Entendu par la fenêtre ouverte d’un appartement :
♂ : Moi je continue de dire que la Toblerone est le moins ergonomique des chocolats qu’on peut mettre dans sa bouche.
Entendu par Anonyme, sur la rue Hochelaga.
À la table voisine, un groupe de 2 ou 3 gars d’environ 18-20 ans discutent avec 2 filles du même âge. Un des gars est assez volubile et parle assez fort :
- J’te le dit… Je me suis ramassé tout seul devant le gros des troupes ennemies. J’ai descendu la colline et là… y’avait un chevalier, mais j’ai eu le temps de lui tirer un flèche… Pi là, y a un orque qui m’a foncé dessus ! Je sais pas comment j’ai fait, parce que normalement il aurait dû me mettre en pièces, mais j’ai sauté de côté et j’ai réussi à décocher une flèche. Là, comme il tombait à terre, le soleil a percé les nuages pi un rayon m’a éclairé. C’était cool, c’était comme si on avait vaincu dans la lumière !
Entendu par Godasse au Café Gitana, sur St-Denis.
Suite d’hier…
Toujours à l’expo Le monde du corps / Body Worlds, devant le corps d’une femme qui fait le « pont » (comme si elle faisait son yoga), un garçon d’environ 6 ans demande à sa mère, assez fort pour que tous l’entendent :
- Maman, est-ce que la madame est vraiment morte comme ça?
Entendu par Emily, au Centre des sciences.
En visitant l’exposition Le Monde du Corps 2 / Body Worlds 2 de Gunther von Hagen, deux dames assez âgées :
Femme #1: C’est vraiment incroyable !
Femme #2: R’garde Marie, y’ont gardé son anus !
Entendu par MamzelleAdele, au Centre des Sciences.
Devant un ex-humain faisant du ski, le corps scindé en deux pour que l’on puisse mieux voir ses organes, une étudiante :
- Wow, des siamois qui font du ski !
Entendu par Chantal.
Pendant le festival Juste pour rire, l’entrée de l’Université est interdite au public et des gardiens de sécurités en gardent les entrées. Arrive une punk…
Gardien : Désolé mais les toilettes sont réservées aux étudiants(es) de l’UQÀM.
Punk : Pi l’école de la vie, ‘astie ? J’su ben étudiante.
Entendu par Max au coin St-Denis et Ste-Catherine.
Deux filles :
- Comment ça ton chum a su que t’as fait une pipe à un autre gars dans les toilettes au show de Manu Chao ?
- Y m’a demandé comment ça que j’avais deux ronds de pisse sur les genoux.
Entendu par Oli au bar Chez Roger.
Une fille :
- Pi là le médecin lui a dit : «T’as juste pu de spermatozoïdes. Zéro ! Il est peut-être pas trop tard pour arrêter.»
Entendu par Alexandre à l’Hémisphère Gauche.
Une jeune fille :
- Moi, j’aimerais ça un jour voir un arbre à fromage.
Entendu par Thibs au Vieux-Port.
Client : Je vais prendre les crèpes.
Employée : Avec ou sans saucisses ?
Client : C’est quoi la différence ?
Employée : Y’en a un qui vient avec une saucisse, pi l’autre non…
Client : Qu’est-ce que vous voulez dire ?
Amie du client : Elle te demande si tu veux des saucisses avec tes crèpes !
Client : J’avais compris !!! (À l’employée) Pas de saucisses…
Entendu au McDonald’s, coin Mont-Royal et Papineau.
Argumentation entre un commis de dépanneur sarcastique tenant à mettre le six-pack de bières du client dans un sac en plastique, et ce dernier qui juge le tout inutile :
- Non c’est beau merci, je veux pas de sac.
- Ben j’ai pas le choix de t’en donner un, sinon la police peut m’arrêter. Au pire, tu le jetteras rendu dehors.
- Ben là… c’est pas parce que je veux pas me promener avec un sac dans la rue, c’est parce que je veux pas en gaspiller un pour rien.
- Ouin, c’est vrai que c’est plate pour les arbres en plastique…
Entendu par Marilyne au Couche-Tard coin Hochelaga et Joliette.
Durant les feux d’artifice de l’Allemagne, près du pont Jacques-Cartier :
(Les feux sont commencés depuis une dizaine de minutes.)
Fille #1 : C’est qui le pays à soir ?
Fille #2 : L’Allemagne.
Fille #1 : Ah ouin ! C’est pour ça qui avait la toune de Dracula tantôt d’abord…
Plus tard :
Fille #1 : C’est quoi dont cette musique-là ?
Fille #2 : C’est une toune d’Harry Potter, j’pense. J’suis pas sûre.
Fille #1 : Harry Potter, ça viens-tu de l’Allemagne ??
Entendu par OG.
Un homme se présente avec un médicament :
Client : C’est pour ma fille. Elle est malade, on revient de voir un docteur, j’dois acheter ça.
Pharmacien : – Okay… Ça fait 46$.
Client (triste) : Crisse, dire que j’aurais pu acheter ma bière pour la fin de semaine avec ça…
Entendu par Florian au Pharmaprix coin Ste-Catherine Est et St-André.
Deux touristes européens devant l’église St. James :
Touriste #1: C’est majestueux. C’est quoi ?
Touriste #2: Dans mon guide, ils disent une église…
Entendu par Nj.
Deux collègues bouquinistes :
- Crisse ! Y’é sorti de prison, pi à l’attendait encore ! Pi y a trouvé le moyen d’la tromper !
- Bin voyons donc !
- J’te jure ! Écoute, pendant qu’y était en-d’dans, parce que tu peux pas apporter de livres d’en dehors, elle y avait retranscrit à la main… pas de photocopie, là ! À LA MAIN ! … Le livre L’Alchimiste au complet ! Tsé, pour qui lise ça, pi qui réfléchisse un peu !
- Bin va-t-en donc, toé !
- Me semble que quand une femme va jusqu’à faire ça pour toé, c’est parce qu’à t’aime en crisse ! Pi lui, y’é allé la tromper !
Entendu par Clem au Vieux-Port.
Étudiante #1: Et puis ? L’examen ?
Étudiante #2: Facile. À part quelques questions…
Étudiante #1: Comme quoi ?
Étudiante #2: Ben.. du style : « Décrivez le phénomène d’une eclipse lunaire. »
Étudiante #1: Ouais… c’est quoi la réponse ?
Étudiante #2: Ben, je savais pas…
Étudiante #1: Ben voyons : le soleil passe entre la terre et la lune, pi on ne voit pas la lune.
Étudiante #2: Ça passe ? Le soleil n’est pas trop gros ?
Étudiante #1: Ben oui ça fitte… sinon on brûlerait tous lors d’une eclipse lunaire…
Entendu par Patrick au métro Université-de-Montréal.
Extrait d’une conversation entre une fille et un gras, tous deux passablement émèchés, et qui semblent venir de se rencontrer :
♀ : Moé, si tu m’amènes jouer au pool, ma petite… c’est clair que j’va être la dernière à vouloir partir du bar.
♂ : Ayoye… j’peux tu savoir pourquoi tu féminises tous tes qualificatifs quand tu m’parles ?
♀ : Parce que t’as l’air d’un gars aussi mou qu’une hostie d’tapette.
Entendu par Pierre-Alexandre, au Café So.
— Mais avec elle, j’sais pas si j’serais capable de faire juste un one night stand. Tsé, c’est ça la différence entre un « gentleman
qui fourre » pis un man-whore.
— Pi j’imagine que c’est pour ça que t’as pas couché
avec l’autre qui puait ?!!
— Woooo là ! Elle ne puait pas. J’aimais juste pas son odeur corporelle.
Entendu par Eric, dans Rosemont.
Une jeune fille et une dame dans la quarantaine :
Fille: Hey ! T’as trouve-tu belle, ma camisole ?
Dame: Hey ! Mets-en ! Coudonc, tu t’es mis sur ton 69, toi à soir !
Fille: Euh… sur mon trente-et-un, peut-être ? Donne-moi une chance, c’est mon premier rendez vous avec. Au deuxième, peut-être ben…
Entendu par Claudine dans un Couche-Tard, rue Mont-Royal Est.
En plein milieu du repas, un type romantique, à sa compagne (de fort belle apparence) :
- Laisse moi enlever ton hostie de crotte de nez.
Entendu par JP au Patati Patata.
Deux filles :
Fille #1: Pi là, y’a raccroché sans même me dire merci…
Fille #2: Quoi ??!! Même pas par message texte ??
Entendu par Louis L. au métro Jarry.
Serveuse: Voulez-vous de l’huile épicée pour la pizza ?
Cliente: C’est quelles sortes d’épices dans votre huile ?
Serveuse: Ben, c’est de l’huile épicée aux épices dans
le fond. Là, regarde !
Entendu par Sonia, au Pizzédélic.
Cliente (à la barmaid): Excuse-moi, est-ce que je pourrais avoir un autre verre s’il te plaît ? Celui-là est sale.
La barmaid amène un nouveau verre, que la cliente regarde avec un air suspect, le verre étant encore plein de mousse.
La barmaid: Ah c’est pas grave. C’est pas sale, c’est juste du savon.
Entendu par Mélie l’Étoile, aux 3 Brasseurs, coin St-Denis et Émery.
Deux filles en ligne pour la billetterie :
- Tu vas souvent au cinema, toi ?
- Ah oui, je suis très cinémathéphile.
Entendu par Daniel à l’ex-cinéma Paramount.
Le client: C’est quoi ça, « cacaophonie » ?
L’employée: « Cacaophonie », c’est de la crème glacée au chocolat avec des morceaux de chocolat blanc et des noix de cajou.
Le client: Han ! Les morceaux blancs c’est des noix ! Sont ben hot !
Entendu par Noémie, au Bilboquet.
- Hey, t’as tu eu des nouvelles de Michel ?
- Ben oui. Y’a été diagnostiqué bipolaire !
- T’es pas sérieux !
- Oui, mais y prend de l’hélium, y va ben aller.
Entendu par Jocelyn au métro Préfontaine.
Un grand jeune homme à sa copine, tout en manipulant un melon d’eau :
- Heille, c’est un maudit gros fruit, ça ! ‘Sti que ca doit exploser quand ça tombe de l’arbre !
Entendu par Justin, dans un Provigo de l’Île-des-Soeurs.
Deux gars marchent sur St-Denis :
- Au pire, on y retourne, on se prend une pinte, on dégeule, on pisse, pi on sacre notre camp !
Entendu par Joannie en face du Bistro à Jojo
Deux filles d’environ 20 ans parlent d’une personne de leur connaissance :
- C’est vraiment une conne, cette fille-là !
- Ouais vraiment. On devrait la lapider !
- Ouais. Ou pire : on lui lance des roches !
Entendu par Josiane en attendant le bus 72 à la station Henri-Bourassa.
Un monsieur regarde la couverture d’un magazine à potins où posent fièrement Éric Lapointe et sa blonde :
- Moi monsieur j’travaille dans un hôpital pis j’ai déjà vu Éric Lapointe venir porter sa blonde à minuit et quart.
- Qu’est-ce qu’elle avait ?
- Je sais pas trop, la pitouche, a revenait du sud pis a l’avait le flux.
- …
- En tous cas y’é revenu la chercher saoul mort à 4 heures du matin.
Entendu par Victoria dans un dépanneur.
Une vieille dame s’adressant à deux filles dans la vingtaine :
- Vous avez pas chaud vous autres ?
- Ouais…
- Moi, j’ai tellement chaud que je sue de la langue.
Entendu par Marilyne sur St-Zotique.
Deux jeunes filles :
- Moi, ma mère quand elle était jeune, elle a rencontré Félix Leclerc.
- C’est qui ça ? Celui qui fait les biscuits ?
Entendu par Pierre-Luc sur la rue Sainte-Catherine.
Une vieille dame dans un chsld demande a son infirmiere qui est tres grasse::
- Ça fait combien de temps que vous travaillez ici?
- Ça fait 15 ans.
La vieille la regarde de haut en bas et lui dit sérieusement :
- Eh bien, au moins, vous m’avez l’air bien nourrie.
Entendu dans un CHSLD, rue St-Urbain.
Une dame âgée, à la cosméticienne:
- C’est ou.. tsé là… l’affaire qu’on s’met su’ l’d'sour de bras ?
Entendu par Sophie au Jean-Coutu, coin Bordeaux et Mont-Royal
♀ : Moi, j’haïs la morve.
♂ : La morve, c’est comme le sperme : ça vient d’une glande.
♀ (dégoutée) : Ah non ! Dis-moi pas ça, j’pourrai pu jamais en avaler !
Entendu par X X, au Parc la Fontaine
♀ : En tout cas, moi si la blonde à Ben y va… j’y vais pas !
♂ : Pourquoi ??
♀ : La dernière fois que j’l’ai vue, elle a dit que j’avais les boules refaites pi que j’étais une salope !
♂ : Bin quoi ? C’est vrai aussi !
Entendu par Steffy au fameux Hot-Dog Élégant, sur Beaubien.
Deux jeunes femmes branchées :
- Ouan… ça, c’est comme quand tu pètes dans un cinéma pi que ça sonne comme un gros « vrrrrroum » de truck… genre…
- J’pourrais pas te dire. J’connais rien aux trucks, moé.
Entendu sur Mont-Royal. Tel que rapporté par MDee.
Un couple observe un bébé asiatique et sa mère :
Femme : R’garde Roger, il liche la face de sa mère.
Roger : C’est une autre culture hein !
Entendu par Mel au Festival de Jazz.
Un vendeur de chaussures vante sa marchandise :
Le vendeur : Ce sont tous des « neufs » ça monsieur.
Le client: Je l’sais que mes souliers sont vieux ! Pas besoin de me le faire remarquer !
Le vendeur: Je parlais de la grandeur, monsieur…
Entendu par Sophie L., à une vente trottoir sur l’avenue du Mont-Royal.
♂ : Mettons t’aurais un gun de pointé su’a tempe, tu choisirais-tu un shooter de pus ou un verre de menstru ?
♀ : Un verre de menstru ! Vraiment !
♂ : Le tien ?
Entendu par Micael, rue Bélanger.
Une jeune femme paie un test de grossesse au Jean Coutu.
Le caissier: C’est tu une bonne ou une mauvaise nouvelle que t’achète ça?
La femme (un peu décontenancée) : Je peux-tu ne pas répondre ?!
Entendu par Karma au Jean Coutu, coin Mont-Royal et Bordeaux.
Un homme titubant, portant un pantalon gris serré qu’il avait visiblement mouillé à un endroit judicieux :
♂ : S’cusez, je cherche Mont-Royal.
♀ : Vous êtes dessus !
♂ : Pas la rue Mont-Royal, le coin Mont-Royal et Parthenais ! J’su ben ben saoul, mais j’su pas con.
♀ : Parthenais ? C’est par là.
♂ : (se sauvant en courant dans la direction opposée): Aaaah ! Faut pas que j’aille là moé, faut pas que j’aille là !
Entendu par Sophie L. au coin Mont-Royal et Fullum.
♂ : En téka, en gros ça va me coûter environ 3000$ c’te maudite dent là…
♀ : Ça, ça décourage en maudit d’avoir des dents…
Entendu par Cam dans la 197 Rosemont.
Deux femmes dans la quarantaine avancée sont en train de regarder un chandail bleu. L’une dit :
- Moi j’aime pas ça ce bleu-là. C’est un bleu cheap, ça paraît trop que t’as acheté ton chandail au Wal-Mart.
Entendu par Nadia chez Wal-Mart, sur Jean-Talon.
Un jeune garçon demande :
- J’aimerais un burger avec rien dessus.
- Dedans ?
- Bin avec du steak dedans.
- On as-tu déjà mis de quoi dessus ton burger ?
- Des fois vous mettez de la salade.
- Dedans ?
- Non, dessus.
- …
Entendu par JP à la cantine Chez Dave, à Verdun.
Un jeune Français et son pote, attablés, regardent les filles passer et dissertent sur elles :
- Une meuf, c’est bien quand c’est proportionné !
- Sûr !
- Si elle à un gros cul, faut qu’elle ait de gros seins… Sinon, c’est comme se taper une bouteille d’Orangina.
Entendu par Moul Boul au Centre Eaton.
Petit gros nerveux, début vingtaine, en camisole West-coast Chopper, parlant d’une Xbox :
♂ : Tu y as-tu dit que c’tait pas d’ma faute?
♀ : Ouin mais y a dit qui t’en crisserait une pareil.
♂ : Penses-tu qu’au pawnshop y ont ça?
♀ : Pas sûre, tsé le monde y vendent pas ça, criss au prix que ça coûte…
Entendu par François au coin Bennett et La Fontaine.
♂ : Je fais un show le 9 juin. Rappelle-toi de ça, j’veux que tu viennes.
♀ : Ben là. J’pourrai jamais m’en souvenir, j’ai le temps de faire dix comas éthyliques d’ici là.
Entendu par Camille au Morelli.
Deux gars discutent très sérieusement :
- Moi, Spiderman, j’y crois pas pantoute. Voir si ça se peut qu’une araignée te donne des pouvoirs. C’est invraisemblable, et après c’est de pire en pire avec le gars en vert…
- Dans le trois, son costume devient noir pis yé genre méchant après.
- Ah dis moi pas les bon punchs, j’ai vraiment hâte de le voir !
Entendu par JP devant l’ex-cinéma Paramount, sur Ste-Catherine.
Gars #1 : Aujourd’hui dans le cours, y’a un gars qui m’a dit : « T’aurais le goût que je t’explose la boîte à caca ? »
Gars #2 : La boîte à caca ?
Gars #1 : J’pense que ça voulait dire qu’il voulait m’enculer.
Entendu par Micael dans une épicerie sur Beaubien.
Fille #1 : En tous cas, si tu veux rester longtemps avec un gars, il faut qu’il t’aime plus que toi tu l’aimes.
Fille #2 : Ouais…
Fille #1 : Genre que si y capote pas en te voyant, c’est parce qu’il t’aime pas assez pi y te mérite pas.
Fille #2 : C’est vrai, han
Entendu par M-P, au Café Dépôt en face de la Place des Arts.
