Nous avons décidé de regrouper les nombreuses perles recensées par les employé(e)s de centre d’appels, citations qui ne sont pas des « overheard » (ou des « entendu à… ») dans le sens le plus strict du terme, mais qui méritent certainement mention. Voici la première partie.

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- C’parce que j’ai commandé vot’ gel douche à la fraise…
- Oui….
- C’parce qui goûte pas la fraise.
- Euh… ben madame, vous n’étiez pas supposée le manger.

Tel que rapporté par Joëlle.

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- Comment puis-je vous aider ?
- La lumière sur mon téléphone grignotte.
- Pardon ?
- Oui, la lumière verte sur mon téléphone grignotte !!!
- Ah d’accord : la lumière clignotte et vous voulez l’arreter de clignotter ?
- C’est ça que j’ai dit ! La lumière grignotte !

Tel que rapporté par Suzie.

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- Désolée monsieur, je n’ai plus de billets ensemble, juste séparés.
- Mais en avez-vous des séparés, mais ensemble ?

Ou encore :

- Je n’ai plus 2 sièges ensemble.
- Ok d’abord, tu peux tu essayer de checker pour quatre ?

Rapporté par Sophie L.

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Un superviseur de centre d’appels, aux agentes :

- Les filles… vous me videz une queue comme personne d’autre.

Entendu par Philippe.

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- C’t'un cellulaire que j’ai depuis au moins 7 ans.
- Sept ans, ok…
- J’peux même te dire la date exacte que je l’ai acheté, j’ai le papier ici…
- …
- Je l’ai acheté le 26 juillet 2004.

Entendu en juillet 2007.

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- Ouais bonjour, j’voudrais savoir quand est-ce que je peux étendre ma marde.
- … Euh… pardon ?! Vous appelez au recouvrement…
- Ben oui, je veux savoir quand-est-ce que je peux étendre ma marde. C’est quoi les dates ?
- C’est parce qu’ici, vous êtes à l’Agence du revenu du Canada… C’est pour les gens qui doivent de l’impôt.
- Ah ben non, moi j’appelle pour le fumier. C’est quoi le numéro ?

Tel que rapporté par R.

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- Les deux trous, pour brancher… comment on appelle ça ?
- Une prise.

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Dans une agence de financement :

- Oui, j’aurais besoin d’un prêt de 6000$ pour refaire les seins de ma blonde.
- Euh.. un instant, je vérifie et je reviens.
(retour en ligne)
- Désolé Monsieur _____, ça ne sera malheureusement pas possible.
- Okay debord, je vais m’en passer.

Tel que rapporté par Jef.

- Quand t’es aveugle, peux-tu tricoter ?
- Ben oui !
- Comment tu fais ? tu vois rien !
- Hey ! Si Martin Deschamps passe au Match des étoiles pas de jambes, un aveugle est sûrement capable de tricoter un christ de foulard !

Entendu par Nita.

Un gars de la construction : 

- Moi quand je fais des longues phrases, c’est parce qu’il y a plein de « câlisse » dedans…

Entendu par Pierre-Luc au marché Atwater.

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Un enfant dans l’avion :

- Maman, comment il s’ouvre, le hublot ?

Entendu au moment du décollage, à l’aéroport Trudeau.

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En parlant d’un talon de paie :

- Faut-tu que je vous amène mon slip ?

Entendu au bureau de l’aide sociale.

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- Ah, tu tripes ben trop sur les gars hippies que leur but dans la vie c’est d’aller manger des peanuts au Nunavut.

Entendu par Julie au Café Campus.

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- Lui c’est pas un homme, c’est un rect’homme.

Entendu dans l’autobus 141 Jean-Talon, direction est.

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Regardant une fille pas très jolie sur un site web :

- Elle !? J’la fourrerrais même pas avec ta graine.

Entendu au travail par Aurèle.

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Une dame, en parlant d’un chiot promené en laisse :

- Est-ce une naine ?

Entendu dans un parc du village gai.

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- Si tu veux savoir si y fait chaud, va sur l’Île Ste-Hélène. Si y’a plein d’Asiatiques, c’pass qui fait beau.

Entendu par Cam.

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En parlant de Janette Bertrand :

- Ça l’air qu’une noune, ça se lifte.

Entendu par Luc, à Verdun.

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Un robineux :

- Okay… j’te donne mon stylo pi mon coat, pi tu m’donnes un hostie de billet de métro ?

Entendu par Danielle T. au coin Ste-Catherine et Peel.

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Tiré d’une conversation entre deux étudiantes :

- Moi je mange pas ça du pop corn… Ça ressemble à des petits cerveaux.

Entendu par Guillaume T. dans l’autobus 460 Métropolitaine.

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Une femme qui parle au cellulaire :

- Mon sacrament, t’as pris toutes mes économies ! 70$ sacrament ! C’est quoi tu veux ? Que je retourne faire la rue des pipes à 5 piasses ?

Entendu par Phaasm dans la 125 Ontario.

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Une voix de femme âgée, provenant d’un cabinet de toilette :

- Du blé d’Inde ? Quand est-ce que j’ai mangé du blé d’Inde ?

Entendu par Melo dans les toilettes de l’ex-cinéma Paramount.

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Une jeune femme à sa mère:

- Jean-Sébastien Bach, c’est-tu Beethoven ?

Entendu par Samantha sur Pie-IX.

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- J’ai jamais vu de film d’Albert Hitchcock.

Entendu par Pierre-Luc sur la rue Fullum.

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Un type, début trentaine, s’exclame sur la voie publique :

- Mon Dieu ! C’est Jésus qui se masturbe ! Il pleut du sperme !

Entendu par Myriosis sur la rue Peel.

-La plupart des Asiatiques de Vancouver sont japonais.
-Ben non !! Ce sont les Chinois !
-Heille ! Obstine-moi pas ! J’ai déja parlé à un Japonais qui à déja été à Vancouver !
-C’est lui qui t’as dit ça ?
-Non.

Entendu par Ben, au travail.

- À cause des Arabes à Paris, ils ont mis plein de lampadaires. C’est pour ça qu’on appelle ça : « la Ville lumière ».

Entendu par Ben, au travail.

- Penses-tu que Hillary Clinton va devenir présidente?
- Va devenir quoi?
- Présidente des États-Unis.
- Pourquoi Eric Clapton serait président des États-Unis?

Entendu au travail.

Un collègue musicien se remémore ses débuts :

- On avait un band qui s’appelait “Alfonzo et les Girafes poilues”.

Un autre collègue se rappelle son ancien band :

- Votre groupe s’appelait comment ?
- On s’appellait Pisse de Chameau.

Entendu au travail.

♀ : Y’existe des groupes de masturbation.
♂ (1) : Ça existe pour vrai ça, ou c’est un mythe ?
♀ : Pour vrai. Y’a des gens qui se masturbent en groupe, comme ça.
♂ (1) : Je vois pas le point…
♂ (2) : Tu vois pas le poing, mais tu vois le poignet.

Entendu au travail.

- Y’en a pas de problème de graffitis à Sorel, à part quelques uns en dessous du pont.
- C’est pas surprenant. Y’a personne qui habite là !
- (insulté) Ben non ! Y’a juste 35 mille habitants ! Ça habite nulle part peut-être ?
- Ben dans ce cas-là, si y’a pas de graffitis c’est parce qui savent pas écrire !
- (air offusqué) …
- Y savent pas écrire à Sorel ! Bande d’illétrés !!!

Entendu au travail.

-Le gars s’appelle « Quackenbush ».
-C’est un drôle de nom, ça sonne comme si c’était sorti d’un sketch de François Pérusse.
-Ça sonne comme une grosse tarte au poil.
-Une église 4 étoiles ??
-Non ! une grosse tarte au poil !

Entendu au travail.

♂ : Il me manque une activité artistique pour les enfants, la semaine prochaine. As-tu une idée?
♀ : Tu pourrais leur faire faire quelque chose d’utile qu’ils pourraient garder après.
♂ : Ouais, genre une seringue…

Entendu par Nita dans une école primaire d’Hochelaga-Maisonneuve.

Une cliente quelque part dans le restaurant :

- Fait qu’là j’y ai dit: « En téka, moi j’achète pas d’cadeau à ton chat ! » Tsé, heille !

Entendu par XC3N, chez Ma’am Bolduc.

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Un gros trash à sa compagne, après le passage d’une jeune femme :

- Côlisse… y’as-tu vu la paire de mamelles ?

Entendu par Jean-Pascal dans la 125 Ontario, en été.

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Patient insatisfait :

- Tell the doctor he can go suck some big cock.

Entendu par Silvie à l’Hôpital St-Mary’s.

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Un gars à sa blonde, dans l’autobus :

- J’t'en train de te dire que j’trouve ça beau des tracteurs, pi toi, tout c’que tu trouves à me répondre c’est : « OK » ?!?

Entendu par Andréanne.

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Un collègue rêveur apprécie dans le lointain ce qu’il décrit comme « une crisse de grosse grue » :

- J’ai jamais vraiment été fasciné par les pépines…

Entendu au travail.

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Une fillette à sa mère :

- L’ambulance, c’est l’amoureuse du camion de pompiers.

Entendu par Eric aux Copains d’abord, sur Mont-Royal.

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Un quêteux :

- Heille, t’as-tu vingt-et-une piasses pour que j’achète un lighter ?

Entendu par Maboule devant le Théâtre St-Denis.

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Un ado au cellulaire :

- En tout cas moi je la frapperais ! J’suis rendu assez fucké pour le faire.

Entendu par Myriosis dans l’autobus 18 Beaubien.

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Tel que rapporté par Marc-André :

Un homme dans la cinquantaine avec un air louche me suis dans le centre d’achats apres m’avoir vu faire mon épicerie. Il m’a suivi jusqu’à mon auto, et il m’a demandé : « C’tu à vendre, tes z’affaires » ?

Vécu dans le stationnement du centre commercial au coin Ontario et Bercy.

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Un employé à un collègue réputé « courrailleux », qui vient de se faire une blonde :

- Ah ben ! T’as accroché ta graine ?

Entendu au travail par Aurèle.

Entendu au travail:

♀- Moi j’aide à rapprocher les peuples ! Toi, qu’est-ce que tu fais pour les rapprocher ?
♂- Je frenche des étrangères.

Femme, cinquantaine d’années:

- Un emo, c’est tu une sorte d’oiseau, ça ?

Entendu au travail par Sophie.
(NDLR: Jean-Luc Mongrain sait c’est quoi, un émo.)

-Es-tu encore dans mon cul ?
- Moi ? Ça fait longtemps que j’suis débarqué.

Deux collègues jouant à un jeu vidéo pendant une pause.
Entendu au travail par Patrice.