Un gars de la construction :
- Moi quand je fais des longues phrases, c’est parce qu’il y a plein de « câlisse » dedans…
Entendu par Pierre-Luc au marché Atwater.
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Un enfant dans l’avion :
- Maman, comment il s’ouvre, le hublot ?
Entendu au moment du décollage, à l’aéroport Trudeau.
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En parlant d’un talon de paie :
- Faut-tu que je vous amène mon slip ?
Entendu au bureau de l’aide sociale.
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- Ah, tu tripes ben trop sur les gars hippies que leur but dans la vie c’est d’aller manger des peanuts au Nunavut.
Entendu par Julie au Café Campus.
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- Lui c’est pas un homme, c’est un rect’homme.
Entendu dans l’autobus 141 Jean-Talon, direction est.
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Regardant une fille pas très jolie sur un site web :
- Elle !? J’la fourrerrais même pas avec ta graine.
Entendu au travail par Aurèle.
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Une dame, en parlant d’un chiot promené en laisse :
- Est-ce une naine ?
Entendu dans un parc du village gai.
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- Si tu veux savoir si y fait chaud, va sur l’Île Ste-Hélène. Si y’a plein d’Asiatiques, c’pass qui fait beau.
Entendu par Cam.
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En parlant de Janette Bertrand :
- Ça l’air qu’une noune, ça se lifte.
Entendu par Luc, à Verdun.
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Un robineux :
- Okay… j’te donne mon stylo pi mon coat, pi tu m’donnes un hostie de billet de métro ?
Entendu par Danielle T. au coin Ste-Catherine et Peel.
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Tiré d’une conversation entre deux étudiantes :
- Moi je mange pas ça du pop corn… Ça ressemble à des petits cerveaux.
Entendu par Guillaume T. dans l’autobus 460 Métropolitaine.
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Une femme qui parle au cellulaire :
- Mon sacrament, t’as pris toutes mes économies ! 70$ sacrament ! C’est quoi tu veux ? Que je retourne faire la rue des pipes à 5 piasses ?
Entendu par Phaasm dans la 125 Ontario.
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Une voix de femme âgée, provenant d’un cabinet de toilette :
- Du blé d’Inde ? Quand est-ce que j’ai mangé du blé d’Inde ?
Entendu par Melo dans les toilettes de l’ex-cinéma Paramount.
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Une jeune femme à sa mère:
- Jean-Sébastien Bach, c’est-tu Beethoven ?
Entendu par Samantha sur Pie-IX.
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- J’ai jamais vu de film d’Albert Hitchcock.
Entendu par Pierre-Luc sur la rue Fullum.
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Un type, début trentaine, s’exclame sur la voie publique :
- Mon Dieu ! C’est Jésus qui se masturbe ! Il pleut du sperme !
Entendu par Myriosis sur la rue Peel.
Un homme examine les bouteilles, cherchant vraisemblablement un vin dont il a oublié le nom entier :
- Câlisse ! C’est TOUTES des « Château… »
Entendu par Philippe S. à la SAQ du marché Atwater.
Une femme qui arrive au comptoir des prêts avec à peu près 43 livres:
Bibliothécaire: Vous prenez tout ça?
Femme: Ben oui! J’aime ça lire! Heille, la dernière fois j’ai lu Iseult pis l’autre là, tsé le couple qui en arrache au Moyen Âge?
Bibliothécaire: Tristan et Iseult?
Femme: Ouin, c’est ça! Heille, ça c’tait bon, c’tait ben punché!
Entendu par Patricia à la bibliothèque Georges-Vanier, dans St-Henri.
Un vieux monsieur avec un accent français aborde un homme qui attend l’autobus:
- Pardon monsieur, est-ce que vous auriez une cigarette?
- Euh, oui…
L’homme prend son paquet pour lui en offrir une, mais le vieux part en hurlant :
- C’est à cause des gens comme vous que notre quartier se fait empester par la côôôlisse d’usine d’Impérial Tobacco!
Entendu par Ostide devant la station de métro Lionel-Groulx.
