Deux filles :

- Comment ça ton chum a su que t’as fait une pipe à un autre gars dans les toilettes au show de Manu Chao ?
- Y m’a demandé comment ça que j’avais deux ronds de pisse sur les genoux.

Entendu par Oli au bar Chez Roger.

— Mais avec elle, j’sais pas si j’serais capable de faire juste un one night stand. Tsé, c’est ça la différence entre un « gentleman
qui fourre » pis un man-whore.
— Pi j’imagine que c’est pour ça que t’as pas couché
avec l’autre qui puait ?!!
— Woooo là ! Elle ne puait pas. J’aimais juste pas son odeur corporelle.

Entendu par Eric, dans Rosemont.

♂ : Mettons t’aurais un gun de pointé su’a tempe, tu choisirais-tu un shooter de pus ou un verre de menstru ?
♀ : Un verre de menstru ! Vraiment !
♂ : Le tien ?

Entendu par Micael, rue Bélanger.

♂ : En téka, en gros ça va me coûter environ 3000$ c’te maudite dent là…
♀ : Ça, ça décourage en maudit d’avoir des dents…

Entendu par Cam dans la 197 Rosemont.

Gars #1 : Aujourd’hui dans le cours, y’a un gars qui m’a dit : « T’aurais le goût que je t’explose la boîte à caca ? »
Gars #2 : La boîte à caca ?
Gars #1 : J’pense que ça voulait dire qu’il voulait m’enculer.

Entendu par Micael dans une épicerie sur Beaubien.

Une mère descend de l’autobus mais son petit garçon reste sur les marches alors que les portes se referment. Deux ados rient de lui :

- Heille, checke ! Le p’tit gars y dégage pas assez de chaleur pour que les portes ouvrent !

Entendu par Samantha dans la 18 Beaubien.

Deux femmes au parc avec leurs enfants :

- Heille, tu crèmes pas ta fille ?
- Non. Ca l’air qu’y mettre d’la crème, ça change rien.  En mettre ou pas en mettre, ça fait pas de différence pour le soleil.
- Ah non ?
- Non, ils l’ont dit hier à tv.  Y’avait un reportage là-dessus su l’heure du souper.
- Ah bon. (Perplexe, elle range sa crème solaire.)

Entendu par Natasha au Parc Molson.

Un gros saint-bernard est attaché à un poteau. Deux ados passent :

- Heille check man, un bernard l’hermite.

Entendu par Agathe devant le Café Lézard, sur Masson.

Un petit garçon s’arrête sur le trottoir et lève la tête en direction d’un arbre :

- Écoute maman, comme c’est beau c’qui chante l’oiseau.
- Avance, y va t’chier sua tête.

Entendu par Jean-Sol, sur St-Vallier.

Grand déploiement de la force constabulaire dans le quartier Rosemont (quadrilatère Papineau, Cartier entre Rosemont et Des Carrières) à la suite de la découverte d’un jeune homme tué et découpé en morceaux. De retour du boulot, j’interroge un policier. Sa réponse :

- C’est un meurtre, Madame, mais ne vous en faites pas, c’était une mauvaise personne. Vous pouvez dormir sur vos deux oreilles.

Tel que rapporté par Maly.

Un couple de voisins sur leur terrasse:

♀ : Si je me couche, je vais ronfler dans 5 minutes.
♂ : Si tu ronfles, c’est parce que tu as besoin de sommeil, mon amour.
♀ : Ah oui ?
♂ : Oui.
♀ : Est-ce que j’ai ronflé la nuit dernière ?
♂ : Non.
♀ : Est-ce que j’ai ronflé l’autre nuit d’avant ?
♂ : Non. Pourquoi ?
♀ : Bon fiou ! J’ai pas besoin de sommeil.

Entendu par DanyGuirl, dans le quartier Rosemont.

Deux gars dans la vingtaine, qui viennent de croiser un homme avec un chandail de laine multicolore à formes géométriques :

Gars #1 : S’ti yé laitte son chandail !
Gars #2 : Ouais…on dirait de l’art moderne…

Entendu par Steffy sur la rue Alma.

- Moé, j’ai pris ma retraite à 31 ans ! … j’me suis mis su’l B.S., stie!

Dans la même conversation :

- Les banques, c’t'une gang de voleurs. Moé, j’ai pas de dépôt direct, moé, mon t’chèque, je le gère comme je veux!

Entendu par Luc chez Première Moisson, rue Masson.

En sortant du cinéma, une vieille dame à une autre :

- Comment avez-vous trouvé le film ?
- Ah… bien, c’était très « ange et démon ».

Entendu par Aurèle au Cinéma Beaubien.

Une cliente quelque part dans le restaurant :

- Fait qu’là j’y ai dit: « En téka, moi j’achète pas d’cadeau à ton chat ! » Tsé, heille !

Entendu par XC3N, chez Ma’am Bolduc.

***
Un gros trash à sa compagne, après le passage d’une jeune femme :

- Côlisse… y’as-tu vu la paire de mamelles ?

Entendu par Jean-Pascal dans la 125 Ontario, en été.

***
Patient insatisfait :

- Tell the doctor he can go suck some big cock.

Entendu par Silvie à l’Hôpital St-Mary’s.

***
Un gars à sa blonde, dans l’autobus :

- J’t'en train de te dire que j’trouve ça beau des tracteurs, pi toi, tout c’que tu trouves à me répondre c’est : « OK » ?!?

Entendu par Andréanne.

***
Un collègue rêveur apprécie dans le lointain ce qu’il décrit comme « une crisse de grosse grue » :

- J’ai jamais vraiment été fasciné par les pépines…

Entendu au travail.

***
Une fillette à sa mère :

- L’ambulance, c’est l’amoureuse du camion de pompiers.

Entendu par Eric aux Copains d’abord, sur Mont-Royal.

***
Un quêteux :

- Heille, t’as-tu vingt-et-une piasses pour que j’achète un lighter ?

Entendu par Maboule devant le Théâtre St-Denis.

***
Un ado au cellulaire :

- En tout cas moi je la frapperais ! J’suis rendu assez fucké pour le faire.

Entendu par Myriosis dans l’autobus 18 Beaubien.

***
Tel que rapporté par Marc-André :

Un homme dans la cinquantaine avec un air louche me suis dans le centre d’achats apres m’avoir vu faire mon épicerie. Il m’a suivi jusqu’à mon auto, et il m’a demandé : « C’tu à vendre, tes z’affaires » ?

Vécu dans le stationnement du centre commercial au coin Ontario et Bercy.

***
Un employé à un collègue réputé « courrailleux », qui vient de se faire une blonde :

- Ah ben ! T’as accroché ta graine ?

Entendu au travail par Aurèle.