Entendu à Montréal...

Spécial vieux cadavres plastinés

31 juillet, 2007
3 commentaires

En visitant l’exposition Le Monde du Corps 2 / Body Worlds 2 de Gunther von Hagen, deux dames assez âgées :

Femme #1: C’est vraiment incroyable !
Femme #2: R’garde Marie, y’ont gardé son anus !

Entendu par MamzelleAdele, au Centre des Sciences.

Devant un ex-humain faisant du ski, le corps scindé en deux pour que l’on puisse mieux voir ses organes, une étudiante :

– Wow, des siamois qui font du ski !

Entendu par Chantal.

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Publié dans Vieux-Montréal

Elle marque un point

31 juillet, 2007
7 commentaires

Pendant le festival Juste pour rire, l’entrée de l’Université est interdite au public et des gardiens de sécurités en gardent les entrées. Arrive une punk…

Gardien : Désolé mais les toilettes sont réservées aux étudiants(es) de l’UQÀM.
Punk : Pi l’école de la vie, ‘astie ? J’su ben étudiante.

Entendu par Max au coin St-Denis et Ste-Catherine.


Ça sent bon en plus, dans les toilettes chimiques…

31 juillet, 2007
7 commentaires

Deux filles :

– Comment ça ton chum a su que t’as fait une pipe à un autre gars dans les toilettes au show de Manu Chao ?
– Y m’a demandé comment ça que j’avais deux ronds de pisse sur les genoux.

Entendu par Oli au bar Chez Roger.


Publié dans Nightlife, Rosemont

Arrêter quoi ?

27 juillet, 2007
3 commentaires

Une fille :

– Pi là le médecin lui a dit : «T’as juste pu de spermatozoïdes. Zéro ! Il est peut-être pas trop tard pour arrêter.»

Entendu par Alexandre à l’Hémisphère Gauche.


Publié dans Nightlife, Petite-Patrie

Faut pas qu’il fasse trop chaud, par exemple

27 juillet, 2007
5 commentaires

Une jeune fille :

– Moi, j’aimerais ça un jour voir un arbre à fromage.

Entendu par Thibs au Vieux-Port.


Pouvez-vous répéter la question ?

27 juillet, 2007
12 commentaires

Client : Je vais prendre les crèpes.
Employée : Avec ou sans saucisses ?
Client : C’est quoi la différence ?
Employée : Y’en a un qui vient avec une saucisse, pi l’autre non…
Client : Qu’est-ce que vous voulez dire ?
Amie du client : Elle te demande si tu veux des saucisses avec tes crèpes !
Client : J’avais compris !!! (À l’employée) Pas de saucisses…

Entendu au McDonald’s, coin Mont-Royal et Papineau.


Publié dans Plateau, Resto

Qu’est-ce qu’y dit ?

27 juillet, 2007
4 commentaires

Le professeur d’Histoire est un Chinois qui fait un échange entre l’Université de Montréal et une université en Chine. Parfois, les étudiants ne comprennent pas son accent.

Étudiante #1: Mais de quels signes de guerre qu’il parle ??? De quelle guerre au juste aussi ?
Étudiante #2: Y parle pas de signes de guerres, mais de SEIGNEURS de la guerre.
Étudiante #1: Haaaaaaaaaaaaaa ! Mais j’vois toujours pas le rapport et de quelle guerre qu’on parle.

Tel que rapporté par Ratchel.


Publié dans Université

À quoi sert la poignée d’un six-pack ?

27 juillet, 2007
7 commentaires

Argumentation entre un commis de dépanneur sarcastique tenant à mettre le six-pack de bières du client dans un sac en plastique, et ce dernier qui juge le tout inutile :

– Non c’est beau merci, je veux pas de sac.
– Ben j’ai pas le choix de t’en donner un, sinon la police peut m’arrêter. Au pire, tu le jetteras rendu dehors.
– Ben là… c’est pas parce que je veux pas me promener avec un sac dans la rue, c’est parce que je veux pas en gaspiller un pour rien.
– Ouin, c’est vrai que c’est plate pour les arbres en plastique…

Entendu par Marilyne au Couche-Tard coin Hochelaga et Joliette.


La Cage aux Porcs (jeu de mots facile, ici)

27 juillet, 2007
5 commentaires

Nous croyions passer une agréable soirée à la Cage aux Sports, mais nous étions malheureusement attablés à côté d’une famille de colons. Voici quelques échanges croustillants :

– Heille, jai l’goût d’roter.
– Ben rote, chicken, rote !

Et plus tard :

– Heille, j’ai l’goût d’péter.
– M’as te nourrir moé avec des pets dans bouche.

Tel que rapporté par Bubulle.


Publié dans Resto

Le compte de Goethe et le prince de sang-mêlé

26 juillet, 2007
15 commentaires

Durant les feux d’artifice de l’Allemagne, près du pont Jacques-Cartier :

(Les feux sont commencés depuis une dizaine de minutes.)
Fille #1 : C’est qui le pays à soir ?
Fille #2 : L’Allemagne.
Fille #1 : Ah ouin ! C’est pour ça qui avait la toune de Dracula tantôt d’abord…

Plus tard :

Fille #1 : C’est quoi dont cette musique-là ?
Fille #2 : C’est une toune d’Harry Potter, j’pense. J’suis pas sûre.
Fille #1 : Harry Potter, ça viens-tu de l’Allemagne ??

Entendu par OG.


Publié dans Centre-Sud, Sur la rue

Au moins, elle sera pas malade de boisson

26 juillet, 2007
4 commentaires

Un homme se présente avec un médicament :

Client : C’est pour ma fille. Elle est malade, on revient de voir un docteur, j’dois acheter ça.
Pharmacien : – Okay… Ça fait 46$.
Client (triste) : Crisse, dire que j’aurais pu acheter ma bière pour la fin de semaine avec ça…

Entendu par Florian au Pharmaprix coin Ste-Catherine Est et St-André.


Publié dans Centre-Sud

Spécial centre d’appels (1)

24 juillet, 2007
8 commentaires

Nous avons décidé de regrouper les nombreuses perles recensées par les employé(e)s de centre d’appels, citations qui ne sont pas des « overheard » (ou des « entendu à… ») dans le sens le plus strict du terme, mais qui méritent certainement mention. Voici la première partie.

***

– C’parce que j’ai commandé vot’ gel douche à la fraise…
– Oui….
– C’parce qui goûte pas la fraise.
– Euh… ben madame, vous n’étiez pas supposée le manger.

Tel que rapporté par Joëlle.

***

– Comment puis-je vous aider ?
– La lumière sur mon téléphone grignotte.
– Pardon ?
– Oui, la lumière verte sur mon téléphone grignotte !!!
– Ah d’accord : la lumière clignotte et vous voulez l’arreter de clignotter ?
– C’est ça que j’ai dit ! La lumière grignotte !

Tel que rapporté par Suzie.

***

– Désolée monsieur, je n’ai plus de billets ensemble, juste séparés.
– Mais en avez-vous des séparés, mais ensemble ?

Ou encore :

– Je n’ai plus 2 sièges ensemble.
– Ok d’abord, tu peux tu essayer de checker pour quatre ?

Rapporté par Sophie L.

***
Un superviseur de centre d’appels, aux agentes :

– Les filles… vous me videz une queue comme personne d’autre.

Entendu par Philippe.

***

– C’t’un cellulaire que j’ai depuis au moins 7 ans.
– Sept ans, ok…
– J’peux même te dire la date exacte que je l’ai acheté, j’ai le papier ici…
– …
– Je l’ai acheté le 26 juillet 2004.

Entendu en juillet 2007.

***

– Ouais bonjour, j’voudrais savoir quand est-ce que je peux étendre ma marde.
– … Euh… pardon ?! Vous appelez au recouvrement
– Ben oui, je veux savoir quand-est-ce que je peux étendre ma marde. C’est quoi les dates ?
– C’est parce qu’ici, vous êtes à l’Agence du revenu du Canada… C’est pour les gens qui doivent de l’impôt.
– Ah ben non, moi j’appelle pour le fumier. C’est quoi le numéro ?

Tel que rapporté par R.

***

– Les deux trous, pour brancher… comment on appelle ça ?
– Une prise.

***
Dans une agence de financement :

– Oui, j’aurais besoin d’un prêt de 6000$ pour refaire les seins de ma blonde.
– Euh.. un instant, je vérifie et je reviens.
(retour en ligne)
– Désolé Monsieur _____, ça ne sera malheureusement pas possible.
– Okay debord, je vais m’en passer.

Tel que rapporté par Jef.


Et ceci est un lampadaire

21 juillet, 2007
6 commentaires

Deux touristes européens devant l’église St. James :

Touriste #1: C’est majestueux. C’est quoi ?
Touriste #2: Dans mon guide, ils disent une église…

Entendu par Nj.


Publié dans Centre-ville

J’pense qu’il a pas compris…

19 juillet, 2007
6 commentaires

Deux collègues bouquinistes :

– Crisse ! Y’é sorti de prison, pi à l’attendait encore ! Pi y a trouvé le moyen d’la tromper !
– Bin voyons donc !
– J’te jure ! Écoute, pendant qu’y était en-d’dans, parce que tu peux pas apporter de livres d’en dehors, elle y avait retranscrit à la main… pas de photocopie, là ! À LA MAIN ! … Le livre L’Alchimiste au complet ! Tsé, pour qui lise ça, pi qui réfléchisse un peu !
– Bin va-t-en donc, toé !
– Me semble que quand une femme va jusqu’à faire ça pour toé, c’est parce qu’à t’aime en crisse ! Pi lui, y’é allé la tromper !

Entendu par Clem au Vieux-Port.


Publié dans Vieux-Montréal

Crampe en masse, ça passe

19 juillet, 2007
10 commentaires

Étudiante #1: Et puis ? L’examen ?
Étudiante #2: Facile. À part quelques questions…
Étudiante #1: Comme quoi ?
Étudiante #2: Ben.. du style : « Décrivez le phénomène d’une eclipse lunaire. »
Étudiante #1: Ouais… c’est quoi la réponse ?
Étudiante #2: Ben, je savais pas…
Étudiante #1: Ben voyons : le soleil passe entre la terre et la lune, pi on ne voit pas la lune.
Étudiante #2: Ça passe ? Le soleil n’est pas trop gros ?
Étudiante #1: Ben oui ça fitte… sinon on brûlerait tous lors d’une eclipse lunaire…

Entendu par Patrick au métro Université-de-Montréal.


Les effets secondaires du vertige

19 juillet, 2007
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Deux garçons pré-pubères, en sortant du manège Vertigo, à La Ronde :

– Ayoye ! ‘Sti que les bancs faisaient mal !
– Je sais ! J’pense que j’suis rendu vierge.

Entendu par Sophia.


Publié dans Enfants

De l’incompréhension mutuelle et des portes d’à côté

19 juillet, 2007
4 commentaires

Cliente: Vous vendez pas des perruques ?
Commis: Des perruques ?? Pour chiens ???
Cliente: Comment ça « pour chiens » ????

Entendu par Martin, dans une… animalerie.


Confusion des genres

19 juillet, 2007
4 commentaires

Extrait d’une conversation entre une fille et un gras, tous deux passablement émèchés, et qui semblent venir de se rencontrer :

♀ : Moé, si tu m’amènes jouer au pool, ma petite… c’est clair que j’va être la dernière à vouloir partir du bar.
♂ : Ayoye… j’peux tu savoir pourquoi tu féminises tous tes qualificatifs quand tu m’parles ?
♀ : Parce que t’as l’air d’un gars aussi mou qu’une hostie d’tapette.

Entendu par Pierre-Alexandre, au Café So.


Publié dans Ébriété, Plateau

Le gentleman

19 juillet, 2007
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— Mais avec elle, j’sais pas si j’serais capable de faire juste un one night stand. Tsé, c’est ça la différence entre un « gentleman
qui fourre » pis un man-whore.
— Pi j’imagine que c’est pour ça que t’as pas couché
avec l’autre qui puait ?!!
— Woooo là ! Elle ne puait pas. J’aimais juste pas son odeur corporelle.

Entendu par Eric, dans Rosemont.


Publié dans Rosemont

88 is better than 69 cause you got 8 twice

19 juillet, 2007
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Une jeune fille et une dame dans la quarantaine :

Fille: Hey ! T’as trouve-tu belle, ma camisole ?
Dame: Hey ! Mets-en ! Coudonc, tu t’es mis sur ton 69, toi à soir !
Fille: Euh… sur mon trente-et-un, peut-être ? Donne-moi une chance, c’est mon premier rendez vous avec. Au deuxième, peut-être ben…

Entendu par Claudine dans un Couche-Tard, rue Mont-Royal Est.


Publié dans Dépanneur, Plateau

Ou te la brûler avec une des chandelles

19 juillet, 2007
5 commentaires

En plein milieu du repas, un type romantique, à sa compagne (de fort belle apparence) :

– Laisse moi enlever ton hostie de crotte de nez.

Entendu par JP au Patati Patata.


Publié dans Mile End, Plateau, Resto

Un rustre

19 juillet, 2007
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Deux filles :

Fille #1: Pi là, y’a raccroché sans même me dire merci…
Fille #2: Quoi ??!! Même pas par message texte ??

Entendu par Louis L. au métro Jarry.


Publié dans STM, Villeray

Y’a des chances pour que ça t’arrive jamais, fils

19 juillet, 2007
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Deux garçons :

– Moi j’me suis déjà fracturé le poignet deux fois.
– Ah, ben moi chus chanceux : j’ai jamais crevé mes os.

Entendu par Flo dans une école secondaire.


Publié dans École

L’évidence

19 juillet, 2007
Un commentaire

Serveuse: Voulez-vous de l’huile épicée pour la pizza ?
Cliente: C’est quelles sortes d’épices dans votre huile ?
Serveuse: Ben, c’est de l’huile épicée aux épices dans
le fond. Là, regarde !

Entendu par Sonia, au Pizzédélic.


Ça nettoie l’oesophage

19 juillet, 2007
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Cliente (à la barmaid): Excuse-moi, est-ce que je pourrais avoir un autre verre s’il te plaît ? Celui-là est sale.

La barmaid amène un nouveau verre, que la cliente regarde avec un air suspect, le verre étant encore plein de mousse.

La barmaid: Ah c’est pas grave. C’est pas sale, c’est juste du savon.

Entendu par Mélie l’Étoile, aux 3 Brasseurs, coin St-Denis et Émery.


En super-cinématéphiloscope

19 juillet, 2007
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Deux filles en ligne pour la billetterie :

– Tu vas souvent au cinema, toi ?
– Ah oui, je suis très cinémathéphile.

Entendu par Daniel à l’ex-cinéma Paramount.


Publié dans Centre-ville, Cinéma

Noisettes blanches d’Amérique

19 juillet, 2007
2 commentaires

Le client: C’est quoi ça, « cacaophonie » ?
L’employée: « Cacaophonie », c’est de la crème glacée au chocolat avec des morceaux de chocolat blanc et des noix de cajou.
Le client: Han ! Les morceaux blancs c’est des noix ! Sont ben hot !

Entendu par Noémie, au Bilboquet.


Il plâne

17 juillet, 2007
6 commentaires

– Hey, t’as tu eu des nouvelles de Michel ?
– Ben oui. Y’a été diagnostiqué bipolaire !
– T’es pas sérieux !
– Oui, mais y prend de l’hélium, y va ben aller.

Entendu par Jocelyn au métro Préfontaine.


Publié dans Hochelaga, STM

L’arbre à pastèques

17 juillet, 2007
8 commentaires

Un grand jeune homme à sa copine, tout en manipulant un melon d’eau :

– Heille, c’est un maudit gros fruit, ça ! ‘Sti que ca doit exploser quand ça tombe de l’arbre !

Entendu par Justin, dans un Provigo de l’Île-des-Soeurs.


Blitzkrieg brosse

17 juillet, 2007
5 commentaires

Deux gars marchent sur St-Denis :

– Au pire, on y retourne, on se prend une pinte, on dégeule, on pisse, pi on sacre notre camp !

Entendu par Joannie en face du Bistro à Jojo


Ce sera soit un meurtre, soit un homicide

12 juillet, 2007
10 commentaires

Deux filles d’environ 20 ans parlent d’une personne de leur connaissance :

– C’est vraiment une conne, cette fille-là !
– Ouais vraiment. On devrait la lapider !
– Ouais. Ou pire : on lui lance des roches !

Entendu par Josiane en attendant le bus 72 à la station Henri-Bourassa.


Publié dans Ahuntsic, STM, Sur la rue

La vie des gens riches et célèbres

12 juillet, 2007
10 commentaires

Un monsieur regarde la couverture d’un magazine à potins où posent fièrement Éric Lapointe et sa blonde :

– Moi monsieur j’travaille dans un hôpital pis j’ai déjà vu Éric Lapointe venir porter sa blonde à minuit et quart.
– Qu’est-ce qu’elle avait ?
– Je sais pas trop, la pitouche, a revenait du sud pis a l’avait le flux.
– …
– En tous cas y’é revenu la chercher saoul mort à 4 heures du matin.

Entendu par Victoria dans un dépanneur.


Publié dans Dépanneur, Hochelaga

Hygiène sélective

12 juillet, 2007
6 commentaires

– Se laver, c’est pour les métrosexuels pi le monde en couple.

Entendu par Jennifer.


Publié dans Sur la rue

La bouche qui sue

12 juillet, 2007
5 commentaires

Une vieille dame s’adressant à deux filles dans la vingtaine :

– Vous avez pas chaud vous autres ?
– Ouais…
– Moi, j’ai tellement chaud que je sue de la langue.

Entendu par Marilyne sur St-Zotique.


Moi, mes biscuits…

12 juillet, 2007
4 commentaires

Deux jeunes filles :

– Moi, ma mère quand elle était jeune, elle a rencontré Félix Leclerc.
– C’est qui ça ? Celui qui fait les biscuits ?

Entendu par Pierre-Luc sur la rue Sainte-Catherine.


Publié dans Centre-ville, Sur la rue

Vieille dame indigne

12 juillet, 2007
Un commentaire

Une vieille dame dans un chsld demande a son infirmiere qui est tres grasse::

– Ça fait combien de temps que vous travaillez ici?
– Ça fait 15 ans.
La vieille la regarde de haut en bas et lui dit sérieusement :
– Eh bien, au moins, vous m’avez l’air bien nourrie.

Entendu dans un CHSLD, rue St-Urbain.


Publié dans Plateau

Il fait beau dans le métro, on est chaud dans le métro

10 juillet, 2007
11 commentaires

Intercom: *Prochaine station, Jean-Drapeau*
Gars saoul : L’as-tu entendue celle-là ?
Fille encore plus saoule : Certain ! ‘À doit être écoeurée de répéter ça à tout ‘é stations ! En plus, ‘à se force pour parler neutre ! ‘À devrait faire enregistrer sa voix, ça lui sauverait
d’la job !

Entendu par Jennifer, dans le métro.


Publié dans Ébriété, STM

Savoure le rouge

10 juillet, 2007
2 commentaires

En finissant de passer sa commande de sous-marin, le client dit au commis qu’il veut aussi du ketchup :

Commis : Mais monsieur, on n’a pas de ketchup.
Client, incrédule : Vous avez pas de ketchup ?
Commis : Ben… non, on n’a pas de ketchup.
Client : Vous êtes sûr? Pouvez-vous aller voir dans le backstore?
Commis : Je suis certain monsieur. En général, les clients ne mettent pas de ketchup dans leur sous-marin.
Client, indigné : Pi ils appellent ça un sous-marin ?!!!

Entendu par Olivier dans un restaurant Subway.


Publié dans Resto

Objet d’utilisation courante

10 juillet, 2007
4 commentaires

Une dame âgée, à la cosméticienne:

– C’est ou.. tsé là… l’affaire qu’on s’met su’ l’d’sour de bras ?

Entendu par Sophie au Jean-Coutu, coin Bordeaux et Mont-Royal


Entendu à Montréal: la version non-censurée

9 juillet, 2007
7 commentaires

« Entendu à Montréal » passe à la télévision (vous savez, cette invention qui servait, comme son nom l’indique, à visionner des émissions de télévision, autrefois). Disons que c’est une version plutôt aspetisée et frileuse de nos bonnes oeuvres qui a été présentée ce matin, mais on ne leur en tient pas rigueur. La version non-censurée est ici, sur le ouèbe.

Merci à Johanne de Jonquière pour nous avoir signalé cette nouvelle escapade extranet. Et merci à vous tous, toujours, tout le temps, pour le succès de ce site ludique.
On vous invite à consulter la section « Entendu à Montréal dans les médias », pour constater à quel point nous sommes passés maîtres dans l’art de faire parler de nous sans être capable de faire une damnée cenne avec ça.

Signé : vos modérateurs (pour qui la grossièreté ne saurait être modérée).


Goûts comparatifs

9 juillet, 2007
8 commentaires

♀ : Moi, j’haïs la morve.
♂ : La morve, c’est comme le sperme : ça vient d’une glande.
♀ (dégoutée) : Ah non ! Dis-moi pas ça, j’pourrai pu jamais en avaler !

Entendu par X X, au Parc la Fontaine


Publié dans Centre-Sud, Parcs, Plateau

Des gens sincères et pleins de tact

9 juillet, 2007
4 commentaires

♀ : En tout cas, moi si la blonde à Ben y va… j’y vais pas !
♂ : Pourquoi ??
♀ : La dernière fois que j’l’ai vue, elle a dit que j’avais les boules refaites pi que j’étais une salope !
♂ : Bin quoi ? C’est vrai aussi !

Entendu par Steffy au fameux Hot-Dog Élégant, sur Beaubien.


Publié dans Petite-Patrie, Resto

Assise sur le bout de son siège

9 juillet, 2007
Un commentaire

Deux jeunes femmes branchées :

– Ouan… ça, c’est comme quand tu pètes dans un cinéma pi que ça sonne comme un gros « vrrrrroum » de truck… genre…
– J’pourrais pas te dire. J’connais rien aux trucks, moé.

Entendu sur Mont-Royal. Tel que rapporté par MDee.


Publié dans Cinéma, Plateau, Sur la rue

Jambon-fromage

9 juillet, 2007
2 commentaires

– J’suis tanné de manger du porc. Ça me bloque, pi en plus, quand je chie, ça sent le fromage.

Entendu par Nicolas, à l’Université de Montréal.


Publié dans Université

Lèchage culturel

7 juillet, 2007
Un commentaire

Un couple observe un bébé asiatique et sa mère :

Femme : R’garde Roger, il liche la face de sa mère.
Roger : C’est une autre culture hein !

Entendu par Mel au Festival de Jazz.


Publié dans Centre-ville

Surtout sous la douche

7 juillet, 2007
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Dans l’autobus :

♀ : Pi, ton nouveau coloc ? Tu t’entends bien avec ?
♂ : Hein ! Mets-en !! Comme deux gouttes d’eau !!!

Entendu par Gregory.


Publié dans STM

Fente-Asia

7 juillet, 2007
7 commentaires

Un anglophone entendu à Fantasia, à propos d’un film remarqué pour son absence de scénario :

– C’est comme Natural Born Killers, mais sans plot

Entendu par Cinoche.


Publié dans Cinéma

Monsieur susceptible

6 juillet, 2007
6 commentaires

Un vendeur de chaussures vante sa marchandise :

Le vendeur : Ce sont tous des « neufs » ça monsieur.
Le client: Je l’sais que mes souliers sont vieux ! Pas besoin de me le faire remarquer !
Le vendeur: Je parlais de la grandeur, monsieur…

Entendu par Sophie L., à une vente trottoir sur l’avenue du Mont-Royal.


Le bonheur total

6 juillet, 2007
Un commentaire

Un gars mi-quarantaine, bas blancs, et nuque longue, répond à un ami qui s’informait des aléas de sa relation avec une nouvelle partenaire :

‘sychologique, plus ou moins parce que c’est une fille qui a été abusée quand qu’était jeune. Mais sessuellement parlant, c’est le bonheur total parce que grâce à moé, à 40 ans elle a enfin su c’était quoi un orgasss.

Entendu par Danielle dans la salle d’attente de l’Hôtel-Dieu.


Esprit d’équipe

6 juillet, 2007
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– J’ai joué au hochey avec ce gars-là.
– Ah oui ? C’était pour quelle équipe ?
– L’équipe des morons.

Entendu par Karine D. dans un Harveys à Montréal-Est


Publié dans Hockey, Resto

L’heure des rafraîchissements

6 juillet, 2007
5 commentaires

♂ : Mettons t’aurais un gun de pointé su’a tempe, tu choisirais-tu un shooter de pus ou un verre de menstru ?
♀ : Un verre de menstru ! Vraiment !
♂ : Le tien ?

Entendu par Micael, rue Bélanger.


Publié dans Rosemont

Une boîte de cigares avec ça ?

6 juillet, 2007
3 commentaires

Une jeune femme paie un test de grossesse au Jean Coutu.

Le caissier: C’est tu une bonne ou une mauvaise nouvelle que t’achète ça?
La femme (un peu décontenancée) : Je peux-tu ne pas répondre ?!

Entendu par Karma au Jean Coutu, coin Mont-Royal et Bordeaux.


Je veux passer à l’est

2 juillet, 2007
5 commentaires

Un homme titubant, portant un pantalon gris serré qu’il avait visiblement mouillé à un endroit judicieux :

♂ : S’cusez, je cherche Mont-Royal.
♀ : Vous êtes dessus !
♂ : Pas la rue Mont-Royal, le coin Mont-Royal et Parthenais ! J’su ben ben saoul, mais j’su pas con.
♀ : Parthenais ? C’est par là.
♂ : (se sauvant en courant dans la direction opposée): Aaaah ! Faut pas que j’aille là moé, faut pas que j’aille là !

Entendu par Sophie L. au coin Mont-Royal et Fullum.


Publié dans Plateau, Robineux, Sur la rue

Grotte à visiter

2 juillet, 2007
6 commentaires

Les deux mêmes twits, cette fois dans un café :

Gars #1 : Moé j’aime ça quand une fille me
crosse fort !
Gars #2 : Ah ouain ? Hé hé !
Gars #1 : Ouais ! Ça fait des stalactites au plafond !

Entendu par Steffy


Publié dans Cafés

La bouche qui coûte cher

2 juillet, 2007
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♂ : En téka, en gros ça va me coûter environ 3000$ c’te maudite dent là…
♀ : Ça, ça décourage en maudit d’avoir des dents…

Entendu par Cam dans la 197 Rosemont.


Publié dans Rosemont, STM

Bleu cheap

2 juillet, 2007
3 commentaires

Deux femmes dans la quarantaine avancée sont en train de regarder un chandail bleu. L’une dit :

– Moi j’aime pas ça ce bleu-là. C’est un bleu cheap, ça paraît trop que t’as acheté ton chandail au Wal-Mart.

Entendu par Nadia chez Wal-Mart, sur Jean-Talon.


Dessus dans le sens de pas dessous

2 juillet, 2007
6 commentaires

Un jeune garçon demande :

– J’aimerais un burger avec rien dessus.
– Dedans ?
– Bin avec du steak dedans.
– On as-tu déjà mis de quoi dessus ton burger ?
– Des fois vous mettez de la salade.
– Dedans ?
– Non, dessus.
– …

Entendu par JP à la cantine Chez Dave, à Verdun.


Publié dans Resto, Verdun

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Voici « Entendu à Montréal » ! Parce qu'on écornifle dans vos plates-bandes.™ Il s'agit d'un répertoire d'absurdités, de citations hors contexte et de dialogues attrapés dans des endroits publics. Vous pouvez y contribuer en nous envoyant votre citation et en spécifiant le lieu où vous l'avez entendue.

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