Deux touristes européens devant l’église St. James :

Touriste #1: C’est majestueux. C’est quoi ?
Touriste #2: Dans mon guide, ils disent une église…

Entendu par Nj.

Deux filles en ligne pour la billetterie :

- Tu vas souvent au cinema, toi ?
- Ah oui, je suis très cinémathéphile.

Entendu par Daniel à l’ex-cinéma Paramount.

Deux jeunes filles :

- Moi, ma mère quand elle était jeune, elle a rencontré Félix Leclerc.
- C’est qui ça ? Celui qui fait les biscuits ?

Entendu par Pierre-Luc sur la rue Sainte-Catherine.

Un couple observe un bébé asiatique et sa mère :

Femme : R’garde Roger, il liche la face de sa mère.
Roger : C’est une autre culture hein !

Entendu par Mel au Festival de Jazz.

Un jeune Français et son pote, attablés, regardent les filles passer et dissertent sur elles :

- Une meuf, c’est bien quand c’est proportionné !
- Sûr !
- Si elle à un gros cul, faut qu’elle ait de gros seins… Sinon, c’est comme se taper une bouteille d’Orangina.

Entendu par Moul Boul au Centre Eaton.

Deux gars discutent très sérieusement :

- Moi, Spiderman, j’y crois pas pantoute. Voir si ça se peut qu’une araignée te donne des pouvoirs. C’est invraisemblable, et après c’est de pire en pire avec le gars en vert…
- Dans le trois, son costume devient noir pis yé genre méchant après.
- Ah dis moi pas les bon punchs, j’ai vraiment hâte de le voir !

Entendu par JP devant l’ex-cinéma Paramount, sur Ste-Catherine.

Fille #1 : En tous cas, si tu veux rester longtemps avec un gars, il faut qu’il t’aime plus que toi tu l’aimes.
Fille #2 : Ouais…
Fille #1 : Genre que si y capote pas en te voyant, c’est parce qu’il t’aime pas assez pi y te mérite pas.
Fille #2 : C’est vrai, han

Entendu par M-P, au Café Dépôt en face de la Place des Arts.

Un touriste américain septuagénaire à la préposée à la réception d’un hôtel :

- Je vais passer la journée à Québec, dois-je apporter mon passeport?
- Vous devriez avoir quelques cartes d’identité sur vous, mais je vous conseille de laisser votre passeport ici.
- Donc je n’aurai pas besoin de passeport pour passer la frontière?
- La frontière??
- Oui. J’ai entendu à la télé que Québec voulait se séparer du Canada.

Entendu au centre-ville par Diane.

Deux filles aux toilettes, chacune dans sa cabine :

Fille #1: Pi ? Ton one night ?!
Fille #2 : Trop hot ma fille ! Il l’avait l’affaire ! J’étais tellement mouillée que j’aurais pu coller de la tapisserie avec mon jus d’plotte.

Entendu par Steffy dans les toilettes du centre Eaton

Fille: Votre crème glacée est 2 pour 1 ? Ça veut dire quoi ?
Commis: Deux cornets pour le prix d’un cornet.
Fille: Mais est-ce que je vais avoir 2 cornets?

Entendu par Sophie B. chez Sucre Bleu, coin Crescent et de Maisonneuve.

Une femme d’une cinquantaine d’années, à la caissière de l’épicerie :

- Non attendez… au lieu de prendre 2 sacs de plastique, je vais tout mettre dans le même sac, et je vais le
« doubler ». C’est meilleur pour l’environnement.

Entendu par Alex au IGA coin René-Lévesque et St-Urbain.

Un gars de la construction : 

- Moi quand je fais des longues phrases, c’est parce qu’il y a plein de « câlisse » dedans…

Entendu par Pierre-Luc au marché Atwater.

***
Un enfant dans l’avion :

- Maman, comment il s’ouvre, le hublot ?

Entendu au moment du décollage, à l’aéroport Trudeau.

***
En parlant d’un talon de paie :

- Faut-tu que je vous amène mon slip ?

Entendu au bureau de l’aide sociale.

***

- Ah, tu tripes ben trop sur les gars hippies que leur but dans la vie c’est d’aller manger des peanuts au Nunavut.

Entendu par Julie au Café Campus.

***

- Lui c’est pas un homme, c’est un rect’homme.

Entendu dans l’autobus 141 Jean-Talon, direction est.

***
Regardant une fille pas très jolie sur un site web :

- Elle !? J’la fourrerrais même pas avec ta graine.

Entendu au travail par Aurèle.

***
Une dame, en parlant d’un chiot promené en laisse :

- Est-ce une naine ?

Entendu dans un parc du village gai.

***

- Si tu veux savoir si y fait chaud, va sur l’Île Ste-Hélène. Si y’a plein d’Asiatiques, c’pass qui fait beau.

Entendu par Cam.

***
En parlant de Janette Bertrand :

- Ça l’air qu’une noune, ça se lifte.

Entendu par Luc, à Verdun.

***
Un robineux :

- Okay… j’te donne mon stylo pi mon coat, pi tu m’donnes un hostie de billet de métro ?

Entendu par Danielle T. au coin Ste-Catherine et Peel.

***
Tiré d’une conversation entre deux étudiantes :

- Moi je mange pas ça du pop corn… Ça ressemble à des petits cerveaux.

Entendu par Guillaume T. dans l’autobus 460 Métropolitaine.

***
Une femme qui parle au cellulaire :

- Mon sacrament, t’as pris toutes mes économies ! 70$ sacrament ! C’est quoi tu veux ? Que je retourne faire la rue des pipes à 5 piasses ?

Entendu par Phaasm dans la 125 Ontario.

***
Une voix de femme âgée, provenant d’un cabinet de toilette :

- Du blé d’Inde ? Quand est-ce que j’ai mangé du blé d’Inde ?

Entendu par Melo dans les toilettes de l’ex-cinéma Paramount.

***
Une jeune femme à sa mère:

- Jean-Sébastien Bach, c’est-tu Beethoven ?

Entendu par Samantha sur Pie-IX.

***

- J’ai jamais vu de film d’Albert Hitchcock.

Entendu par Pierre-Luc sur la rue Fullum.

***
Un type, début trentaine, s’exclame sur la voie publique :

- Mon Dieu ! C’est Jésus qui se masturbe ! Il pleut du sperme !

Entendu par Myriosis sur la rue Peel.

♂ : On devrait inventer du Listerine rectal.

Entendu par Audrée dans le line-up du Pub McKibbins.

Client:  Avez-vous du cidre ?
Serveuse:  Nous avons du cidre en fût et du cidre de glace.
Client:  Quelle sorte de glace ?

Entendu par Mathieu au restaurant Fouquet Fourchette du Palais des congrès.

Cliente: Tu viens d’où, toé ?
Barmaid: Moi je suis née ici mais mes parents viennent de la Tunisie.
Cliente: C’est marocain ça hein ?

Entendu par Queen Ka au St-Laurent Frappé.