Un gars de la construction :
- Moi quand je fais des longues phrases, c’est parce qu’il y a plein de « câlisse » dedans…
Entendu par Pierre-Luc au marché Atwater.
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Un enfant dans l’avion :
- Maman, comment il s’ouvre, le hublot ?
Entendu au moment du décollage, à l’aéroport Trudeau.
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En parlant d’un talon de paie :
- Faut-tu que je vous amène mon slip ?
Entendu au bureau de l’aide sociale.
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- Ah, tu tripes ben trop sur les gars hippies que leur but dans la vie c’est d’aller manger des peanuts au Nunavut.
Entendu par Julie au Café Campus.
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- Lui c’est pas un homme, c’est un rect’homme.
Entendu dans l’autobus 141 Jean-Talon, direction est.
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Regardant une fille pas très jolie sur un site web :
- Elle !? J’la fourrerrais même pas avec ta graine.
Entendu au travail par Aurèle.
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Une dame, en parlant d’un chiot promené en laisse :
- Est-ce une naine ?
Entendu dans un parc du village gai.
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- Si tu veux savoir si y fait chaud, va sur l’Île Ste-Hélène. Si y’a plein d’Asiatiques, c’pass qui fait beau.
Entendu par Cam.
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En parlant de Janette Bertrand :
- Ça l’air qu’une noune, ça se lifte.
Entendu par Luc, à Verdun.
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Un robineux :
- Okay… j’te donne mon stylo pi mon coat, pi tu m’donnes un hostie de billet de métro ?
Entendu par Danielle T. au coin Ste-Catherine et Peel.
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Tiré d’une conversation entre deux étudiantes :
- Moi je mange pas ça du pop corn… Ça ressemble à des petits cerveaux.
Entendu par Guillaume T. dans l’autobus 460 Métropolitaine.
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Une femme qui parle au cellulaire :
- Mon sacrament, t’as pris toutes mes économies ! 70$ sacrament ! C’est quoi tu veux ? Que je retourne faire la rue des pipes à 5 piasses ?
Entendu par Phaasm dans la 125 Ontario.
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Une voix de femme âgée, provenant d’un cabinet de toilette :
- Du blé d’Inde ? Quand est-ce que j’ai mangé du blé d’Inde ?
Entendu par Melo dans les toilettes de l’ex-cinéma Paramount.
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Une jeune femme à sa mère:
- Jean-Sébastien Bach, c’est-tu Beethoven ?
Entendu par Samantha sur Pie-IX.
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- J’ai jamais vu de film d’Albert Hitchcock.
Entendu par Pierre-Luc sur la rue Fullum.
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Un type, début trentaine, s’exclame sur la voie publique :
- Mon Dieu ! C’est Jésus qui se masturbe ! Il pleut du sperme !
Entendu par Myriosis sur la rue Peel.
- Bonjour, j’aimerais savoir si vous avez des gros livres bruns.
Entendu par Sara-Maud à la Librairie LSC, rue Sherbrooke Est.
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Groupe de gars en pleine conversation. Un d’eux demande :
- Connais-tu un magasin dans le coin où y font de la bière importée ?
Entendu par gordita au coin St-Denis et Émery.
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Le plus sérieusement du monde, un jeune homme à l’accent français à une fille qui vient de passer derrière lui :
- Excuse-moi. Tu as frolé tes fesses sur ma main, je ne veux plus que ça se reproduise.
Entendu par Claude et Marie sur la terrasse du St-Élizabeth.
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- Oh c’est tellement le fun de vous voir quand on n’est pas tous saoul morts !
Entendu par Eric, à l’Hémisphère Gauche.
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Pick-up line suspect d’un gars saoul à une fille qui porte un top rayé :
- Aille l’arbitre, tu me donnera un gros 2 menutes pour bâton élevé.
Entendu par Marie au Diable Vert.
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- Hey, y’a beaucoup de trafic aujourd’hui. C’est vraiment pare-brise à pare-brise.
Entendu par MartyBlack.
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Un fin observateur :
-Moi je te dis : si le passé avait été différent, le présent serait vraiment pas pareil.
Entendu par Nicolas, au Verre Bouteille sur Mont-Royal.
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Un autre observateur :
- Le problème avec les cheveux, c’est la tête.
Entendu par Chloé au Café Utopik.
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Une femme, relatant sa jeunesse :
- C’était le plus beau gars de St-Michel. Il s’appelait Michel.
Entendu par Jocelyn, dans un restaurant du quartier Petite-Patrie.
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Une jeune fille Noire à sa copine :
- Une chance que je peux pas rougir, j’étais ben gênée.
Entendu par Karine le bus 34 Ste-Catherine.
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-Ben non, j’suis pas raciste. J’écoute la télé couleur.
Entendu par Elizabeth sur la rue Ste-Catherine.
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Une femme qui vient de s’engouffrer de peine et de misère par la porte arrière d’un autobus bondé, à l’heure de pointe :
- J’ai pas d’place pour mes pieds, j’ai pas d’place pour mes seins…
Entendu par Sylvie dans le bus 28 Honoré-Beaugrand.
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- De toute façon, depuis les événements du 11 octobre, le monde sera plus jamais comme avant.
Entendu par David, dans une discussion sur la politique.
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Une jeune femme dans la vingtaine répond sur son cellulaire :
- A’o… Je r’viens de chez le dentisssse… Heille, j’te rappelle passque j’ai ‘à ‘eule gelée.
Entendu par Sam750 dans l’autobus 55 St-Laurent.
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- Longueuil, c’est la marde de la marde. Si une marde pouvait chier, ben ça donnerait Longueuil.
Entendu par Bling Jay au St-Sulpice.
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Le gars se levait au 10 minutes pour aller aux toilettes. La dernière fois qu’il est revenu vers sa table :
- Envoyez, on décrisse. Chu en train de me vomir le cul.
Entendu par Séléna, au restaurant Au Vieux Duluth.
Une cliente quelque part dans le restaurant :
- Fait qu’là j’y ai dit: « En téka, moi j’achète pas d’cadeau à ton chat ! » Tsé, heille !
Entendu par XC3N, chez Ma’am Bolduc.
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Un gros trash à sa compagne, après le passage d’une jeune femme :
- Côlisse… y’as-tu vu la paire de mamelles ?
Entendu par Jean-Pascal dans la 125 Ontario, en été.
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Patient insatisfait :
- Tell the doctor he can go suck some big cock.
Entendu par Silvie à l’Hôpital St-Mary’s.
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Un gars à sa blonde, dans l’autobus :
- J’t'en train de te dire que j’trouve ça beau des tracteurs, pi toi, tout c’que tu trouves à me répondre c’est : « OK » ?!?
Entendu par Andréanne.
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Un collègue rêveur apprécie dans le lointain ce qu’il décrit comme « une crisse de grosse grue » :
- J’ai jamais vraiment été fasciné par les pépines…
Entendu au travail.
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Une fillette à sa mère :
- L’ambulance, c’est l’amoureuse du camion de pompiers.
Entendu par Eric aux Copains d’abord, sur Mont-Royal.
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Un quêteux :
- Heille, t’as-tu vingt-et-une piasses pour que j’achète un lighter ?
Entendu par Maboule devant le Théâtre St-Denis.
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Un ado au cellulaire :
- En tout cas moi je la frapperais ! J’suis rendu assez fucké pour le faire.
Entendu par Myriosis dans l’autobus 18 Beaubien.
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Tel que rapporté par Marc-André :
Un homme dans la cinquantaine avec un air louche me suis dans le centre d’achats apres m’avoir vu faire mon épicerie. Il m’a suivi jusqu’à mon auto, et il m’a demandé : « C’tu à vendre, tes z’affaires » ?
Vécu dans le stationnement du centre commercial au coin Ontario et Bercy.
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Un employé à un collègue réputé « courrailleux », qui vient de se faire une blonde :
- Ah ben ! T’as accroché ta graine ?
Entendu au travail par Aurèle.
