Entendu par la fenêtre ouverte d’un appartement :
♂ : Moi je continue de dire que la Toblerone est le moins ergonomique des chocolats qu’on peut mettre dans sa bouche.
Entendu par Anonyme, sur la rue Hochelaga.
À la table voisine, un groupe de 2 ou 3 gars d’environ 18-20 ans discutent avec 2 filles du même âge. Un des gars est assez volubile et parle assez fort :
- J’te le dit… Je me suis ramassé tout seul devant le gros des troupes ennemies. J’ai descendu la colline et là… y’avait un chevalier, mais j’ai eu le temps de lui tirer un flèche… Pi là, y a un orque qui m’a foncé dessus ! Je sais pas comment j’ai fait, parce que normalement il aurait dû me mettre en pièces, mais j’ai sauté de côté et j’ai réussi à décocher une flèche. Là, comme il tombait à terre, le soleil a percé les nuages pi un rayon m’a éclairé. C’était cool, c’était comme si on avait vaincu dans la lumière !
Entendu par Godasse au Café Gitana, sur St-Denis.
Suite d’hier…
Toujours à l’expo Le monde du corps / Body Worlds, devant le corps d’une femme qui fait le « pont » (comme si elle faisait son yoga), un garçon d’environ 6 ans demande à sa mère, assez fort pour que tous l’entendent :
- Maman, est-ce que la madame est vraiment morte comme ça?
Entendu par Emily, au Centre des sciences.
En visitant l’exposition Le Monde du Corps 2 / Body Worlds 2 de Gunther von Hagen, deux dames assez âgées :
Femme #1: C’est vraiment incroyable !
Femme #2: R’garde Marie, y’ont gardé son anus !
Entendu par MamzelleAdele, au Centre des Sciences.
Devant un ex-humain faisant du ski, le corps scindé en deux pour que l’on puisse mieux voir ses organes, une étudiante :
- Wow, des siamois qui font du ski !
Entendu par Chantal.
Pendant le festival Juste pour rire, l’entrée de l’Université est interdite au public et des gardiens de sécurités en gardent les entrées. Arrive une punk…
Gardien : Désolé mais les toilettes sont réservées aux étudiants(es) de l’UQÀM.
Punk : Pi l’école de la vie, ‘astie ? J’su ben étudiante.
Entendu par Max au coin St-Denis et Ste-Catherine.
Deux filles :
- Comment ça ton chum a su que t’as fait une pipe à un autre gars dans les toilettes au show de Manu Chao ?
- Y m’a demandé comment ça que j’avais deux ronds de pisse sur les genoux.
Entendu par Oli au bar Chez Roger.
Une fille :
- Pi là le médecin lui a dit : «T’as juste pu de spermatozoïdes. Zéro ! Il est peut-être pas trop tard pour arrêter.»
Entendu par Alexandre à l’Hémisphère Gauche.
Une jeune fille :
- Moi, j’aimerais ça un jour voir un arbre à fromage.
Entendu par Thibs au Vieux-Port.
Client : Je vais prendre les crèpes.
Employée : Avec ou sans saucisses ?
Client : C’est quoi la différence ?
Employée : Y’en a un qui vient avec une saucisse, pi l’autre non…
Client : Qu’est-ce que vous voulez dire ?
Amie du client : Elle te demande si tu veux des saucisses avec tes crèpes !
Client : J’avais compris !!! (À l’employée) Pas de saucisses…
Entendu au McDonald’s, coin Mont-Royal et Papineau.
Argumentation entre un commis de dépanneur sarcastique tenant à mettre le six-pack de bières du client dans un sac en plastique, et ce dernier qui juge le tout inutile :
- Non c’est beau merci, je veux pas de sac.
- Ben j’ai pas le choix de t’en donner un, sinon la police peut m’arrêter. Au pire, tu le jetteras rendu dehors.
- Ben là… c’est pas parce que je veux pas me promener avec un sac dans la rue, c’est parce que je veux pas en gaspiller un pour rien.
- Ouin, c’est vrai que c’est plate pour les arbres en plastique…
Entendu par Marilyne au Couche-Tard coin Hochelaga et Joliette.
Durant les feux d’artifice de l’Allemagne, près du pont Jacques-Cartier :
(Les feux sont commencés depuis une dizaine de minutes.)
Fille #1 : C’est qui le pays à soir ?
Fille #2 : L’Allemagne.
Fille #1 : Ah ouin ! C’est pour ça qui avait la toune de Dracula tantôt d’abord…
Plus tard :
Fille #1 : C’est quoi dont cette musique-là ?
Fille #2 : C’est une toune d’Harry Potter, j’pense. J’suis pas sûre.
Fille #1 : Harry Potter, ça viens-tu de l’Allemagne ??
Entendu par OG.
Un homme se présente avec un médicament :
Client : C’est pour ma fille. Elle est malade, on revient de voir un docteur, j’dois acheter ça.
Pharmacien : – Okay… Ça fait 46$.
Client (triste) : Crisse, dire que j’aurais pu acheter ma bière pour la fin de semaine avec ça…
Entendu par Florian au Pharmaprix coin Ste-Catherine Est et St-André.
Deux touristes européens devant l’église St. James :
Touriste #1: C’est majestueux. C’est quoi ?
Touriste #2: Dans mon guide, ils disent une église…
Entendu par Nj.
Deux collègues bouquinistes :
- Crisse ! Y’é sorti de prison, pi à l’attendait encore ! Pi y a trouvé le moyen d’la tromper !
- Bin voyons donc !
- J’te jure ! Écoute, pendant qu’y était en-d’dans, parce que tu peux pas apporter de livres d’en dehors, elle y avait retranscrit à la main… pas de photocopie, là ! À LA MAIN ! … Le livre L’Alchimiste au complet ! Tsé, pour qui lise ça, pi qui réfléchisse un peu !
- Bin va-t-en donc, toé !
- Me semble que quand une femme va jusqu’à faire ça pour toé, c’est parce qu’à t’aime en crisse ! Pi lui, y’é allé la tromper !
Entendu par Clem au Vieux-Port.
Étudiante #1: Et puis ? L’examen ?
Étudiante #2: Facile. À part quelques questions…
Étudiante #1: Comme quoi ?
Étudiante #2: Ben.. du style : « Décrivez le phénomène d’une eclipse lunaire. »
Étudiante #1: Ouais… c’est quoi la réponse ?
Étudiante #2: Ben, je savais pas…
Étudiante #1: Ben voyons : le soleil passe entre la terre et la lune, pi on ne voit pas la lune.
Étudiante #2: Ça passe ? Le soleil n’est pas trop gros ?
Étudiante #1: Ben oui ça fitte… sinon on brûlerait tous lors d’une eclipse lunaire…
Entendu par Patrick au métro Université-de-Montréal.
Extrait d’une conversation entre une fille et un gras, tous deux passablement émèchés, et qui semblent venir de se rencontrer :
♀ : Moé, si tu m’amènes jouer au pool, ma petite… c’est clair que j’va être la dernière à vouloir partir du bar.
♂ : Ayoye… j’peux tu savoir pourquoi tu féminises tous tes qualificatifs quand tu m’parles ?
♀ : Parce que t’as l’air d’un gars aussi mou qu’une hostie d’tapette.
Entendu par Pierre-Alexandre, au Café So.
— Mais avec elle, j’sais pas si j’serais capable de faire juste un one night stand. Tsé, c’est ça la différence entre un « gentleman
qui fourre » pis un man-whore.
— Pi j’imagine que c’est pour ça que t’as pas couché
avec l’autre qui puait ?!!
— Woooo là ! Elle ne puait pas. J’aimais juste pas son odeur corporelle.
Entendu par Eric, dans Rosemont.
Une jeune fille et une dame dans la quarantaine :
Fille: Hey ! T’as trouve-tu belle, ma camisole ?
Dame: Hey ! Mets-en ! Coudonc, tu t’es mis sur ton 69, toi à soir !
Fille: Euh… sur mon trente-et-un, peut-être ? Donne-moi une chance, c’est mon premier rendez vous avec. Au deuxième, peut-être ben…
Entendu par Claudine dans un Couche-Tard, rue Mont-Royal Est.
En plein milieu du repas, un type romantique, à sa compagne (de fort belle apparence) :
- Laisse moi enlever ton hostie de crotte de nez.
Entendu par JP au Patati Patata.
Deux filles :
Fille #1: Pi là, y’a raccroché sans même me dire merci…
Fille #2: Quoi ??!! Même pas par message texte ??
Entendu par Louis L. au métro Jarry.
Serveuse: Voulez-vous de l’huile épicée pour la pizza ?
Cliente: C’est quelles sortes d’épices dans votre huile ?
Serveuse: Ben, c’est de l’huile épicée aux épices dans
le fond. Là, regarde !
Entendu par Sonia, au Pizzédélic.
Cliente (à la barmaid): Excuse-moi, est-ce que je pourrais avoir un autre verre s’il te plaît ? Celui-là est sale.
La barmaid amène un nouveau verre, que la cliente regarde avec un air suspect, le verre étant encore plein de mousse.
La barmaid: Ah c’est pas grave. C’est pas sale, c’est juste du savon.
Entendu par Mélie l’Étoile, aux 3 Brasseurs, coin St-Denis et Émery.
Deux filles en ligne pour la billetterie :
- Tu vas souvent au cinema, toi ?
- Ah oui, je suis très cinémathéphile.
Entendu par Daniel à l’ex-cinéma Paramount.
Le client: C’est quoi ça, « cacaophonie » ?
L’employée: « Cacaophonie », c’est de la crème glacée au chocolat avec des morceaux de chocolat blanc et des noix de cajou.
Le client: Han ! Les morceaux blancs c’est des noix ! Sont ben hot !
Entendu par Noémie, au Bilboquet.
- Hey, t’as tu eu des nouvelles de Michel ?
- Ben oui. Y’a été diagnostiqué bipolaire !
- T’es pas sérieux !
- Oui, mais y prend de l’hélium, y va ben aller.
Entendu par Jocelyn au métro Préfontaine.
Un grand jeune homme à sa copine, tout en manipulant un melon d’eau :
- Heille, c’est un maudit gros fruit, ça ! ‘Sti que ca doit exploser quand ça tombe de l’arbre !
Entendu par Justin, dans un Provigo de l’Île-des-Soeurs.
Deux gars marchent sur St-Denis :
- Au pire, on y retourne, on se prend une pinte, on dégeule, on pisse, pi on sacre notre camp !
Entendu par Joannie en face du Bistro à Jojo
Deux filles d’environ 20 ans parlent d’une personne de leur connaissance :
- C’est vraiment une conne, cette fille-là !
- Ouais vraiment. On devrait la lapider !
- Ouais. Ou pire : on lui lance des roches !
Entendu par Josiane en attendant le bus 72 à la station Henri-Bourassa.
Un monsieur regarde la couverture d’un magazine à potins où posent fièrement Éric Lapointe et sa blonde :
- Moi monsieur j’travaille dans un hôpital pis j’ai déjà vu Éric Lapointe venir porter sa blonde à minuit et quart.
- Qu’est-ce qu’elle avait ?
- Je sais pas trop, la pitouche, a revenait du sud pis a l’avait le flux.
- …
- En tous cas y’é revenu la chercher saoul mort à 4 heures du matin.
Entendu par Victoria dans un dépanneur.
Une vieille dame s’adressant à deux filles dans la vingtaine :
- Vous avez pas chaud vous autres ?
- Ouais…
- Moi, j’ai tellement chaud que je sue de la langue.
Entendu par Marilyne sur St-Zotique.
Deux jeunes filles :
- Moi, ma mère quand elle était jeune, elle a rencontré Félix Leclerc.
- C’est qui ça ? Celui qui fait les biscuits ?
Entendu par Pierre-Luc sur la rue Sainte-Catherine.
Une vieille dame dans un chsld demande a son infirmiere qui est tres grasse::
- Ça fait combien de temps que vous travaillez ici?
- Ça fait 15 ans.
La vieille la regarde de haut en bas et lui dit sérieusement :
- Eh bien, au moins, vous m’avez l’air bien nourrie.
Entendu dans un CHSLD, rue St-Urbain.
Une dame âgée, à la cosméticienne:
- C’est ou.. tsé là… l’affaire qu’on s’met su’ l’d’sour de bras ?
Entendu par Sophie au Jean-Coutu, coin Bordeaux et Mont-Royal
♀ : Moi, j’haïs la morve.
♂ : La morve, c’est comme le sperme : ça vient d’une glande.
♀ (dégoutée) : Ah non ! Dis-moi pas ça, j’pourrai pu jamais en avaler !
Entendu par X X, au Parc la Fontaine
♀ : En tout cas, moi si la blonde à Ben y va… j’y vais pas !
♂ : Pourquoi ??
♀ : La dernière fois que j’l’ai vue, elle a dit que j’avais les boules refaites pi que j’étais une salope !
♂ : Bin quoi ? C’est vrai aussi !
Entendu par Steffy au fameux Hot-Dog Élégant, sur Beaubien.
Deux jeunes femmes branchées :
- Ouan… ça, c’est comme quand tu pètes dans un cinéma pi que ça sonne comme un gros « vrrrrroum » de truck… genre…
- J’pourrais pas te dire. J’connais rien aux trucks, moé.
Entendu sur Mont-Royal. Tel que rapporté par MDee.
Un couple observe un bébé asiatique et sa mère :
Femme : R’garde Roger, il liche la face de sa mère.
Roger : C’est une autre culture hein !
Entendu par Mel au Festival de Jazz.
Un vendeur de chaussures vante sa marchandise :
Le vendeur : Ce sont tous des « neufs » ça monsieur.
Le client: Je l’sais que mes souliers sont vieux ! Pas besoin de me le faire remarquer !
Le vendeur: Je parlais de la grandeur, monsieur…
Entendu par Sophie L., à une vente trottoir sur l’avenue du Mont-Royal.
- Dans l’fond… des gougounes, c’est comme des G-String à pieds.
Entendu par Gaby, à la vente de trottoir sur Mont-Royal.
♂ : Mettons t’aurais un gun de pointé su’a tempe, tu choisirais-tu un shooter de pus ou un verre de menstru ?
♀ : Un verre de menstru ! Vraiment !
♂ : Le tien ?
Entendu par Micael, rue Bélanger.
Une jeune femme paie un test de grossesse au Jean Coutu.
Le caissier: C’est tu une bonne ou une mauvaise nouvelle que t’achète ça?
La femme (un peu décontenancée) : Je peux-tu ne pas répondre ?!
Entendu par Karma au Jean Coutu, coin Mont-Royal et Bordeaux.
Un homme titubant, portant un pantalon gris serré qu’il avait visiblement mouillé à un endroit judicieux :
♂ : S’cusez, je cherche Mont-Royal.
♀ : Vous êtes dessus !
♂ : Pas la rue Mont-Royal, le coin Mont-Royal et Parthenais ! J’su ben ben saoul, mais j’su pas con.
♀ : Parthenais ? C’est par là.
♂ : (se sauvant en courant dans la direction opposée): Aaaah ! Faut pas que j’aille là moé, faut pas que j’aille là !
Entendu par Sophie L. au coin Mont-Royal et Fullum.
♂ : En téka, en gros ça va me coûter environ 3000$ c’te maudite dent là…
♀ : Ça, ça décourage en maudit d’avoir des dents…
Entendu par Cam dans la 197 Rosemont.
Deux femmes dans la quarantaine avancée sont en train de regarder un chandail bleu. L’une dit :
- Moi j’aime pas ça ce bleu-là. C’est un bleu cheap, ça paraît trop que t’as acheté ton chandail au Wal-Mart.
Entendu par Nadia chez Wal-Mart, sur Jean-Talon.
Un jeune garçon demande :
- J’aimerais un burger avec rien dessus.
- Dedans ?
- Bin avec du steak dedans.
- On as-tu déjà mis de quoi dessus ton burger ?
- Des fois vous mettez de la salade.
- Dedans ?
- Non, dessus.
- …
Entendu par JP à la cantine Chez Dave, à Verdun.
Un jeune Français et son pote, attablés, regardent les filles passer et dissertent sur elles :
- Une meuf, c’est bien quand c’est proportionné !
- Sûr !
- Si elle à un gros cul, faut qu’elle ait de gros seins… Sinon, c’est comme se taper une bouteille d’Orangina.
Entendu par Moul Boul au Centre Eaton.
Petit gros nerveux, début vingtaine, en camisole West-coast Chopper, parlant d’une Xbox :
♂ : Tu y as-tu dit que c’tait pas d’ma faute?
♀ : Ouin mais y a dit qui t’en crisserait une pareil.
♂ : Penses-tu qu’au pawnshop y ont ça?
♀ : Pas sûre, tsé le monde y vendent pas ça, criss au prix que ça coûte…
Entendu par François au coin Bennett et La Fontaine.
♂ : Je fais un show le 9 juin. Rappelle-toi de ça, j’veux que tu viennes.
♀ : Ben là. J’pourrai jamais m’en souvenir, j’ai le temps de faire dix comas éthyliques d’ici là.
Entendu par Camille au Morelli.
Deux gars discutent très sérieusement :
- Moi, Spiderman, j’y crois pas pantoute. Voir si ça se peut qu’une araignée te donne des pouvoirs. C’est invraisemblable, et après c’est de pire en pire avec le gars en vert…
- Dans le trois, son costume devient noir pis yé genre méchant après.
- Ah dis moi pas les bon punchs, j’ai vraiment hâte de le voir !
Entendu par JP devant l’ex-cinéma Paramount, sur Ste-Catherine.
Gars #1 : Aujourd’hui dans le cours, y’a un gars qui m’a dit : « T’aurais le goût que je t’explose la boîte à caca ? »
Gars #2 : La boîte à caca ?
Gars #1 : J’pense que ça voulait dire qu’il voulait m’enculer.
Entendu par Micael dans une épicerie sur Beaubien.
Fille #1 : En tous cas, si tu veux rester longtemps avec un gars, il faut qu’il t’aime plus que toi tu l’aimes.
Fille #2 : Ouais…
Fille #1 : Genre que si y capote pas en te voyant, c’est parce qu’il t’aime pas assez pi y te mérite pas.
Fille #2 : C’est vrai, han
Entendu par M-P, au Café Dépôt en face de la Place des Arts.
- Heille, hier à American Idol, qui qu’y ont éliminé ? La meilleure ! Hostie qui sont épais les Américains !
Entendu par Éric au Centre Claude-Robillard.
À l’extérieur, deux adolescentes mangent du pop-corn avec appétit :
- Heille, tsé, au Québec on a ben d’la chance de pouvoir assouvir nos rages de pop-corn quand on veut. Imagine en Afrique ! Si y’ont envie de manger du pop-corn, y peuvent pas toujours.
- Ben là, franchement, ils savent surement pas c’est quoi du pop-corn. Eux ça serait plus… une rage de… soupe aux patates.
Entendu par Mégane, dans le quartier Petite-Patrie.
Deux dames chics et de bon goût conversent gaiement :
- Aujourd’hui j’ai reçu ma connexion sans fil par courriel.
- Vraiment ? Est-ce qu’ils t’ont envoyé le modem par courriel aussi ?
Entendu par Nathalie T. à la Place Notre-Dame.
- Fait que comme j’te disais, la fille à la job elle sort avec un vrai italien qui fait lui-même son huile d’olive avec des vrais raisins…
Entendu par Rick sur la terrasse de la Brasserie 12 à Lachine.
Une mère descend de l’autobus mais son petit garçon reste sur les marches alors que les portes se referment. Deux ados rient de lui :
- Heille, checke ! Le p’tit gars y dégage pas assez de chaleur pour que les portes ouvrent !
Entendu par Samantha dans la 18 Beaubien.
Client : J’ai besoin d’acheter des bouteilles de vin haut de gamme pour environ 1000$. Je reçois des amis francais pi je veux des bonnes bouteilles.
Employé (sceptique) : Ok, vous devriez aller dans une SAQ « Séléction ».
Client : Ouin ben anyway j’attends mon cheque de B.S., m’a revenir.
Entendu par Titi, dans une SAQ sur Ste-Catherine Est.
Deux filles :
- J’suis presque végétarienne…En fait, je mange juste de la viande quand je vais chez mes parents.
- Ah ok. Tu manges pas de viande de Montréal.
Entendu par Marion dans la 69 Gouin.
Un gars sans parapluie, à une fille qui attend l’autobus :
- Heille, toé ça te fait ben un parapluie ! Ça va ben avec tes souliers.
Entendu par Claudine à l’arrêt de la 85 Hochelaga.
Deux filles hipsters marchant sur Ste-Catherine Est:
Fille #1, en leggings: Check, j’me suis achetée des leggings hier.
Fille #2: Je trouve que tu prends « habiter dans l’Est » un peu trop au sérieux.
Entendu par Mélo.
Un touriste américain septuagénaire à la préposée à la réception d’un hôtel :
- Je vais passer la journée à Québec, dois-je apporter mon passeport?
- Vous devriez avoir quelques cartes d’identité sur vous, mais je vous conseille de laisser votre passeport ici.
- Donc je n’aurai pas besoin de passeport pour passer la frontière?
- La frontière??
- Oui. J’ai entendu à la télé que Québec voulait se séparer du Canada.
Entendu au centre-ville par Diane.
Un gars explique à un autre comment tenir un bâton de golf :
- C’est facile, c’est comme une plotte.
- …
- C’est la position des 2 pouces.
Entendu par Etienne au restaurant Pizza Fiore dans le quartier Côte-des-Neiges.
Homme dans la mi-trentaine à une collègue :
- Je n’ai été qu’avec une seule fille dans ma vie. J’ai reçu tous les sacrements, du baptême au divorce…
- T’es sûr que le divorce c’est un sacrement ?
Entendu par Olivier G. dans le corridor de l’Hôpital Notre-Dame.
Deux filles d’environ 15 ans :
- Coudonc, y’a donc ben des pompiers aujourd’hui…
- Ben ouais hen ! Ça doit être la journée internationale du feu !
Entendu par Geneviève dans la 97 Mont-Royal, direction est.
Deux filles aux toilettes, chacune dans sa cabine :
Fille #1: Pi ? Ton one night ?!
Fille #2 : Trop hot ma fille ! Il l’avait l’affaire ! J’étais tellement mouillée que j’aurais pu coller de la tapisserie avec mon jus d’plotte.
Entendu par Steffy dans les toilettes du centre Eaton
Un Français qui embrasse sa copine :
- J’adore t’embrasser sur les lèvres. C’est aussi confortable que de poser mes fesses sur une lunette de toilette rembourrée.
Entendu par Marc sur Mont-Royal.
- Ouais mais je vais tout me coller les mains avec ça !
- Ah ben, vous savez monsieur : les bonnes choses de la vie sont toujours un peu collantes.
Entendu par Gab et François au Marché Jean-Talon.
Fille: Votre crème glacée est 2 pour 1 ? Ça veut dire quoi ?
Commis: Deux cornets pour le prix d’un cornet.
Fille: Mais est-ce que je vais avoir 2 cornets?
Entendu par Sophie B. chez Sucre Bleu, coin Crescent et de Maisonneuve.
Une femme d’une cinquantaine d’années, à la caissière de l’épicerie :
- Non attendez… au lieu de prendre 2 sacs de plastique, je vais tout mettre dans le même sac, et je vais le
« doubler ». C’est meilleur pour l’environnement.
Entendu par Alex au IGA coin René-Lévesque et St-Urbain.
Tel qu’entendu dans Côte-des-Neiges, et rapporté par notre écornifleuse Stef:
Bonjour à vous tous attardés mentaux, enfants-troncs et autres…
L’autre jour je mangeais un blizzard chez Dairy Queen et j’ai été témoin d’un échange de mots entre une vieillle dame fendante et un yo un brin baveux.
Le yo marchait sur le trottoir mais il a tourné le coin rond et a marché sur le gazon d’un édifice à logements… La vieille est sortie sur son balcon en criant :
- Vous n’avez pas honte !!!! Marcher sur le gazon des autres !!! Jeune con !
Et le yo de rétorquer :
- J’ai juste deux mots à t’dire : VA DONC CHIER ! … Ça fait trois… Pi t’es chanceuse que j’te vole pas ta sacoche !
Un gars à un autre:
- Heille, te rapelles-tu quand t’étais petit, comme t’étais gros jambon ?
Entendu par Audrey à un arrêt d’autobus à Ville Lasalle.
- Tsé, en Chine y font pas juste des running shoes cheap à c’t'heure ! Y font aussi des hosties de belles poupées gonflables.
Entendu par Christian à la Place Dupuis
Un gars de la construction :
- Moi quand je fais des longues phrases, c’est parce qu’il y a plein de « câlisse » dedans…
Entendu par Pierre-Luc au marché Atwater.
***
Un enfant dans l’avion :
- Maman, comment il s’ouvre, le hublot ?
Entendu au moment du décollage, à l’aéroport Trudeau.
***
En parlant d’un talon de paie :
- Faut-tu que je vous amène mon slip ?
Entendu au bureau de l’aide sociale.
***
- Ah, tu tripes ben trop sur les gars hippies que leur but dans la vie c’est d’aller manger des peanuts au Nunavut.
Entendu par Julie au Café Campus.
***
- Lui c’est pas un homme, c’est un rect’homme.
Entendu dans l’autobus 141 Jean-Talon, direction est.
***
Regardant une fille pas très jolie sur un site web :
- Elle !? J’la fourrerrais même pas avec ta graine.
Entendu au travail par Aurèle.
***
Une dame, en parlant d’un chiot promené en laisse :
- Est-ce une naine ?
Entendu dans un parc du village gai.
***
- Si tu veux savoir si y fait chaud, va sur l’Île Ste-Hélène. Si y’a plein d’Asiatiques, c’pass qui fait beau.
Entendu par Cam.
***
En parlant de Janette Bertrand :
- Ça l’air qu’une noune, ça se lifte.
Entendu par Luc, à Verdun.
***
Un robineux :
- Okay… j’te donne mon stylo pi mon coat, pi tu m’donnes un hostie de billet de métro ?
Entendu par Danielle T. au coin Ste-Catherine et Peel.
***
Tiré d’une conversation entre deux étudiantes :
- Moi je mange pas ça du pop corn… Ça ressemble à des petits cerveaux.
Entendu par Guillaume T. dans l’autobus 460 Métropolitaine.
***
Une femme qui parle au cellulaire :
- Mon sacrament, t’as pris toutes mes économies ! 70$ sacrament ! C’est quoi tu veux ? Que je retourne faire la rue des pipes à 5 piasses ?
Entendu par Phaasm dans la 125 Ontario.
***
Une voix de femme âgée, provenant d’un cabinet de toilette :
- Du blé d’Inde ? Quand est-ce que j’ai mangé du blé d’Inde ?
Entendu par Melo dans les toilettes de l’ex-cinéma Paramount.
***
Une jeune femme à sa mère:
- Jean-Sébastien Bach, c’est-tu Beethoven ?
Entendu par Samantha sur Pie-IX.
***
- J’ai jamais vu de film d’Albert Hitchcock.
Entendu par Pierre-Luc sur la rue Fullum.
***
Un type, début trentaine, s’exclame sur la voie publique :
- Mon Dieu ! C’est Jésus qui se masturbe ! Il pleut du sperme !
Entendu par Myriosis sur la rue Peel.
Deux femmes :
- Tu sais ce qui m’a le plus énervée pendant mes vacances ?
- Quoi donc ?
- Le bruit de la mer le soir quand j’essayais de dormir. C’était vraiment trop fort.
Entendu par Galad sur le quai du métro Mont-Royal.
Une fille parlant trop fort sur son cellulaire :
- Ouan, à quelle heure t’arrives che vous ? … Mais là, va falloir que je reparte 45 minutes après ! Je me déplace pour rien … Ouan, t’as bin raison, une p’tite vite, c’toujours bin bon.
Entendu par TiNouk dans la 45 Papineau, direction nord.
♂ : On devrait inventer du Listerine rectal.
Entendu par Audrée dans le line-up du Pub McKibbins.
Deux femmes au parc avec leurs enfants :
- Heille, tu crèmes pas ta fille ?
- Non. Ca l’air qu’y mettre d’la crème, ça change rien. En mettre ou pas en mettre, ça fait pas de différence pour le soleil.
- Ah non ?
- Non, ils l’ont dit hier à tv. Y’avait un reportage là-dessus su l’heure du souper.
- Ah bon. (Perplexe, elle range sa crème solaire.)
Entendu par Natasha au Parc Molson.
Un gros saint-bernard est attaché à un poteau. Deux ados passent :
- Heille check man, un bernard l’hermite.
Entendu par Agathe devant le Café Lézard, sur Masson.
- En Europe, ils l’ont l’affaire.
- Ouais, ils sont indépendants.
- Les Anglais parlent anglais, les Français parlent le français, les Espagnols l’espagnol et les Belges le belge.
Entendu par Louis-Vincent au Café l’Utopik.
Un petit garçon s’arrête sur le trottoir et lève la tête en direction d’un arbre :
- Écoute maman, comme c’est beau c’qui chante l’oiseau.
- Avance, y va t’chier sua tête.
Entendu par Jean-Sol, sur St-Vallier.
-La plupart des Asiatiques de Vancouver sont japonais.
-Ben non !! Ce sont les Chinois !
-Heille ! Obstine-moi pas ! J’ai déja parlé à un Japonais qui à déja été à Vancouver !
-C’est lui qui t’as dit ça ?
-Non.
Entendu par Ben, au travail.
- À cause des Arabes à Paris, ils ont mis plein de lampadaires. C’est pour ça qu’on appelle ça : « la Ville lumière ».
Entendu par Ben, au travail.
Deux petites madames dans un abribus de Pointe-aux-Trembles :
-L’autre fois y’avait des Chinois qui se parlaient dans le métro. Je les écoutais, pi j’me demandais s’ils se comprenaient entre eux… parce que moi je les comprenais pas.
- Ben oui, c’est donc ben vrai ça, comment y font ?
Entendu par Lyne.
- Moi j’habitais à Terrebonne quand j’étais jeune.
- Faque t’es un Newfie ?
Entendu par Gaetane au Parc La Fontaine.
- Ce rideau de bambou là est beau hein ? Je l’ai pris sur le bord du chemin, mais si tu vas dans le quartier chinois, tu peux en trouver pour ben moins cher.
Entendu par Natacha dans la Petite-Patrie.
Grand déploiement de la force constabulaire dans le quartier Rosemont (quadrilatère Papineau, Cartier entre Rosemont et Des Carrières) à la suite de la découverte d’un jeune homme tué et découpé en morceaux. De retour du boulot, j’interroge un policier. Sa réponse :
- C’est un meurtre, Madame, mais ne vous en faites pas, c’était une mauvaise personne. Vous pouvez dormir sur vos deux oreilles.
Tel que rapporté par Maly.
Femme #1 : Ah ben, on a oublié notre piton ! On va faire tous les arrêts des autres bureaux.
Femme #2 : C’est l’autobus du show-business !
(rires gras)
Entendu par Ève dans l’ascenseur du Centre de commerce mondial.
- Ta mère, c’est une danseuse !
- Ouin, mais au moins elle travaille…
Entendu par Lloyd dans une école secondaire de Verdun.
Un passant, cigarette à la main, se fait aborder par un punk :
Punk: Hey t’aurais pas une cigarette pour moi ?
Passant: Non.
Punk: Hey t’aurais pas une cigarette pour moi ?
Passant (sur un ton plus sec) : – J’t'ai dit non !
Punk: Hey mon hostie de cave, pas la peine de répondre bête de même, tabarnak ! Peux rester poli quand même… J’achale pas le monde moé !
Entendu par Marc devant le restaurant Chez Cora sur Ste-Catherine Est.
Un gars, très fort, à sa copine :
- J’étais en train de regarder la tv sur “mute” ‘ek mon pére en buvant d’la 50… pi là j’lâche une de ces chiasse qui sent la putréfaction…
Entendu par Sophie L., coin Mont-Royal et Lanaudière.
Un homme parle au cellulaire en plein milieu de la rue, avec un ami à côté. Il dit au cellulaire :
- Mais là faut que je te laisse, faut que j’aille chier. C’est ça, faut que je te laisse, faut que j’aille chier.
Puis il ferme son téléphone, et dit à son ami :
- Une mère c’est pire qu’une femme.
Entendu par Simon sur la rue Adam, dans Hochelaga-Maisonneuve.
Deux gars devant le comptoir des viandes :
- On se fait tu un roastbeef ?
- Je me suis toujours demandé pourquoi ils disent roastbeef…
- Ben voyons ! Quand tu le coupes, t’as pas remarqué que c’est rose en dedans ?
Entendu par François-Olivier à l’épicerie des Frères Saccharis, sur St-Laurent.
Client: Avez-vous du cidre ?
Serveuse: Nous avons du cidre en fût et du cidre de glace.
Client: Quelle sorte de glace ?
Entendu par Mathieu au restaurant Fouquet Fourchette du Palais des congrès.
Un jeune Asiatique au téléphone public, interrompt sa conversation pour demander à une dame :
- Madame, est-ce que ça prend un passeport pour aller aux États-Unis ?
- Non, c’est pas obligatoire.
- Okay. Mais pour nous autres, les importés ?
Entendu en 2003 au terminus d’autoubus Berri, près du bureau de Greyhound USA.
Un gars visiblement sur la coke :
- Le truc, les gars, pour se pogner des plottes facilement, c’est que t’as juste à te crosser chez vous et à laisser la porte de ton appart’ un p’tit peu entrouverte… J’vous l’dis les gars, y vont toutes v’nir les esti d’putes.
Entendu par Louis et un de ses amis en attendant l’autobus, un soir de février sur Hochelaga.
Cliente: Tu viens d’où, toé ?
Barmaid: Moi je suis née ici mais mes parents viennent de la Tunisie.
Cliente: C’est marocain ça hein ?
Entendu par Queen Ka au St-Laurent Frappé.
Un homme examine les bouteilles, cherchant vraisemblablement un vin dont il a oublié le nom entier :
- Câlisse ! C’est TOUTES des « Château… »
Entendu par Philippe S. à la SAQ du marché Atwater.
Devant le métro de l’Église, à Verdun, un monsieur s’adresse à un pigeon :
- Va-t-en Albert, la vie icitte c’est pu ce que c’était.
Entendu par JP.
Un homme à une femme, les deux fumant leurs cigarettes:
- Ça vient de faire 21 ans que je suis célibataire.
Entendu par Urileye au coin Notre-Dame et St-Pierre.
Deux gars prennent leur pause-café à midi, et discutent en mangeant un sandwich aux saucisses :
- J’ai jamais été bon à l’école. Ça faisait des frictions
avec mon père.
- Ah ouais ?
- À chaque bulletin, j’avais des mauvaises notes pi
j’mangeais une volée.
- C’pas de ta faute, c’est le système !
Entendu par Polo au Slovenia, sur St-Laurent
