Deux adolescentes :
- Y’arrive-tu le métro ? C’est bin long.
- Ouain… Pour moi, il doit passer moins souvent à cette station-ci.
Entendu par Stéphanie sur un quai du métro Bonaventure.
Un père et son fils dans l’autobus :
- Tu d’vrais arrêter de niaiser et trouver une p’tite blonde. Regarde ça, y’en a partout d’la belle pitoune ! Si j’avais ton âge, j’te dis que je saurais quoi faire, moé.
- Ouais mais j’suis gros et les filles y’aiment pas ça les gros!
- Ben oui, y’en a des places qu’les filles aiment ça les gros !
- Ah ouais ? Où ça ? Pas à l’école en tous cas.
- Dans tes vidéos de rap, les filles aiment ça les gros Noirs.
- Ouais mais p’pa… j’suis Blanc !
- Ah ben oui… T’es gros pi t’es Québécois. Ben là, t’as un méchant problème mon homme !
Entendu par Nita dans la 34 Ste-Catherine.
Étudiante #1: Et puis ? L’examen ?
Étudiante #2: Facile. À part quelques questions…
Étudiante #1: Comme quoi ?
Étudiante #2: Ben.. du style : « Décrivez le phénomène d’une eclipse lunaire. »
Étudiante #1: Ouais… c’est quoi la réponse ?
Étudiante #2: Ben, je savais pas…
Étudiante #1: Ben voyons : le soleil passe entre la terre et la lune, pi on ne voit pas la lune.
Étudiante #2: Ça passe ? Le soleil n’est pas trop gros ?
Étudiante #1: Ben oui ça fitte… sinon on brûlerait tous lors d’une eclipse lunaire…
Entendu par Patrick au métro Université-de-Montréal.
Deux filles :
Fille #1: Pi là, y’a raccroché sans même me dire merci…
Fille #2: Quoi ??!! Même pas par message texte ??
Entendu par Louis L. au métro Jarry.
- Hey, t’as tu eu des nouvelles de Michel ?
- Ben oui. Y’a été diagnostiqué bipolaire !
- T’es pas sérieux !
- Oui, mais y prend de l’hélium, y va ben aller.
Entendu par Jocelyn au métro Préfontaine.
Deux filles d’environ 20 ans parlent d’une personne de leur connaissance :
- C’est vraiment une conne, cette fille-là !
- Ouais vraiment. On devrait la lapider !
- Ouais. Ou pire : on lui lance des roches !
Entendu par Josiane en attendant le bus 72 à la station Henri-Bourassa.
Intercom: *Prochaine station, Jean-Drapeau*
Gars saoul : L’as-tu entendue celle-là ?
Fille encore plus saoule : Certain ! ‘À doit être écoeurée de répéter ça à tout ‘é stations ! En plus, ‘à se force pour parler neutre ! ‘À devrait faire enregistrer sa voix, ça lui sauverait
d’la job !
Entendu par Jennifer, dans le métro.
Dans l’autobus :
♀ : Pi, ton nouveau coloc ? Tu t’entends bien avec ?
♂ : Hein ! Mets-en !! Comme deux gouttes d’eau !!!
Entendu par Gregory.
♂ : En téka, en gros ça va me coûter environ 3000$ c’te maudite dent là…
♀ : Ça, ça décourage en maudit d’avoir des dents…
Entendu par Cam dans la 197 Rosemont.
Une mère descend de l’autobus mais son petit garçon reste sur les marches alors que les portes se referment. Deux ados rient de lui :
- Heille, checke ! Le p’tit gars y dégage pas assez de chaleur pour que les portes ouvrent !
Entendu par Samantha dans la 18 Beaubien.
- Comment on appelle ça, des gens qui vivent en Angleterre ?
- Des Angleterriens ? J’sais pas, moi.
Entendu par Jean-Julien, sur la ligne verte, dans le métro.
Deux filles :
- J’suis presque végétarienne…En fait, je mange juste de la viande quand je vais chez mes parents.
- Ah ok. Tu manges pas de viande de Montréal.
Entendu par Marion dans la 69 Gouin.
Un gars sans parapluie, à une fille qui attend l’autobus :
- Heille, toé ça te fait ben un parapluie ! Ça va ben avec tes souliers.
Entendu par Claudine à l’arrêt de la 85 Hochelaga.
Deux filles d’environ 15 ans :
- Coudonc, y’a donc ben des pompiers aujourd’hui…
- Ben ouais hen ! Ça doit être la journée internationale du feu !
Entendu par Geneviève dans la 97 Mont-Royal, direction est.
♀ :C’est quoi ça, cette manifestation ?
♂ : Ah, c’est pour Kyoto.
♀ : C’est quoi ça, Kyoto ?
♂ : Ah c’est parce que Hong Kong pollue beaucoup. Les gens manifestent parce qu’ils en ont assez d’eux.
Entendu dans l’autobus par Sarah.
Un gars à un autre:
- Heille, te rapelles-tu quand t’étais petit, comme t’étais gros jambon ?
Entendu par Audrey à un arrêt d’autobus à Ville Lasalle.
Un gars de la construction :
- Moi quand je fais des longues phrases, c’est parce qu’il y a plein de « câlisse » dedans…
Entendu par Pierre-Luc au marché Atwater.
***
Un enfant dans l’avion :
- Maman, comment il s’ouvre, le hublot ?
Entendu au moment du décollage, à l’aéroport Trudeau.
***
En parlant d’un talon de paie :
- Faut-tu que je vous amène mon slip ?
Entendu au bureau de l’aide sociale.
***
- Ah, tu tripes ben trop sur les gars hippies que leur but dans la vie c’est d’aller manger des peanuts au Nunavut.
Entendu par Julie au Café Campus.
***
- Lui c’est pas un homme, c’est un rect’homme.
Entendu dans l’autobus 141 Jean-Talon, direction est.
***
Regardant une fille pas très jolie sur un site web :
- Elle !? J’la fourrerrais même pas avec ta graine.
Entendu au travail par Aurèle.
***
Une dame, en parlant d’un chiot promené en laisse :
- Est-ce une naine ?
Entendu dans un parc du village gai.
***
- Si tu veux savoir si y fait chaud, va sur l’Île Ste-Hélène. Si y’a plein d’Asiatiques, c’pass qui fait beau.
Entendu par Cam.
***
En parlant de Janette Bertrand :
- Ça l’air qu’une noune, ça se lifte.
Entendu par Luc, à Verdun.
***
Un robineux :
- Okay… j’te donne mon stylo pi mon coat, pi tu m’donnes un hostie de billet de métro ?
Entendu par Danielle T. au coin Ste-Catherine et Peel.
***
Tiré d’une conversation entre deux étudiantes :
- Moi je mange pas ça du pop corn… Ça ressemble à des petits cerveaux.
Entendu par Guillaume T. dans l’autobus 460 Métropolitaine.
***
Une femme qui parle au cellulaire :
- Mon sacrament, t’as pris toutes mes économies ! 70$ sacrament ! C’est quoi tu veux ? Que je retourne faire la rue des pipes à 5 piasses ?
Entendu par Phaasm dans la 125 Ontario.
***
Une voix de femme âgée, provenant d’un cabinet de toilette :
- Du blé d’Inde ? Quand est-ce que j’ai mangé du blé d’Inde ?
Entendu par Melo dans les toilettes de l’ex-cinéma Paramount.
***
Une jeune femme à sa mère:
- Jean-Sébastien Bach, c’est-tu Beethoven ?
Entendu par Samantha sur Pie-IX.
***
- J’ai jamais vu de film d’Albert Hitchcock.
Entendu par Pierre-Luc sur la rue Fullum.
***
Un type, début trentaine, s’exclame sur la voie publique :
- Mon Dieu ! C’est Jésus qui se masturbe ! Il pleut du sperme !
Entendu par Myriosis sur la rue Peel.
Deux femmes :
- Tu sais ce qui m’a le plus énervée pendant mes vacances ?
- Quoi donc ?
- Le bruit de la mer le soir quand j’essayais de dormir. C’était vraiment trop fort.
Entendu par Galad sur le quai du métro Mont-Royal.
Une fille parlant trop fort sur son cellulaire :
- Ouan, à quelle heure t’arrives che vous ? … Mais là, va falloir que je reparte 45 minutes après ! Je me déplace pour rien … Ouan, t’as bin raison, une p’tite vite, c’toujours bin bon.
Entendu par TiNouk dans la 45 Papineau, direction nord.
Deux petites madames dans un abribus de Pointe-aux-Trembles :
-L’autre fois y’avait des Chinois qui se parlaient dans le métro. Je les écoutais, pi j’me demandais s’ils se comprenaient entre eux… parce que moi je les comprenais pas.
- Ben oui, c’est donc ben vrai ça, comment y font ?
Entendu par Lyne.
Deux hommes dans la vingtaine, dans le métro sur la ligne verte :
- Moé, j’le prendrais ben mon char, mais on m’l’a déconseillé. Les breaks en arrière marchent pu.. Peux-tu ben m’dire à quoi ça sert des breaks en arrière ? C’est con, c’est même pas utile quand ceux d’en avant y marchent.
- Ouin… Ouin, t’a ben raison.
Entendu par Jo.
Un gars visiblement sur la coke :
- Le truc, les gars, pour se pogner des plottes facilement, c’est que t’as juste à te crosser chez vous et à laisser la porte de ton appart’ un p’tit peu entrouverte… J’vous l’dis les gars, y vont toutes v’nir les esti d’putes.
Entendu par Louis et un de ses amis en attendant l’autobus, un soir de février sur Hochelaga.
Devant le métro de l’Église, à Verdun, un monsieur s’adresse à un pigeon :
- Va-t-en Albert, la vie icitte c’est pu ce que c’était.
Entendu par JP.
Voici une citation, entendue un samedi matin (tôt) sur le quai d’en face, métro Beaubien.
Y’a une fille avec trois gros sacs en plastique remplis de linge en boule. Elle téléphone et
demande a quelqu’un de venir la chercher au métro Sauvé… et elle explique :
- Ben je me suis encore chicané avec… Ben oui encore, mais cette fois-ci, c’est gros… Ben, tsé hier, on était supposés manger de la fondue, pi j’ai acheté comme pour 50$ de stock… (elle se met a pleurer) … pis ce matin… il a brisé mon correcteur dentaire devant moi… Il a dit :
« T’as brisé ma vie, je vais briser la tienne ! » … Pi il l’a brisé(e)… Tsé, c’est comme 150$…
Entendu par Adèle.
Deux adolescentes dans l’autobus. L’une d’elle, très fort :
- Le crisse ! Il m’est encore venu dans les cheveux.
Entendu par Marc-André dans la 125 Ontario.
- Bonjour, j’aimerais savoir si vous avez des gros livres bruns.
Entendu par Sara-Maud à la Librairie LSC, rue Sherbrooke Est.
***
Groupe de gars en pleine conversation. Un d’eux demande :
- Connais-tu un magasin dans le coin où y font de la bière importée ?
Entendu par gordita au coin St-Denis et Émery.
***
Le plus sérieusement du monde, un jeune homme à l’accent français à une fille qui vient de passer derrière lui :
- Excuse-moi. Tu as frolé tes fesses sur ma main, je ne veux plus que ça se reproduise.
Entendu par Claude et Marie sur la terrasse du St-Élizabeth.
***
- Oh c’est tellement le fun de vous voir quand on n’est pas tous saoul morts !
Entendu par Eric, à l’Hémisphère Gauche.
***
Pick-up line suspect d’un gars saoul à une fille qui porte un top rayé :
- Aille l’arbitre, tu me donnera un gros 2 menutes pour bâton élevé.
Entendu par Marie au Diable Vert.
***
- Hey, y’a beaucoup de trafic aujourd’hui. C’est vraiment pare-brise à pare-brise.
Entendu par MartyBlack.
***
Un fin observateur :
-Moi je te dis : si le passé avait été différent, le présent serait vraiment pas pareil.
Entendu par Nicolas, au Verre Bouteille sur Mont-Royal.
***
Un autre observateur :
- Le problème avec les cheveux, c’est la tête.
Entendu par Chloé au Café Utopik.
***
Une femme, relatant sa jeunesse :
- C’était le plus beau gars de St-Michel. Il s’appelait Michel.
Entendu par Jocelyn, dans un restaurant du quartier Petite-Patrie.
***
Une jeune fille Noire à sa copine :
- Une chance que je peux pas rougir, j’étais ben gênée.
Entendu par Karine le bus 34 Ste-Catherine.
***
-Ben non, j’suis pas raciste. J’écoute la télé couleur.
Entendu par Elizabeth sur la rue Ste-Catherine.
***
Une femme qui vient de s’engouffrer de peine et de misère par la porte arrière d’un autobus bondé, à l’heure de pointe :
- J’ai pas d’place pour mes pieds, j’ai pas d’place pour mes seins…
Entendu par Sylvie dans le bus 28 Honoré-Beaugrand.
***
- De toute façon, depuis les événements du 11 octobre, le monde sera plus jamais comme avant.
Entendu par David, dans une discussion sur la politique.
***
Une jeune femme dans la vingtaine répond sur son cellulaire :
- A’o… Je r’viens de chez le dentisssse… Heille, j’te rappelle passque j’ai ‘à ‘eule gelée.
Entendu par Sam750 dans l’autobus 55 St-Laurent.
***
- Longueuil, c’est la marde de la marde. Si une marde pouvait chier, ben ça donnerait Longueuil.
Entendu par Bling Jay au St-Sulpice.
***
Le gars se levait au 10 minutes pour aller aux toilettes. La dernière fois qu’il est revenu vers sa table :
- Envoyez, on décrisse. Chu en train de me vomir le cul.
Entendu par Séléna, au restaurant Au Vieux Duluth.
Deux ados:
- Hey, qu’est-ce t’as fait en fin de semaine ?
- Ah, pas grand chose… Samedi j’ai été prendre une bière, pis ensuite j’ai surtout vu un de mes amis. J’ai surtout glandé avec lui, en fait.
- Quoi, vous vous être mis tout nus pis vous vous êtes frottés le gland ?
Entendu par Creamm dans la 139 Pie-IX.
Une ado de 14-15 ans (blanche) et sa copine (tout aussi blanche) :
- La fin de semaine passée, j’suis allée à un party. Il y avait juste des blancs là-bas. J’me sentais vraiment pas à ma place.
- Mouin, j’comprends.
Entendu par Rachel dans l’autobus 106 Newman.
Un enfant et sa mère dans l’autobus:
- Maman…check! check! check!
- On dit pas « check »! On dit « r’gord »!
Entendu par Félix-Antoine.
Une cliente quelque part dans le restaurant :
- Fait qu’là j’y ai dit: « En téka, moi j’achète pas d’cadeau à ton chat ! » Tsé, heille !
Entendu par XC3N, chez Ma’am Bolduc.
***
Un gros trash à sa compagne, après le passage d’une jeune femme :
- Côlisse… y’as-tu vu la paire de mamelles ?
Entendu par Jean-Pascal dans la 125 Ontario, en été.
***
Patient insatisfait :
- Tell the doctor he can go suck some big cock.
Entendu par Silvie à l’Hôpital St-Mary’s.
***
Un gars à sa blonde, dans l’autobus :
- J’t'en train de te dire que j’trouve ça beau des tracteurs, pi toi, tout c’que tu trouves à me répondre c’est : « OK » ?!?
Entendu par Andréanne.
***
Un collègue rêveur apprécie dans le lointain ce qu’il décrit comme « une crisse de grosse grue » :
- J’ai jamais vraiment été fasciné par les pépines…
Entendu au travail.
***
Une fillette à sa mère :
- L’ambulance, c’est l’amoureuse du camion de pompiers.
Entendu par Eric aux Copains d’abord, sur Mont-Royal.
***
Un quêteux :
- Heille, t’as-tu vingt-et-une piasses pour que j’achète un lighter ?
Entendu par Maboule devant le Théâtre St-Denis.
***
Un ado au cellulaire :
- En tout cas moi je la frapperais ! J’suis rendu assez fucké pour le faire.
Entendu par Myriosis dans l’autobus 18 Beaubien.
***
Tel que rapporté par Marc-André :
Un homme dans la cinquantaine avec un air louche me suis dans le centre d’achats apres m’avoir vu faire mon épicerie. Il m’a suivi jusqu’à mon auto, et il m’a demandé : « C’tu à vendre, tes z’affaires » ?
Vécu dans le stationnement du centre commercial au coin Ontario et Bercy.
***
Un employé à un collègue réputé « courrailleux », qui vient de se faire une blonde :
- Ah ben ! T’as accroché ta graine ?
Entendu au travail par Aurèle.
Un couple, dans le métro:
♂ : Je pense que je vais me faire raser la tête…
♀ : Non!
♂ : Pourquoi ?
♀ : Si tu fais ça, tu viens de te payer un billet pour aller au Pas de sexe pendant trois mois.
Entendu par JS.
Deux adolescentes, environ 13 ans, discute des raisons pour cesser de fumer:
-Mon père m’a dit que c’est plein de goudron, aussi. C’est la nicotine qui fait ça.
- Ben non!!! Le goudron est dans le PAPIER, niaiseuse…
Entendu un mardi soir par Alex dans l’autobus 55 St-Laurent.
Un étudiant à son amie :
-En tout cas, je la comprends un peu de l’avoir laissé. Ça l’air qu’il baisait pas mal à gauche et à droite, le gars. Un vrai Séraphin de Bergerac.
Entendu par David dans le train de banlieue vers Rigaud.
Une femme et sa fille, dans le métro:
Mère: Anyway, kossé qui parlent, en Philippine?
Fille: Sais-tu moé? Le Philippinien? Une langue asiatique, c’est sûr.
Mère (après une pause de 2 minutes): C’est pas en Amérique du Sud, la Philippine?
Fille: Ben non m’man, c’t'en Asie!
Mère: T’es sûre?
Entendu par Mélo.
…et puisque on est en Amérique du Sud, il y a aussi les Vietnamiens.
Un vieux monsieur avec un accent français aborde un homme qui attend l’autobus:
- Pardon monsieur, est-ce que vous auriez une cigarette?
- Euh, oui…
L’homme prend son paquet pour lui en offrir une, mais le vieux part en hurlant :
- C’est à cause des gens comme vous que notre quartier se fait empester par la côôôlisse d’usine d’Impérial Tobacco!
Entendu par Ostide devant la station de métro Lionel-Groulx.
Une dame qui parle toute seule est assise à l’arrière de l’autobus et s’emporte devant une circulaire laissée par terre. Elle la ramasse :
- Je sais pas c’est qui le monde pas de classe qui laissent traîner des affaires de même. Ça doit être du monde de l’Est! Genre du métro Pie-IX.
Entendu par Elise dans la 97 Mont-Royal.
Une ado à ses deux amies :
- Ma mère n’est pas certaine si j’ai eu la varicelle, mais mon frère a eu la scarlatine sur les couilles.
Entendu par Annie dans l’autobus 44 au métro Radisson.
Un homme presque édenté, en pantalons de jogging, parlant au cellulaire :
- Tu vas voir…le 1er, m’as te gâter !
Et le même homme, cinq minutes plus tard, criant par la fenêtre à une fille au coin de la rue:
- Hey, la grosse ! J’te paye un Big Mac !
Entendu par Mélo dans l’autobus 57-Pointe-St-Charles.
Édition spéciale «Élections 2007».
Entendu par Marie-Josée dans le stationnement du Home Depot, rue St-Laurent :
- Je suis ni pour ni contre Charest, bien au contraire.
Entendu au travail :
- En tout cas, dans mon coin je voterai pas pour le Grec certain !
- Un Libéral ?
- Y sait rien faire ! À part dire bonjour. J’y ai parlé !
- Ah oui ?
- Heille, lui je l’ai passé au batte.
- …
- La fille du Parti Québécois, elle j’y ai même pas dit un mot…
- Ha ! Ha !
- Et pi l’autre bozo de l’ADQ, je lui ait dit : «Fourre-toi là dans l’cul ton ADQ».
- Ha ! Ha ! As-tu dit ça pour vrai ?
- Oui !!
Au sujet des femmes voilées qui n’étaient pas tenues de se découvrir le visage pour être identifiées au bureau de vote, règle qui a été modifiée après qu’une controverse ait éclatée et que l’idée d’aller voter costumé ait commencé à faire son chemin sur internet :
- Je vais aller voter avec un sac sur la tête.
- Va voter avec un masque de Scream, après avec ta vraie face, après avec un masque d’Halloween…
- Je vais aller voter avec un café turc.
Entendu par Marie-Claude dans une usine à Anjou :
- Moé chu pas raciste, mais je veux pas m’faire représenter à l’international par une tapette.
Idées pour l’avenir :
- Moi, je pars un nouveau parti. Aux prochaines élections, je pars le parti des homophobes albaniens du Québec.
- Albanais ! Albanais, pas Albaniens !
- Albanais…
Un Québécois à un Français :
- Toi, t’es du genre à voter ADQ. Ou pire : Québec Solidaire !
Entendu par Marquis, dans le métro. Une femme à une autre:
- Moi en tout cas, je vais voter pour le Cube Québécois.
Le spécial «Élections 2007» se poursuit ici…
Une fille, environ 15 ans, au cellulaire :
- Ben là je lui ai demadé d’être mon Valentin pi il a dit non tout de suite. Yo, je comprends pas! Y’a même pas de Valentine.
Entendu par Valérie dans l’autobus 125 Ontario.
- Canadian Tire… y’a pu grand chose de canadien à part le nom. On devrait appeler ça Chinese Tire.
Entendu par Jo dans l’autobus 24, au métro Sherbrooke.
- On est resté bêtes quand elle a sorti son iPod rose pi ses cigarettes Popeye.
- La fille avec des broches ?
- Oui. Elle venait de redéfinir l’art d’avoir l’air nerd.
Entendu par JP au métro Peel.
Jeune femme parlant à son amie d’une égratignure :
- Regarde ce qu’y m’a fait le chat “itinérant“!
Puis, plus tard, alors qu’elle parlait de retrouver le/la propriétaire du dit chat:
- J’ai fait les trois étages de mon bloc avec le chat dans les bras. Je pense qu’à la fin y était tanné. Tsé on se connait pas…
Entendu dans l’autobus 125 Ontario, direction Est.
Une jeune fille et un homme d’âge mûr discutent :
- Une fois, quand j’habitais à Laval, je suis partie avec mon amie, on a pris l’autobus pis on est allés au Dollorama.
- Ah ouin…
- …
- …
- C’est quoi la station qui a le nom le plus weird selon toi ?
- Monk.
- Moi je trouve que c’est Champ-de-Mars. C’est quoi ça un champ-de-mars ? Je comprends pas.
Entendu dans le métro, direction Angrignon.
Deux adolescents, au sujet d’une femme qui vient de quitter son banc :
- C’est ben beau porter des mini-jupes, mais nous autres c’est pas des vieilles fesses qu’on veut.
Entendu par Annabelle dans la 197 Rosemont.
Un monsieur parle à un autre d’une connaissance commune :
- Il a la maladie de crâne. C’est la maladie des intestins.
Entendu par Viviane dans la 45 Papineau.
- Anyway, les cours d’histoire pi la culture générale, ça sert à rien ! Y’a personne qui regarde ça pour te donner une job. C’est juste utile si tu participes à Jeopardy, ou ben si tu veux avoir d’l'air intelligent… Notre histoire est simple anyway : on est venu, pi on s’est faite battu. That’s it !
Entendu par Dom dans l’autobus 16 Graham (près du métro Parc).
Une mère s’adresse à son fils, dans la mi-vingtaine, d’allure un tantinet simple d’esprit :
- Môman va t’en trouver une autre blonde. J’te l’avais dit aussi que c’était pas fourrable une grosse !
Entendu par Valérie dans la 125 Ontario.
Deux middle-aged mullets se questionnent en attendant la 45 Papineau:
- Tu penses que c’est qui toi, Papineau ? Un joueur de hockey, un bonhomme de tévé, katchose ?
- Hostie t’es t’épa, c’est l’grand-père de kekun qui s’appelle “Nault”.
- …non… me niaises-tu ?
- Ben oui épa ! Tout le monde sait que c’est la grosse compagnie de lait, là… “Lait Papineau”. T’écoute jamais “Le cercle”, toé ?
Entendu à l’arrêt de la 45 Papi-Nault direction nord, coin Ontario et Champlain.
Deux jeunes latinos, à propos d’un troisième :
- Yo t’as-vu les cheveux de Jason ?
- Ouais…
- On dirait trois saucisses.
Entendu par Elyane dans l’autobus 180 (de Salaberry).
- J’ai souvent les yeux qui pleurent à cause du soleil, faut que je porte tout le temps des lunettes DE fumée.
Entendu par Josiane à la station de métro Crémazie.
Deux vieilles dames débarquant de l’autobus :
- Madame, avez-vous d’la misère ?
- J’ai pas d’la misère, j’voué pas !
- Ben, si vous voyez pas, c’est que vous avez d’la misère.
Entendu par Olivia dans la 125 Ontario, direction Est.
Un hobo au poignet plâtré hurlant à une jeune fille assise 3 mètres plus loin :
- Ça fait deux ans que j’ai pas mangé moi madame ! Ch’t'un artissse.
Entendu à Berri-UQAM, direction Honoré-Beaugrand.
Hurlé par un étudiant, à son ami :
- T’ES MAL À L’AISE AVEC LE SILENCE !!!
Entendu par Nathalie, dans un métro bondé à l’heure de pointe, quelque part sur la ligne orange.
Du même Hochelageu freak du dernier post :
- C’est l’fun icitte, toute est pas cher, mais le seul probleme c’est qui faut vivre avec des fuckés.
Parlant très fort:
- Ma blonde dort à poil fakeu va falouaire que t’attendes en bas… m’as monter pis checker avant, comme ça, ça va lui laisser le temps de « s’abriller » !
Autobus 125, direction Est.
1 Hochelageu aux cheveux gras parlant à 1 Hochelageu avec une TV.
