toi de ça, j’veux que tu viennes.
♀ : Ben là. J’pourrai jamais m’en souvenir, j’ai le temps de faire dix comas éthyliques d’ici là.

Entendu par Camille au Morelli.

Deux femmes discutent politique :

- J’ai vraiment pas envie de voir Pauline Marois cheffe du Parti Québécois.
- Moi non plus, en plus elle est Sagittaire !!!
- Maudits Sagittaires.

Entendu par Philippe chez Frites alors.

Deux gars discutent très sérieusement :

- Moi, Spiderman, j’y crois pas pantoute. Voir si ça se peut qu’une araignée te donne des pouvoirs. C’est invraisemblable, et après c’est de pire en pire avec le gars en vert…
- Dans le trois, son costume devient noir pis yé genre méchant après.
- Ah dis moi pas les bon punchs, j’ai vraiment hâte de le voir !

Entendu par JP devant l’ex-cinéma Paramount, sur Ste-Catherine.

Gars #1 : Aujourd’hui dans le cours, y’a un gars qui m’a dit : « T’aurais le goût que je t’explose la boîte à caca ? »
Gars #2 : La boîte à caca ?
Gars #1 : J’pense que ça voulait dire qu’il voulait m’enculer.

Entendu par Micael dans une épicerie sur Beaubien.

Fille #1 : En tous cas, si tu veux rester longtemps avec un gars, il faut qu’il t’aime plus que toi tu l’aimes.
Fille #2 : Ouais…
Fille #1 : Genre que si y capote pas en te voyant, c’est parce qu’il t’aime pas assez pi y te mérite pas.
Fille #2 : C’est vrai, han

Entendu par M-P, au Café Dépôt en face de la Place des Arts.

Sur une terrasse anonyme, une immense montagne de muscles raconte ses prouesses sexuelle à son chum de gars qui a les bras dans le cou. En parlant de la dernière fille avec qui il a eu du sexe il dit :

- C’est la plus cochonne de la gang !
- A fait tu de l’anal ?
- De l’anal ? Mon boy, c’te fille-là, à mange le shum.
- Du shum ? (prononcer “chomme”)
- Du shum. Tu sais pas c’est quoi ? C’est du shit pi du cum !

Tel que rapporté par Danny.

- Heille, hier à American Idol, qui qu’y ont éliminé ? La meilleure ! Hostie qui sont épais les Américains !

Entendu par Éric au Centre Claude-Robillard.

À l’extérieur, deux adolescentes mangent du pop-corn avec appétit :

- Heille, tsé, au Québec on a ben d’la chance de pouvoir assouvir nos rages de pop-corn quand on veut. Imagine en Afrique ! Si y’ont envie de manger du pop-corn, y peuvent pas toujours.
- Ben là, franchement, ils savent surement pas c’est quoi du pop-corn. Eux ça serait plus… une rage de… soupe aux patates.

Entendu par Mégane, dans le quartier Petite-Patrie.

Deux dames chics et de bon goût conversent gaiement :

- Aujourd’hui j’ai reçu ma connexion sans fil par courriel.
- Vraiment ? Est-ce qu’ils t’ont envoyé le modem par courriel aussi ?

Entendu par Nathalie T. à la Place Notre-Dame.

Deux types adossés à un mur, un lundi matin vers 10h :

Gars #1: Heille on fais-tu d’koi a soir ?
Gars #2: Ouais…
Gars #1: Bin kessé qu’on fait ?
Gars #2: J’sais pas…
Après une pause de 10 secondes…
Gars #2: J’me ferais sucer j’pense.

Entendu par Steffy.

- Fait que comme j’te disais, la fille à la job elle sort avec un vrai italien qui fait lui-même son huile d’olive avec des vrais raisins…

Entendu par Rick sur la terrasse de la Brasserie 12 à Lachine.

- J’pense qu’on doit mettre l’entrevue en référence à la fin du travail.
- Pourquoi ? On n’a pas fait d’entrevue.
- Ouin mais on dit qu’on en a fait une !
- Crisse, on les invente les données, on n’a pas fait
d’entrevue !
- Ouin mais faudrait pas que le prof soupçonne qu’on a pas fait d’entrevue, on devrait inscrire une référence.
- Tabern.., ça suffit pas d’inventer les données, il faudrait encore inventer une référence d’entrevue ???
- Ben tant qu’à y être, tsé !

Entendu par Marc au cégep Maisonneuve

Une mère descend de l’autobus mais son petit garçon reste sur les marches alors que les portes se referment. Deux ados rient de lui :

- Heille, checke ! Le p’tit gars y dégage pas assez de chaleur pour que les portes ouvrent !

Entendu par Samantha dans la 18 Beaubien.

- Quand t’es aveugle, peux-tu tricoter ?
- Ben oui !
- Comment tu fais ? tu vois rien !
- Hey ! Si Martin Deschamps passe au Match des étoiles pas de jambes, un aveugle est sûrement capable de tricoter un christ de foulard !

Entendu par Nita.

- Comment on appelle ça, des gens qui vivent en Angleterre ?
- Des Angleterriens ? J’sais pas, moi.

Entendu par Jean-Julien, sur la ligne verte, dans le métro.

Client : J’ai besoin d’acheter des bouteilles de vin haut de gamme pour environ 1000$. Je reçois des amis francais pi je veux des bonnes bouteilles.
Employé (sceptique) : Ok, vous devriez aller dans une SAQ « Séléction ».
Client : Ouin ben anyway j’attends mon cheque de B.S., m’a revenir.

Entendu par Titi, dans une SAQ sur Ste-Catherine Est.

- Quand est-ce que tu te rases la tête ?
- Quand les pattes auront des dents.

Entendu par Marie.

Deux filles :

- J’suis presque végétarienne…En fait, je mange juste de la viande quand je vais chez mes parents.
- Ah ok. Tu manges pas de viande de Montréal.

Entendu par Marion dans la 69 Gouin.

Un gars sans parapluie, à une fille qui attend l’autobus :

- Heille, toé ça te fait ben un parapluie ! Ça va ben avec tes souliers.

Entendu par Claudine à l’arrêt de la 85 Hochelaga.

Deux filles hipsters marchant sur Ste-Catherine Est:

Fille #1, en leggings: Check, j’me suis achetée des leggings hier.
Fille #2: Je trouve que tu prends « habiter dans l’Est » un peu trop au sérieux.

Entendu par Mélo.

Un touriste américain septuagénaire à la préposée à la réception d’un hôtel :

- Je vais passer la journée à Québec, dois-je apporter mon passeport?
- Vous devriez avoir quelques cartes d’identité sur vous, mais je vous conseille de laisser votre passeport ici.
- Donc je n’aurai pas besoin de passeport pour passer la frontière?
- La frontière??
- Oui. J’ai entendu à la télé que Québec voulait se séparer du Canada.

Entendu au centre-ville par Diane.

Un gars explique à un autre comment tenir un bâton de golf :

- C’est facile, c’est comme une plotte.
- …
- C’est la position des 2 pouces.

Entendu par Etienne au restaurant Pizza Fiore dans le quartier Côte-des-Neiges.

Une petite fille enthousiaste, à sa mère, devant des chaussures Powerpuff Girls :

- Hein ! Est ben hot la semelle ! J’pilerais dans marde juste pour voir ma trace.

Entendu par Samantha chez Payless Shoe Source.

Homme dans la mi-trentaine à une collègue :

- Je n’ai été qu’avec une seule fille dans ma vie. J’ai reçu tous les sacrements, du baptême au divorce…
- T’es sûr que le divorce c’est un sacrement ?

Entendu par Olivier G. dans le corridor de l’Hôpital Notre-Dame.

Deux filles d’environ 15 ans :

- Coudonc, y’a donc ben des pompiers aujourd’hui…
- Ben ouais hen ! Ça doit être la journée internationale du feu !

Entendu par Geneviève dans la 97 Mont-Royal, direction est.

Deux filles aux toilettes, chacune dans sa cabine :

Fille #1: Pi ? Ton one night ?!
Fille #2 : Trop hot ma fille ! Il l’avait l’affaire ! J’étais tellement mouillée que j’aurais pu coller de la tapisserie avec mon jus d’plotte.

Entendu par Steffy dans les toilettes du centre Eaton

Un Français qui embrasse sa copine :

- J’adore t’embrasser sur les lèvres. C’est aussi confortable que de poser mes fesses sur une lunette de toilette rembourrée.

Entendu par Marc sur Mont-Royal.

Deux filles d’environ 15 ans : 

- Ouin, ben tsé, j’tais à côté du hublot pi on voyait la lumière qui se réflétait sur les ailes…
- Ah ouais ?
- Pi à moment donné, ben on voyait pu d’lumière…
- Vous deviez voler au-dessus du soleil.

Entendu par Coco dans une école secondaire.

- Ouais mais je vais tout me coller les mains avec ça !
- Ah ben, vous savez monsieur : les bonnes choses de la vie sont toujours un peu collantes.

Entendu par Gab et François au Marché Jean-Talon.

Deux gars :

- Ouin je suis aller voir mon médecin de famille hier et il m’a dit que mon poids-santé était de 104 livres !
- Ah ouin ??!!
- Tabarnak. Yé dans les patates. 104 livres, c’est le poids que je pesais à naissance.

Entendu par Joanne au restaurant Tutti Giorni.

En pleine nuit, un type visiblement intoxiqué n’a pas l’air d’aimer pas la texture reluisante de son beigne au miel :

- Je m’excuse, je voudrais un autre beigne, quelqu’un a deja léché celui-là.

Entendu par Jean dans un Tim Horton’s.

Fille: Votre crème glacée est 2 pour 1 ? Ça veut dire quoi ?
Commis: Deux cornets pour le prix d’un cornet.
Fille: Mais est-ce que je vais avoir 2 cornets?

Entendu par Sophie B. chez Sucre Bleu, coin Crescent et de Maisonneuve.

Une femme d’une cinquantaine d’années, à la caissière de l’épicerie :

- Non attendez… au lieu de prendre 2 sacs de plastique, je vais tout mettre dans le même sac, et je vais le
« doubler ». C’est meilleur pour l’environnement.

Entendu par Alex au IGA coin René-Lévesque et St-Urbain.

♀ :C’est quoi ça, cette manifestation ?
♂ : Ah, c’est pour Kyoto.
♀ : C’est quoi ça, Kyoto ?
♂ : Ah c’est parce que Hong Kong pollue beaucoup. Les gens manifestent parce qu’ils en ont assez d’eux.

Entendu dans l’autobus par Sarah.

Tel qu’entendu dans Côte-des-Neiges, et rapporté par notre écornifleuse Stef:

Bonjour à vous tous attardés mentaux, enfants-troncs et autres…
L’autre jour je mangeais un blizzard chez Dairy Queen et j’ai été témoin d’un échange de mots entre une vieillle dame fendante et un yo un brin baveux.
Le yo marchait sur le trottoir mais il a tourné le coin rond et a marché sur le gazon d’un édifice à logements… La vieille est sortie sur son balcon en criant :

- Vous n’avez pas honte !!!! Marcher sur le gazon des autres !!! Jeune con !

Et le yo de rétorquer :

- J’ai juste deux mots à t’dire : VA DONC CHIER ! … Ça fait trois… Pi t’es chanceuse que j’te vole pas ta sacoche !

Un gars à un autre:

- Heille, te rapelles-tu quand t’étais petit, comme t’étais gros jambon ?

Entendu par Audrey à un arrêt d’autobus à Ville Lasalle.

- Tsé, en Chine y font pas juste des running shoes cheap à c’t'heure ! Y font aussi des hosties de belles poupées gonflables.

Entendu par Christian à la Place Dupuis

Un gars de la construction : 

- Moi quand je fais des longues phrases, c’est parce qu’il y a plein de « câlisse » dedans…

Entendu par Pierre-Luc au marché Atwater.

***
Un enfant dans l’avion :

- Maman, comment il s’ouvre, le hublot ?

Entendu au moment du décollage, à l’aéroport Trudeau.

***
En parlant d’un talon de paie :

- Faut-tu que je vous amène mon slip ?

Entendu au bureau de l’aide sociale.

***

- Ah, tu tripes ben trop sur les gars hippies que leur but dans la vie c’est d’aller manger des peanuts au Nunavut.

Entendu par Julie au Café Campus.

***

- Lui c’est pas un homme, c’est un rect’homme.

Entendu dans l’autobus 141 Jean-Talon, direction est.

***
Regardant une fille pas très jolie sur un site web :

- Elle !? J’la fourrerrais même pas avec ta graine.

Entendu au travail par Aurèle.

***
Une dame, en parlant d’un chiot promené en laisse :

- Est-ce une naine ?

Entendu dans un parc du village gai.

***

- Si tu veux savoir si y fait chaud, va sur l’Île Ste-Hélène. Si y’a plein d’Asiatiques, c’pass qui fait beau.

Entendu par Cam.

***
En parlant de Janette Bertrand :

- Ça l’air qu’une noune, ça se lifte.

Entendu par Luc, à Verdun.

***
Un robineux :

- Okay… j’te donne mon stylo pi mon coat, pi tu m’donnes un hostie de billet de métro ?

Entendu par Danielle T. au coin Ste-Catherine et Peel.

***
Tiré d’une conversation entre deux étudiantes :

- Moi je mange pas ça du pop corn… Ça ressemble à des petits cerveaux.

Entendu par Guillaume T. dans l’autobus 460 Métropolitaine.

***
Une femme qui parle au cellulaire :

- Mon sacrament, t’as pris toutes mes économies ! 70$ sacrament ! C’est quoi tu veux ? Que je retourne faire la rue des pipes à 5 piasses ?

Entendu par Phaasm dans la 125 Ontario.

***
Une voix de femme âgée, provenant d’un cabinet de toilette :

- Du blé d’Inde ? Quand est-ce que j’ai mangé du blé d’Inde ?

Entendu par Melo dans les toilettes de l’ex-cinéma Paramount.

***
Une jeune femme à sa mère:

- Jean-Sébastien Bach, c’est-tu Beethoven ?

Entendu par Samantha sur Pie-IX.

***

- J’ai jamais vu de film d’Albert Hitchcock.

Entendu par Pierre-Luc sur la rue Fullum.

***
Un type, début trentaine, s’exclame sur la voie publique :

- Mon Dieu ! C’est Jésus qui se masturbe ! Il pleut du sperme !

Entendu par Myriosis sur la rue Peel.

Deux femmes :

- Tu sais ce qui m’a le plus énervée pendant mes vacances ?
- Quoi donc ?
- Le bruit de la mer le soir quand j’essayais de dormir. C’était vraiment trop fort.

Entendu par Galad sur le quai du métro Mont-Royal.

Une fille parlant trop fort sur son cellulaire :

- Ouan, à quelle heure t’arrives che vous ? … Mais là, va falloir que je reparte 45 minutes après ! Je me déplace pour rien … Ouan, t’as bin raison, une p’tite vite, c’toujours bin bon.

Entendu par TiNouk dans la 45 Papineau, direction nord.

♀ : What’s a “poireau”?
♂ : It’s just a kind of pepper.
♀ : Ohhhh yeah. I knew that.

Entendu par Leah. (Ce dialogue se retrouve aussi sur le tout nouveau Overheard in Montreal).

♂ : On devrait inventer du Listerine rectal.

Entendu par Audrée dans le line-up du Pub McKibbins.

Une étudiante, pointant une salade de couscous :

– Penses-tu que c’est du riz coupé en petits morceaux ?

Entendu par Joa à la cafétéria du Cégep du Vieux-Montréal.

Deux femmes au parc avec leurs enfants :

- Heille, tu crèmes pas ta fille ?
- Non. Ca l’air qu’y mettre d’la crème, ça change rien.  En mettre ou pas en mettre, ça fait pas de différence pour le soleil.
- Ah non ?
- Non, ils l’ont dit hier à tv.  Y’avait un reportage là-dessus su l’heure du souper.
- Ah bon. (Perplexe, elle range sa crème solaire.)

Entendu par Natasha au Parc Molson.

Lors de la présentation d’un film anglophone au Festival du nouveau cinéma, un spectateur dans la cinquantaine accompagné de son épouse, outré que l’annonceur fasse sa présentation en anglais, l’interrompt en criant:

Homme : EN FRANÇAIS !
Annonceur: No but I was just trying to… because the movie is in english, so…
Femme : Une présentation en anglais de la part d’un francophone, c’est inadmissible !
Homme : TABARNAK !
Annonceur : But I didn’t want to…
Homme : GNEUH GNEUH GNEUH GNEUH GNEUH GNEUH GNEUH CALISSE !!

Entendu par Aurèle au Cinéma Impérial.

Un gros saint-bernard est attaché à un poteau. Deux ados passent :

- Heille check man, un bernard l’hermite.

Entendu par Agathe devant le Café Lézard, sur Masson.

♂ : Ah regarde, les plants de coton dégagent. Ça revole partout.
♀  : Ben non… C’est de la mousse de pissenlits.

Entendu par Josée au Parc Angrignon.

- En Europe, ils l’ont l’affaire.
- Ouais, ils sont indépendants.
- Les Anglais parlent anglais, les Français parlent le français, les Espagnols l’espagnol et les Belges le belge.

Entendu par Louis-Vincent au Café l’Utopik.

Un petit garçon s’arrête sur le trottoir et lève la tête en direction d’un arbre :

- Écoute maman, comme c’est beau c’qui chante l’oiseau.
- Avance, y va t’chier sua tête.

Entendu par Jean-Sol, sur St-Vallier.

-La plupart des Asiatiques de Vancouver sont japonais.
-Ben non !! Ce sont les Chinois !
-Heille ! Obstine-moi pas ! J’ai déja parlé à un Japonais qui à déja été à Vancouver !
-C’est lui qui t’as dit ça ?
-Non.

Entendu par Ben, au travail.

- À cause des Arabes à Paris, ils ont mis plein de lampadaires. C’est pour ça qu’on appelle ça : « la Ville lumière ».

Entendu par Ben, au travail.

Deux petites madames dans un abribus de Pointe-aux-Trembles :

-L’autre fois y’avait des Chinois qui se parlaient dans le métro. Je les écoutais, pi j’me demandais s’ils se comprenaient entre eux… parce que moi je les comprenais pas.
- Ben oui, c’est donc ben vrai ça, comment y font ?

Entendu par Lyne.

- Moi j’habitais à Terrebonne quand j’étais jeune.
- Faque t’es un Newfie ?

Entendu par Gaetane au Parc La Fontaine.

- Ce rideau de bambou là est beau hein ? Je l’ai pris sur le bord du chemin, mais si tu vas dans le quartier chinois, tu peux en trouver pour ben moins cher.

Entendu par Natacha dans la Petite-Patrie.

Grand déploiement de la force constabulaire dans le quartier Rosemont (quadrilatère Papineau, Cartier entre Rosemont et Des Carrières) à la suite de la découverte d’un jeune homme tué et découpé en morceaux. De retour du boulot, j’interroge un policier. Sa réponse :

- C’est un meurtre, Madame, mais ne vous en faites pas, c’était une mauvaise personne. Vous pouvez dormir sur vos deux oreilles.

Tel que rapporté par Maly.

Femme #1 : Ah ben, on a oublié notre piton ! On va faire tous les arrêts des autres bureaux.
Femme #2 : C’est l’autobus du show-business !
(rires gras)

Entendu par Ève dans l’ascenseur du Centre de commerce mondial.

Deux hommes dans la vingtaine, dans le métro sur la ligne verte :

- Moé, j’le prendrais ben mon char, mais on m’l’a déconseillé. Les breaks en arrière marchent pu.. Peux-tu ben m’dire à quoi ça sert des breaks en arrière ? C’est con, c’est même pas utile quand ceux d’en avant y marchent.
- Ouin… Ouin, t’a ben raison.

Entendu par Jo.

- Ta mère, c’est une danseuse !
- Ouin, mais au moins elle travaille…

Entendu par Lloyd dans une école secondaire de Verdun.

Un passant, cigarette à la main, se fait aborder par un punk :

Punk: Hey t’aurais pas une cigarette pour moi ?
Passant: Non.
Punk: Hey t’aurais pas une cigarette pour moi ?
Passant (sur un ton plus sec) : - J’t'ai dit non !
Punk: Hey mon hostie de cave, pas la peine de répondre bête de même, tabarnak ! Peux rester poli quand même… J’achale pas le monde moé !

Entendu par Marc devant le restaurant Chez Cora sur Ste-Catherine Est.

Un gars et une fille discutent devant des ribs :

♀ : On devrait faire un trip à trois.
♂ : ALRIGHT !
♀ : Ton ami ___, y’en a tu une grosse ?
♂ : Sérieux, je sais pas…
♀ : Ah c’est vrai, vous faites pas beaucoup de sport.

Entendu par Marie au restaurant Score’s, coin Sherbrooke et L’Assomption.