Argumentation entre un commis de dépanneur sarcastique tenant à mettre le six-pack de bières du client dans un sac en plastique, et ce dernier qui juge le tout inutile :

- Non c’est beau merci, je veux pas de sac.
- Ben j’ai pas le choix de t’en donner un, sinon la police peut m’arrêter. Au pire, tu le jetteras rendu dehors.
- Ben là… c’est pas parce que je veux pas me promener avec un sac dans la rue, c’est parce que je veux pas en gaspiller un pour rien.
- Ouin, c’est vrai que c’est plate pour les arbres en plastique…

Entendu par Marilyne au Couche-Tard coin Hochelaga et Joliette.

Nous avons décidé de regrouper les nombreuses perles recensées par les employé(e)s de centre d’appels, citations qui ne sont pas des « overheard » (ou des « entendu à… ») dans le sens le plus strict du terme, mais qui méritent certainement mention. Voici la première partie.

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- C’parce que j’ai commandé vot’ gel douche à la fraise…
- Oui….
- C’parce qui goûte pas la fraise.
- Euh… ben madame, vous n’étiez pas supposée le manger.

Tel que rapporté par Joëlle.

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- Comment puis-je vous aider ?
- La lumière sur mon téléphone grignotte.
- Pardon ?
- Oui, la lumière verte sur mon téléphone grignotte !!!
- Ah d’accord : la lumière clignotte et vous voulez l’arreter de clignotter ?
- C’est ça que j’ai dit ! La lumière grignotte !

Tel que rapporté par Suzie.

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- Désolée monsieur, je n’ai plus de billets ensemble, juste séparés.
- Mais en avez-vous des séparés, mais ensemble ?

Ou encore :

- Je n’ai plus 2 sièges ensemble.
- Ok d’abord, tu peux tu essayer de checker pour quatre ?

Rapporté par Sophie L.

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Un superviseur de centre d’appels, aux agentes :

- Les filles… vous me videz une queue comme personne d’autre.

Entendu par Philippe.

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- C’t'un cellulaire que j’ai depuis au moins 7 ans.
- Sept ans, ok…
- J’peux même te dire la date exacte que je l’ai acheté, j’ai le papier ici…
- …
- Je l’ai acheté le 26 juillet 2004.

Entendu en juillet 2007.

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- Ouais bonjour, j’voudrais savoir quand est-ce que je peux étendre ma marde.
- … Euh… pardon ?! Vous appelez au recouvrement…
- Ben oui, je veux savoir quand-est-ce que je peux étendre ma marde. C’est quoi les dates ?
- C’est parce qu’ici, vous êtes à l’Agence du revenu du Canada… C’est pour les gens qui doivent de l’impôt.
- Ah ben non, moi j’appelle pour le fumier. C’est quoi le numéro ?

Tel que rapporté par R.

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- Les deux trous, pour brancher… comment on appelle ça ?
- Une prise.

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Dans une agence de financement :

- Oui, j’aurais besoin d’un prêt de 6000$ pour refaire les seins de ma blonde.
- Euh.. un instant, je vérifie et je reviens.
(retour en ligne)
- Désolé Monsieur _____, ça ne sera malheureusement pas possible.
- Okay debord, je vais m’en passer.

Tel que rapporté par Jef.

Cliente: Vous vendez pas des perruques ?
Commis: Des perruques ?? Pour chiens ???
Cliente: Comment ça « pour chiens » ????

Entendu par Martin, dans une… animalerie.

Serveuse: Voulez-vous de l’huile épicée pour la pizza ?
Cliente: C’est quelles sortes d’épices dans votre huile ?
Serveuse: Ben, c’est de l’huile épicée aux épices dans
le fond. Là, regarde !

Entendu par Sonia, au Pizzédélic.

Cliente (à la barmaid): Excuse-moi, est-ce que je pourrais avoir un autre verre s’il te plaît ? Celui-là est sale.

La barmaid amène un nouveau verre, que la cliente regarde avec un air suspect, le verre étant encore plein de mousse.

La barmaid: Ah c’est pas grave. C’est pas sale, c’est juste du savon.

Entendu par Mélie l’Étoile, aux 3 Brasseurs, coin St-Denis et Émery.

Le client: C’est quoi ça, « cacaophonie » ?
L’employée: « Cacaophonie », c’est de la crème glacée au chocolat avec des morceaux de chocolat blanc et des noix de cajou.
Le client: Han ! Les morceaux blancs c’est des noix ! Sont ben hot !

Entendu par Noémie, au Bilboquet.

Une dame âgée, à la cosméticienne:

- C’est ou.. tsé là… l’affaire qu’on s’met su’ l’d’sour de bras ?

Entendu par Sophie au Jean-Coutu, coin Bordeaux et Mont-Royal

Un vendeur de chaussures vante sa marchandise :

Le vendeur : Ce sont tous des « neufs » ça monsieur.
Le client: Je l’sais que mes souliers sont vieux ! Pas besoin de me le faire remarquer !
Le vendeur: Je parlais de la grandeur, monsieur…

Entendu par Sophie L., à une vente trottoir sur l’avenue du Mont-Royal.

Une jeune femme paie un test de grossesse au Jean Coutu.

Le caissier: C’est tu une bonne ou une mauvaise nouvelle que t’achète ça?
La femme (un peu décontenancée) : Je peux-tu ne pas répondre ?!

Entendu par Karma au Jean Coutu, coin Mont-Royal et Bordeaux.

- Ouais mais je vais tout me coller les mains avec ça !
- Ah ben, vous savez monsieur : les bonnes choses de la vie sont toujours un peu collantes.

Entendu par Gab et François au Marché Jean-Talon.

Fille: Votre crème glacée est 2 pour 1 ? Ça veut dire quoi ?
Commis: Deux cornets pour le prix d’un cornet.
Fille: Mais est-ce que je vais avoir 2 cornets?

Entendu par Sophie B. chez Sucre Bleu, coin Crescent et de Maisonneuve.

Une cliente indécise, devant l’étalage à muffins :

Cliente : Je sais pas ce que je veux…
Employé : Comme muffin, ou dans votre vie en général ?

Entendu au café Second Cup de la Place Dupuis.

Un individu plutôt égaré persiste dans ses tentatives d’obtenir un café gratuit, et raconte ses déboires au gérant indifférent, très affairé à réparer la caisse défectueuse : 

- Ça se peut tu ?? Non mais, les jeunes sont-tu rendus malhonnêtes !?
- S’ ils vous ont volé, ça veut dire qu’ils sont pas honnêtes, monsieur.

Entendu au café Second Cup, coin Parc et Milton.

Le client : Ouais… le livre, y’est pas mal gros… tsé pour lire dans le métro.
La libraire : Pour lire au volant aussi.

Entendu par Alexis et Laurie au Archambault Place-des-Arts.

Vendeuse : C’est une belle grande table pour une famille, ça, madame.
Cliente : J’sais pas. J’suis pas encore sûre…

La vendeuse place sa main sur le ventre de la cliente.

Vendeuse : Surtout avec le bébé qui s’en vient dans cette belle grosse bedaine là.
Cliente : C’est parce que j’suis pas enceinte.
Vendeuse : Haaaa! Je m’excuse madame. Je suis vraiment mal. Je sais plus trop où me mettre là…
Cliente : C’est pas grave, ça arrive souvent. Vous irez vous plaindre aux designers qui font du linge trop stretch pour les grosses comme moé.

Entendu par Nita dans une boutique à Place Versailles.