Entendu à Montréal...

Durant les feux d’artifice de l’Allemagne, près du pont Jacques-Cartier :

(Les feux sont commencés depuis une dizaine de minutes.)
Fille #1 : C’est qui le pays à soir ?
Fille #2 : L’Allemagne.
Fille #1 : Ah ouin ! C’est pour ça qui avait la toune de Dracula tantôt d’abord…

Plus tard :

Fille #1 : C’est quoi dont cette musique-là ?
Fille #2 : C’est une toune d’Harry Potter, j’pense. J’suis pas sûre.
Fille #1 : Harry Potter, ça viens-tu de l’Allemagne ??

Entendu par OG.

Un homme se présente avec un médicament :

Client : C’est pour ma fille. Elle est malade, on revient de voir un docteur, j’dois acheter ça.
Pharmacien : - Okay… Ça fait 46$.
Client (triste) : Crisse, dire que j’aurais pu acheter ma bière pour la fin de semaine avec ça…

Entendu par Florian au Pharmaprix coin Ste-Catherine Est et St-André.

♀ : Moi, j’haïs la morve.
♂ : La morve, c’est comme le sperme : ça vient d’une glande.
♀ (dégoutée) : Ah non ! Dis-moi pas ça, j’pourrai pu jamais en avaler !

Entendu par X X, au Parc la Fontaine

Client : J’ai besoin d’acheter des bouteilles de vin haut de gamme pour environ 1000$. Je reçois des amis francais pi je veux des bonnes bouteilles.
Employé (sceptique) : Ok, vous devriez aller dans une SAQ « Séléction ».
Client : Ouin ben anyway j’attends mon cheque de B.S., m’a revenir.

Entendu par Titi, dans une SAQ sur Ste-Catherine Est.

Deux filles hipsters marchant sur Ste-Catherine Est:

Fille #1, en leggings: Check, j’me suis achetée des leggings hier.
Fille #2: Je trouve que tu prends « habiter dans l’Est » un peu trop au sérieux.

Entendu par Mélo.

Homme dans la mi-trentaine à une collègue :

- Je n’ai été qu’avec une seule fille dans ma vie. J’ai reçu tous les sacrements, du baptême au divorce…
- T’es sûr que le divorce c’est un sacrement ?

Entendu par Olivier G. dans le corridor de l’Hôpital Notre-Dame.

- Tsé, en Chine y font pas juste des running shoes cheap à c’t'heure ! Y font aussi des hosties de belles poupées gonflables.

Entendu par Christian à la Place Dupuis

Un gars de la construction : 

- Moi quand je fais des longues phrases, c’est parce qu’il y a plein de « câlisse » dedans…

Entendu par Pierre-Luc au marché Atwater.

***
Un enfant dans l’avion :

- Maman, comment il s’ouvre, le hublot ?

Entendu au moment du décollage, à l’aéroport Trudeau.

***
En parlant d’un talon de paie :

- Faut-tu que je vous amène mon slip ?

Entendu au bureau de l’aide sociale.

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- Ah, tu tripes ben trop sur les gars hippies que leur but dans la vie c’est d’aller manger des peanuts au Nunavut.

Entendu par Julie au Café Campus.

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- Lui c’est pas un homme, c’est un rect’homme.

Entendu dans l’autobus 141 Jean-Talon, direction est.

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Regardant une fille pas très jolie sur un site web :

- Elle !? J’la fourrerrais même pas avec ta graine.

Entendu au travail par Aurèle.

***
Une dame, en parlant d’un chiot promené en laisse :

- Est-ce une naine ?

Entendu dans un parc du village gai.

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- Si tu veux savoir si y fait chaud, va sur l’Île Ste-Hélène. Si y’a plein d’Asiatiques, c’pass qui fait beau.

Entendu par Cam.

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En parlant de Janette Bertrand :

- Ça l’air qu’une noune, ça se lifte.

Entendu par Luc, à Verdun.

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Un robineux :

- Okay… j’te donne mon stylo pi mon coat, pi tu m’donnes un hostie de billet de métro ?

Entendu par Danielle T. au coin Ste-Catherine et Peel.

***
Tiré d’une conversation entre deux étudiantes :

- Moi je mange pas ça du pop corn… Ça ressemble à des petits cerveaux.

Entendu par Guillaume T. dans l’autobus 460 Métropolitaine.

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Une femme qui parle au cellulaire :

- Mon sacrament, t’as pris toutes mes économies ! 70$ sacrament ! C’est quoi tu veux ? Que je retourne faire la rue des pipes à 5 piasses ?

Entendu par Phaasm dans la 125 Ontario.

***
Une voix de femme âgée, provenant d’un cabinet de toilette :

- Du blé d’Inde ? Quand est-ce que j’ai mangé du blé d’Inde ?

Entendu par Melo dans les toilettes de l’ex-cinéma Paramount.

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Une jeune femme à sa mère:

- Jean-Sébastien Bach, c’est-tu Beethoven ?

Entendu par Samantha sur Pie-IX.

***

- J’ai jamais vu de film d’Albert Hitchcock.

Entendu par Pierre-Luc sur la rue Fullum.

***
Un type, début trentaine, s’exclame sur la voie publique :

- Mon Dieu ! C’est Jésus qui se masturbe ! Il pleut du sperme !

Entendu par Myriosis sur la rue Peel.

Une fille parlant trop fort sur son cellulaire :

- Ouan, à quelle heure t’arrives che vous ? … Mais là, va falloir que je reparte 45 minutes après ! Je me déplace pour rien … Ouan, t’as bin raison, une p’tite vite, c’toujours bin bon.

Entendu par TiNouk dans la 45 Papineau, direction nord.

- Moi j’habitais à Terrebonne quand j’étais jeune.
- Faque t’es un Newfie ?

Entendu par Gaetane au Parc La Fontaine.

Un passant, cigarette à la main, se fait aborder par un punk :

Punk: Hey t’aurais pas une cigarette pour moi ?
Passant: Non.
Punk: Hey t’aurais pas une cigarette pour moi ?
Passant (sur un ton plus sec) : - J’t'ai dit non !
Punk: Hey mon hostie de cave, pas la peine de répondre bête de même, tabarnak ! Peux rester poli quand même… J’achale pas le monde moé !

Entendu par Marc devant le restaurant Chez Cora sur Ste-Catherine Est.

Une cliente indécise, devant l’étalage à muffins :

Cliente : Je sais pas ce que je veux…
Employé : Comme muffin, ou dans votre vie en général ?

Entendu au café Second Cup de la Place Dupuis.

- Bonjour, j’aimerais savoir si vous avez des gros livres bruns.

Entendu par Sara-Maud à la Librairie LSC, rue Sherbrooke Est.

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Groupe de gars en pleine conversation. Un d’eux demande :

- Connais-tu un magasin dans le coin où y font de la bière importée ?

Entendu par gordita au coin St-Denis et Émery.

***
Le plus sérieusement du monde, un jeune homme à l’accent français à une fille qui vient de passer derrière lui :

- Excuse-moi. Tu as frolé tes fesses sur ma main, je ne veux plus que ça se reproduise.

Entendu par Claude et Marie sur la terrasse du St-Élizabeth.

***

- Oh c’est tellement le fun de vous voir quand on n’est pas tous saoul morts !

Entendu par Eric, à l’Hémisphère Gauche.

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Pick-up line suspect d’un gars saoul à une fille qui porte un top rayé :

- Aille l’arbitre, tu me donnera un gros 2 menutes pour bâton élevé.

Entendu par Marie au Diable Vert.

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- Hey, y’a beaucoup de trafic aujourd’hui. C’est vraiment pare-brise à pare-brise.

Entendu par MartyBlack.

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Un fin observateur :

-Moi je te dis : si le passé avait été différent, le présent serait vraiment pas pareil.

Entendu par Nicolas, au Verre Bouteille sur Mont-Royal.

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Un autre observateur :

- Le problème avec les cheveux, c’est la tête.

Entendu par Chloé au Café Utopik.

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Une femme, relatant sa jeunesse :

- C’était le plus beau gars de St-Michel. Il s’appelait Michel.

Entendu par Jocelyn, dans un restaurant du quartier Petite-Patrie.

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Une jeune fille Noire à sa copine :

- Une chance que je peux pas rougir, j’étais ben gênée.

Entendu par Karine le bus 34 Ste-Catherine.

***

-Ben non, j’suis pas raciste. J’écoute la télé couleur.

Entendu par Elizabeth sur la rue Ste-Catherine.

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Une femme qui vient de s’engouffrer de peine et de misère par la porte arrière d’un autobus bondé, à l’heure de pointe : 

- J’ai pas d’place pour mes pieds, j’ai pas d’place pour mes seins…

Entendu par Sylvie dans le bus 28 Honoré-Beaugrand.

***

- De toute façon, depuis les événements du 11 octobre, le monde sera plus jamais comme avant.

Entendu par David, dans une discussion sur la politique.

***
Une jeune femme dans la vingtaine répond sur son cellulaire :

- A’o… Je r’viens de chez le dentisssse… Heille, j’te rappelle passque j’ai ‘à ‘eule gelée.

Entendu par Sam750 dans l’autobus 55 St-Laurent.

***

- Longueuil, c’est la marde de la marde. Si une marde pouvait chier, ben ça donnerait Longueuil.

Entendu par Bling Jay au St-Sulpice.

***
Le gars se levait au 10 minutes pour aller aux toilettes. La dernière fois qu’il est revenu vers sa table :

- Envoyez, on décrisse. Chu en train de me vomir le cul.

Entendu par Séléna, au restaurant Au Vieux Duluth.

Un client crie fièrement à la serveuse: 

- Moi, les femmes, j’les connais. J’connais plus leur corps qu’eux-autres mêmes le connaissent. Pi laisse-moi te dire que y’a rien de pire qu’un vagin pas lavé.

Entendu par Flo au Café Vienne, coin St-Hubert et Ste-Catherine Est.

Deux types fin vingtaine, sur un banc de parc :

- Pedro ? C’tait tu son vrai nom ?
- J’pense pas. Mais c’était le seul Mexicain qui faisait du snow. Faque tout l’monde l’appelait de même…

Entendu au Parc La Fontaine.

Un homme ferme son journal, puis annonce à quelqu’un d’autre dans la salle d’attente :

♂ : J’vais participer au concours! On peut gagner une passe d’autobus annuelle.
♀ : À l’huile ??
♂ : Non, non. Une passe d’autobus… pour l’année complète.
♀ : Ah okay.
♂ (songeur) : Pour participer, va falloir j’me casse les oreilles à écouter René Homier-Roy tous les matins, par exemple…

Entendu au CLSC des Faubourgs, rue Parthenais.

Une femme change son bébé en lui tapotant constamment les fesses :

- Grosses foufounes dorées, grosses foufounes dorées, grosses foufounes dorées (clap, clap, clap) c’est à qui les grosses foufounes dorées (clap, clap, clap). Grosses foufounes dorées, grosses foufounes dorées, grosses foufounes dorées (clap, clap, clap) ben oui c’est à toi les grosses foufounes dorées (clap, clap, clap). Heille, lâche-toi là. Lâche-toi là. Quessé j’ai dit, lâche toi là, grosses foufounes dorées (clap, clap, clap).

Entendu dans les toilettes de la Place Dupuis.

Deux retraitées :

- Ben oui, pi mon émission préférée, c’est “Le Cercle”.
- Oui, vous avez ben raison, maudit que c’est bon!
- J’trouve assez que c’est songé. Des fois, ça fait réfléchir pas mal!
- Ben oui, justement l’autre jour, ils demandaient toute les acteurs des “Boys”. C’est une pogne celle-là, faut être brillant pour savoir ça!
- Euh…oui, oui, c’est sûr.

Entendu par Audrey à la gare d’autobus voyageurs.

Brève conversation entre un jeune bronzé et deux très bronzées, au sujet d’un type venant tout juste d’entrer dans une cabine de bronzage :

♂ : Il est fin ce gars-là. Il vient de Wonderland.
♀ : Wonderland ?
♂ : Ben oui, la ville en Ontario… ah non, c’est pas ça, hein… (il pense pendant un moment) Toronto ! C’est ça le nom !

Entendu par Ben dans un salon de bronzage du Village gai.

Une fille, environ 15 ans, au cellulaire :

- Ben là je lui ai demadé d’être mon Valentin pi il a dit non tout de suite. Yo, je comprends pas! Y’a même pas de Valentine.

Entendu par Valérie dans l’autobus 125 Ontario.

Un couple déjeune un dimanche matin. Le jeune homme sculpte à l’aide de ses dents des formes dans son pain doré. Il accoste la serveuse :

- Qu’est-ce que c’est ?
- Euh…
- C’t'un cochon !

Quelques minutes plus tard, il secoue un autre morceau de pain doré dégoulinant de sirop sous les yeux de sa blonde :

- Qu’est-ce que c’est ?
- Je sais pas… Un aigle ?
- Ben non voyons, c’est le symbole de Batman !

Entendu chez Dame Tartine.

Conversation au cellulaire :

- La dernière fois qu’on s’est vu, Zidane a frappé l’autre.

Entendu au Salon Picasso, rue Ste-Timothée.

Une dame qui organise une vente de garage parle de son petit chien, très laid, mais apparemment assez fantastique :

- Y’a des gens qui le trouvent laid… mais moi je dis qu’il est beau dans sa laideur. (…) Y fait plein d’affaires : il donne la patte, il court, il marche…

Entendue Rue St-André, entre Maisonneuve et Ste-Catherine.

Un jeune homme un peu chancelant parle au cellulaire:

- Kossé t’as payé pour faire nettoyer Quéquette ?!? Tu vas vraiment me faire chier avec ça ? Tu sauras que ça fait neuf ans que j’me donne corps et âme pour c’t'ostie de bichon-là! (…) Même que c’est moé qui y’enlève ses cacas d’yeux, faque HEIN !

Entendu au Dépanneur Esso coin Papineau et Ontario, à trois heures du matin.

Deux middle-aged mullets se questionnent en attendant la 45 Papineau:

- Tu penses que c’est qui toi, Papineau ? Un joueur de hockey, un bonhomme de tévé, katchose ?
- Hostie t’es t’épa, c’est l’grand-père de kekun qui s’appelle “Nault”.
- …non… me niaises-tu ?
- Ben oui épa ! Tout le monde sait que c’est la grosse compagnie de lait, là… “Lait Papineau”. T’écoute jamais “Le cercle”, toé ?

Entendu à l’arrêt de la 45 Papi-Nault direction nord, coin Ontario et Champlain.

Un citoyen du Centre-Sud avec une nuque longue :

- Moi des jeunes j’en ai vu, pi m’a te dire : y’en a qui ont eu de la déchéance humaine.

Entendu sur la terrasse du Café Biscotti, coin Champlain et Ontario.