Une fille :

- Pi là le médecin lui a dit : «T’as juste pu de spermatozoïdes. Zéro ! Il est peut-être pas trop tard pour arrêter.»

Entendu par Alexandre à l’Hémisphère Gauche.

♀ : En tout cas, moi si la blonde à Ben y va… j’y vais pas !
♂ : Pourquoi ??
♀ : La dernière fois que j’l’ai vue, elle a dit que j’avais les boules refaites pi que j’étais une salope !
♂ : Bin quoi ? C’est vrai aussi !

Entendu par Steffy au fameux Hot-Dog Élégant, sur Beaubien.

À l’extérieur, deux adolescentes mangent du pop-corn avec appétit :

- Heille, tsé, au Québec on a ben d’la chance de pouvoir assouvir nos rages de pop-corn quand on veut. Imagine en Afrique ! Si y’ont envie de manger du pop-corn, y peuvent pas toujours.
- Ben là, franchement, ils savent surement pas c’est quoi du pop-corn. Eux ça serait plus… une rage de… soupe aux patates.

Entendu par Mégane, dans le quartier Petite-Patrie.

Une mère descend de l’autobus mais son petit garçon reste sur les marches alors que les portes se referment. Deux ados rient de lui :

- Heille, checke ! Le p’tit gars y dégage pas assez de chaleur pour que les portes ouvrent !

Entendu par Samantha dans la 18 Beaubien.

- Ouais mais je vais tout me coller les mains avec ça !
- Ah ben, vous savez monsieur : les bonnes choses de la vie sont toujours un peu collantes.

Entendu par Gab et François au Marché Jean-Talon.

Deux femmes au parc avec leurs enfants :

- Heille, tu crèmes pas ta fille ?
- Non. Ca l’air qu’y mettre d’la crème, ça change rien.  En mettre ou pas en mettre, ça fait pas de différence pour le soleil.
- Ah non ?
- Non, ils l’ont dit hier à tv.  Y’avait un reportage là-dessus su l’heure du souper.
- Ah bon. (Perplexe, elle range sa crème solaire.)

Entendu par Natasha au Parc Molson.

- Ce rideau de bambou là est beau hein ? Je l’ai pris sur le bord du chemin, mais si tu vas dans le quartier chinois, tu peux en trouver pour ben moins cher.

Entendu par Natacha dans la Petite-Patrie.

Voici une citation, entendue un samedi matin (tôt) sur le quai d’en face, métro Beaubien.
Y’a une fille avec trois gros sacs en plastique remplis de linge en boule. Elle téléphone et
demande a quelqu’un de venir la chercher au métro Sauvé… et elle explique :

- Ben je me suis encore chicané avec… Ben oui encore, mais cette fois-ci, c’est gros… Ben, tsé hier, on était supposés manger de la fondue, pi j’ai acheté comme pour 50$ de stock… (elle se met a pleurer) … pis ce matin… il a brisé mon correcteur dentaire devant moi… Il a dit :
« T’as brisé ma vie, je vais briser la tienne ! » … Pi il l’a brisé(e)… Tsé, c’est comme 150$…

Entendu par Adèle.

- Bonjour, j’aimerais savoir si vous avez des gros livres bruns.

Entendu par Sara-Maud à la Librairie LSC, rue Sherbrooke Est.

***
Groupe de gars en pleine conversation. Un d’eux demande :

- Connais-tu un magasin dans le coin où y font de la bière importée ?

Entendu par gordita au coin St-Denis et Émery.

***
Le plus sérieusement du monde, un jeune homme à l’accent français à une fille qui vient de passer derrière lui :

- Excuse-moi. Tu as frolé tes fesses sur ma main, je ne veux plus que ça se reproduise.

Entendu par Claude et Marie sur la terrasse du St-Élizabeth.

***

- Oh c’est tellement le fun de vous voir quand on n’est pas tous saoul morts !

Entendu par Eric, à l’Hémisphère Gauche.

***
Pick-up line suspect d’un gars saoul à une fille qui porte un top rayé :

- Aille l’arbitre, tu me donnera un gros 2 menutes pour bâton élevé.

Entendu par Marie au Diable Vert.

***

- Hey, y’a beaucoup de trafic aujourd’hui. C’est vraiment pare-brise à pare-brise.

Entendu par MartyBlack.

***
Un fin observateur :

-Moi je te dis : si le passé avait été différent, le présent serait vraiment pas pareil.

Entendu par Nicolas, au Verre Bouteille sur Mont-Royal.

***
Un autre observateur :

- Le problème avec les cheveux, c’est la tête.

Entendu par Chloé au Café Utopik.

***
Une femme, relatant sa jeunesse :

- C’était le plus beau gars de St-Michel. Il s’appelait Michel.

Entendu par Jocelyn, dans un restaurant du quartier Petite-Patrie.

***
Une jeune fille Noire à sa copine :

- Une chance que je peux pas rougir, j’étais ben gênée.

Entendu par Karine le bus 34 Ste-Catherine.

***

-Ben non, j’suis pas raciste. J’écoute la télé couleur.

Entendu par Elizabeth sur la rue Ste-Catherine.

***
Une femme qui vient de s’engouffrer de peine et de misère par la porte arrière d’un autobus bondé, à l’heure de pointe : 

- J’ai pas d’place pour mes pieds, j’ai pas d’place pour mes seins…

Entendu par Sylvie dans le bus 28 Honoré-Beaugrand.

***

- De toute façon, depuis les événements du 11 octobre, le monde sera plus jamais comme avant.

Entendu par David, dans une discussion sur la politique.

***
Une jeune femme dans la vingtaine répond sur son cellulaire :

- A’o… Je r’viens de chez le dentisssse… Heille, j’te rappelle passque j’ai ‘à ‘eule gelée.

Entendu par Sam750 dans l’autobus 55 St-Laurent.

***

- Longueuil, c’est la marde de la marde. Si une marde pouvait chier, ben ça donnerait Longueuil.

Entendu par Bling Jay au St-Sulpice.

***
Le gars se levait au 10 minutes pour aller aux toilettes. La dernière fois qu’il est revenu vers sa table :

- Envoyez, on décrisse. Chu en train de me vomir le cul.

Entendu par Séléna, au restaurant Au Vieux Duluth.

Deux gars dans la vingtaine, qui viennent de croiser un homme avec un chandail de laine multicolore à formes géométriques :

Gars #1 : S’ti yé laitte son chandail !
Gars #2 : Ouais…on dirait de l’art moderne…

Entendu par Steffy sur la rue Alma.

Une femme (pas asiatique) sur la rue crie à son enfant (aussi peu asiatique):

- HEILLE! Ça va faire, foncer dans l’monde pis pas s’excuser!
(Puis pour elle-même) Chinatown de calisse!

Un membre de la foule au spectacle de Genghis Tron au Zoobizarre:

- I paid 10$ to see these guys and I am going to see every second of it !

+ – +
D’après la voix … le même personnage demande au claviériste:

- Would you sign my chandelier?
- Your chandelier??
- Yes! My chandelier!
- Yeah …

La preuve:

Une dame, simple d’esprit ou sous l’effet d’une drogue quelconque, discute avec la préposée aux dossiers :

Préposée : Qu’est-ce que votre médecin vous demande de faire vérifier ?
La dame : C’est pour une prise de sang pour le dépistage du VHS, quelque chose dans ce genre là…

Entendu par Karakorom au CLSC Petite-Patrie.

Écho de la conversation des voisins :

- En tout cas, heureusement qu’on n’en a pas, nous autres, de poêle à convulsions lentes parce que moi j’ai de l’apshme.

Entendu par Danielle, sur la rue St-André.

Client : « Vous là, vous êtes quoi dont ? Tsé là… pas Chinois, mais les autres là… »Pharmacien : « Je suis Vietnamien. »

Client : « Non, non, non, pas ça ! Tsé les autres, pas vietnamien, tsé genre chinetock, mais pas chinetock ! »

Pharmacien : « Vietnamien ! »

Le client, à sa femme : « Tsé, c’est quoi déjà le nom, là ? Pas les chinetocks là, les autres ? »

Sa femme : « J’sais-tu moé !? »

Entendu par Sarah dans une pharmacie sur Beaubien, près de la rue Chambord.