Un homme titubant, portant un pantalon gris serré qu’il avait visiblement mouillé à un endroit judicieux :

♂ : S’cusez, je cherche Mont-Royal.
♀ : Vous êtes dessus !
♂ : Pas la rue Mont-Royal, le coin Mont-Royal et Parthenais ! J’su ben ben saoul, mais j’su pas con.
♀ : Parthenais ? C’est par là.
♂ : (se sauvant en courant dans la direction opposée): Aaaah ! Faut pas que j’aille là moé, faut pas que j’aille là !

Entendu par Sophie L. au coin Mont-Royal et Fullum.

Un gars de la construction : 

- Moi quand je fais des longues phrases, c’est parce qu’il y a plein de « câlisse » dedans…

Entendu par Pierre-Luc au marché Atwater.

***
Un enfant dans l’avion :

- Maman, comment il s’ouvre, le hublot ?

Entendu au moment du décollage, à l’aéroport Trudeau.

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En parlant d’un talon de paie :

- Faut-tu que je vous amène mon slip ?

Entendu au bureau de l’aide sociale.

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- Ah, tu tripes ben trop sur les gars hippies que leur but dans la vie c’est d’aller manger des peanuts au Nunavut.

Entendu par Julie au Café Campus.

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- Lui c’est pas un homme, c’est un rect’homme.

Entendu dans l’autobus 141 Jean-Talon, direction est.

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Regardant une fille pas très jolie sur un site web :

- Elle !? J’la fourrerrais même pas avec ta graine.

Entendu au travail par Aurèle.

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Une dame, en parlant d’un chiot promené en laisse :

- Est-ce une naine ?

Entendu dans un parc du village gai.

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- Si tu veux savoir si y fait chaud, va sur l’Île Ste-Hélène. Si y’a plein d’Asiatiques, c’pass qui fait beau.

Entendu par Cam.

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En parlant de Janette Bertrand :

- Ça l’air qu’une noune, ça se lifte.

Entendu par Luc, à Verdun.

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Un robineux :

- Okay… j’te donne mon stylo pi mon coat, pi tu m’donnes un hostie de billet de métro ?

Entendu par Danielle T. au coin Ste-Catherine et Peel.

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Tiré d’une conversation entre deux étudiantes :

- Moi je mange pas ça du pop corn… Ça ressemble à des petits cerveaux.

Entendu par Guillaume T. dans l’autobus 460 Métropolitaine.

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Une femme qui parle au cellulaire :

- Mon sacrament, t’as pris toutes mes économies ! 70$ sacrament ! C’est quoi tu veux ? Que je retourne faire la rue des pipes à 5 piasses ?

Entendu par Phaasm dans la 125 Ontario.

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Une voix de femme âgée, provenant d’un cabinet de toilette :

- Du blé d’Inde ? Quand est-ce que j’ai mangé du blé d’Inde ?

Entendu par Melo dans les toilettes de l’ex-cinéma Paramount.

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Une jeune femme à sa mère:

- Jean-Sébastien Bach, c’est-tu Beethoven ?

Entendu par Samantha sur Pie-IX.

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- J’ai jamais vu de film d’Albert Hitchcock.

Entendu par Pierre-Luc sur la rue Fullum.

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Un type, début trentaine, s’exclame sur la voie publique :

- Mon Dieu ! C’est Jésus qui se masturbe ! Il pleut du sperme !

Entendu par Myriosis sur la rue Peel.

Un passant, cigarette à la main, se fait aborder par un punk :

Punk: Hey t’aurais pas une cigarette pour moi ?
Passant: Non.
Punk: Hey t’aurais pas une cigarette pour moi ?
Passant (sur un ton plus sec) : – J’t'ai dit non !
Punk: Hey mon hostie de cave, pas la peine de répondre bête de même, tabarnak ! Peux rester poli quand même… J’achale pas le monde moé !

Entendu par Marc devant le restaurant Chez Cora sur Ste-Catherine Est.

Un individu plutôt égaré persiste dans ses tentatives d’obtenir un café gratuit, et raconte ses déboires au gérant indifférent, très affairé à réparer la caisse défectueuse : 

- Ça se peut tu ?? Non mais, les jeunes sont-tu rendus malhonnêtes !?
- S’ ils vous ont volé, ça veut dire qu’ils sont pas honnêtes, monsieur.

Entendu au café Second Cup, coin Parc et Milton.

Une cliente quelque part dans le restaurant :

- Fait qu’là j’y ai dit: « En téka, moi j’achète pas d’cadeau à ton chat ! » Tsé, heille !

Entendu par XC3N, chez Ma’am Bolduc.

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Un gros trash à sa compagne, après le passage d’une jeune femme :

- Côlisse… y’as-tu vu la paire de mamelles ?

Entendu par Jean-Pascal dans la 125 Ontario, en été.

***
Patient insatisfait :

- Tell the doctor he can go suck some big cock.

Entendu par Silvie à l’Hôpital St-Mary’s.

***
Un gars à sa blonde, dans l’autobus :

- J’t'en train de te dire que j’trouve ça beau des tracteurs, pi toi, tout c’que tu trouves à me répondre c’est : « OK » ?!?

Entendu par Andréanne.

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Un collègue rêveur apprécie dans le lointain ce qu’il décrit comme « une crisse de grosse grue » :

- J’ai jamais vraiment été fasciné par les pépines…

Entendu au travail.

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Une fillette à sa mère :

- L’ambulance, c’est l’amoureuse du camion de pompiers.

Entendu par Eric aux Copains d’abord, sur Mont-Royal.

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Un quêteux :

- Heille, t’as-tu vingt-et-une piasses pour que j’achète un lighter ?

Entendu par Maboule devant le Théâtre St-Denis.

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Un ado au cellulaire :

- En tout cas moi je la frapperais ! J’suis rendu assez fucké pour le faire.

Entendu par Myriosis dans l’autobus 18 Beaubien.

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Tel que rapporté par Marc-André :

Un homme dans la cinquantaine avec un air louche me suis dans le centre d’achats apres m’avoir vu faire mon épicerie. Il m’a suivi jusqu’à mon auto, et il m’a demandé : « C’tu à vendre, tes z’affaires » ?

Vécu dans le stationnement du centre commercial au coin Ontario et Bercy.

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Un employé à un collègue réputé « courrailleux », qui vient de se faire une blonde :

- Ah ben ! T’as accroché ta graine ?

Entendu au travail par Aurèle.

Entre un jeune itinérant et une passante :

Itinérant : Je viens de retourner à l’école, je recommence mon secondaire.
Passante : Je suis contente pour toi. Tu sais, des fois, c’est suffisant. Regarde moi, j’ai un bac à l’université et pourtant j’ai pas une grosse job…
Itinérant (tout impressionné) : Ah ouin? Pi t’as tu ton secondaire en plus?

Entendu par Sophie, coin Mont-Royal et des Érables.

Mi-janvier. Un itinérant assis au pied des marches d’un magasin sur St-Denis, un journal de Montréal entre les mains :

- Hostie. Les infirmières chiâlent contre les heures supplémentaires !? Travaille, criss !!!!

Entendu par Fifille.

Une vieille dame sollicite les passants :

- Vous me payeriez pas un spaghetti ?

Entendu par Ladj devant le restaurant La Popessa, sur St-Denis.

Un homme aux gencives plutôt mal garnies :

- Moé chu diabétique. C’est pour ça que j’traîne toujours de la bouffe avec moé… Mais pas des steaks par exemple.

Un hobo au poignet plâtré hurlant à une jeune fille assise 3 mètres plus loin :

- Ça fait deux ans que j’ai pas mangé moi madame ! Ch’t'un artissse.

Entendu à Berri-UQAM, direction Honoré-Beaugrand.